Турция, Кемер, Май 2001

ПРОДОЛЖЕНИЕ (начало тут)

Гид: «Наш Акваленд – это европейский аквапарк нового поколения, стыков на горках вы просто не заметите!»

Скатившись по первой же горке, я опустил плавки с груди обратно на бедра, печально поискал глазами оторванный кусок собственной задницы в бассейне и хотел было приволочь гида чисто покататься. Однако на наше счастье эта горка оказалась единственным безобразием среди аттракционов и остаток времени, а это без малого 5 часов, мы провели очень весело. Не буду останавливаться на подробностях, но мне понравилось. Наверное еще и оттого, что я в первый раз был в аквапарке.

**

В какой-то момент на второй день пребывания исчез золотой браслет, подаренный мне тещей перед отъездом. Это слегка омрачило отдых, однако сделав надлежащий возмущенный репорт об этом происшествии и выводы для себя, мы постановили забыть об этом досадном инциденте.

**

ЧТО НЕМЦУ ХОРОШО, ТО РУССКОМУ СМЕРТЬ

Отдельная песня – это animation team, или попросту аниматоры. Если кто не знает – это такая бригада, которая должна из кожи вон лезть, чтобы отдыхающие не скучали. Я, кстати говоря, тем более оглядываясь назад, с удовольствием бы «поскучал», собственно за этим и ехал. В Москве скучать не приходится, да и маленький ребенок знаете ли… Хочется на отдыхе просто лежать не шевелясь, хотя бы днем.

Ну вот, аниматоры в составе двух отвратительных турков с трансвеститскими наклонностями (вероятно работа такая), одного прикольного болгарина по имени Валентин, девушки из Владимира – Жени, и литовской полячки Малго (круто?) во всю старались расшевелить обгорающую на пляже плоть. Призывы являли собой жуткое трехъязычное зазывание, к которому мы быстро привыкли.

Вообще должен сказать, что в Турции буквально все ориентировано на немцев. Цены в дойчмарках, немецкому языку отдается явное предпочтение, поэтому, говоря только на французском и английском, я с удивлением почувствовал некий языковой барьер. Я уже не говорю про турецкий язык, на котором спасибо звучит как страшное проклятие: «ТЫШЫКЫРДЫРЫМ». Зато я теперь, не моргнув глазом могу заказать EINE KLEINE MINERAL WASSER OHNE GAS UND EINE GROSSE BIER BITTE. Прошу прощения за написание, т.к. немецкого я никогда не учил. А фраза означает что я бы не отказался от бутылочки минеральной воды без газа и большой кружки пива (не удивляйтесь комплектности – я ведь с женой отдыхал).

Конфликт с анимацией, а точнее с турецкой ее частью, начался почти сразу. От моих спутниц поступила жалоба, что как только я скрываюсь из поля зрения турок-аниматор, некий Онур, оказывает им всяческие знаки внимания. Войдя в контакт с бравой командой, я донес до Онура, который изъяснялся на немецком, турецком и подобии английского, что при приближении к дамам он сильно рискует потерять сперва зубы, а потом работу. С этого момента турецкая часть анимации обходила нас широким полукругом, что нас вполне устраивало.

Из разговора с русской частью команды я выяснил, что они – на стажировке от академии туризма, что турки-аниматоры - их начальники – жуткие скоты, что стажерам платят эквивалент 80$ в месяц (слава богу что хоть кормят). А русская часть официантов – тоже стажеры - вообще живут в каком-то хлеву.

Вечерами в гостиничной дискотеке устраивались шоу. Довольно убогие шоу. Сценарист и исполнитель главных ролей – главный турок-аниматор с бульдожьей рожей и сиплым голосом. Говорят, что он стал начальником только потому, что долго жил в германии. В сценках преобладает фекальный юмор, но боже мой, немцев это приводит в неописуемый восторг. Вот уж действительно – что немцу хорошо, то русскому – смерть (и наоборот).

После «шоу» начинается собственно дискотека, но, должен сказать, такой диковатой подборки никогда еще не встречал. Не хочется подробно перечислять, просто общее впечатление – что вы слушаете FM радиостанцию и никак не можете понять, что это за станция, а DJ скорее всего спит, учитывая паузы между песнями. Но это не мешало нам отдыхать, потому что мигающие огоньки в соавторстве с пивом создают довольно приятную атмосферу. Даже несколько раз потанцевать выходили.

В одном шоу я, правда, участвовал. Был конкурс Mr. SeaGull (забавно звучит – мистер чайка J ), нужно было 4 конкурсанта. В зале на тот момент было всего 4 – 5 мужчин, что и предрешило мою судьбу. На самом деле независимо от того, как тебя развлекают, все зависит от того, решил ли ты сам развлечься или нет. В общем, конкурс я выиграл. Опустив остальные подробности, отмечу, что выиграть этап состязания, посвященный распитию пива, у немца – пусть столовыми ложками, пусть немец постарше – довольно приятно. А стриптиз – это все пустое J

Последовавшее за этим шоу Mrs Seagull с треском провалилось из-за ужасной организации и отвратительной программы – 3 участницы из 4-х подали самоотвод в ходе «состязания»

**

У нашей подруги Ани пропала из номера телефонная карта. Что интересно, пропала она во время визита горничной. Это взбесило меня окончательно – пошел поорать на reception. Сказал, что это уже слишком, что при таком уровне воровства я рискую приехать на родину босиком и без одежды, что я теперь всерьез опасаюсь за пляжные тапочки и прошу внести их в список моих ценностей при свидетелях.

Телефонная карта вернулась в номер вечером того же дня, проникнув в виде закладки в Анину книжку. На ней не хватало половины кредитов. Мило и очень по-турецки.

**

ОТЧЕГО ЛЮДИ НЕ ЛЕТАЮТ

К водным видам спорта тяготею давно, и при виде мощного водного мотоцикла я испытываю некую дрожь в теле. Естественно не отказал себе в удовольствии покататься.

Зато до этой поездки я никогда не пробовал летать за лодкой на параплане (parasailing). С земли летал – в Крылатском, а вот над водой – нет.

Получилось так, что в день отъезда Саши и Оли у них не было никаких экскурсий, чему они сами, по-моему, были несказанно рады. Мы решили все впятером погрузиться в лодку для тех самых полетов и все-таки попробовать. Среди нас «опытными» были только Аня, имеющая за плечами один прыжок с 800 метров, стоивший ей сломанной ноги и я с моими минутными полетами по Крылатскому.

Отплыли от берега. Шутками и прибаутками, мол, дамы вперед, мы облачили Олю в жилет, застегнули подвеску, и ассистент вывел ее на взлетно-посадочную площадку. Лодка дала газу, купол надулся, лебедку начали стравливать.

Оля бодро взлетела метров на 40 вверх и с довольным видом обозревала окрестности. Перед тем как посадить ее обратно команда поинтересовалась, макать Олю в воду или не макать – есть такая стандартная процедура в этом развлечении, когда тяга лодки уменьшается, клиент, мягко снижаясь, входит по колено в воду, затем лодка газует, и он поднимается обратно.

Ну вот, на этот вопрос Саша энергично закивал головой – макайте мол, а то впечатлений мало! Ну они и макнули. Первый раз рано набрали скорость – Оля вообще не успела коснуться ногами воды. Неудача их не смутила и они опять снизили ход. То, что случилось потом было совершенно дико, хотя с точки зрения физики вполне закономерно. К воде Оля теперь шла гораздо быстрее и погрузилась аж по пояс. То ли с перепою, то ли от недостатка опыта капитан решил газануть. При этом Оля действовала как плуг, все глубже уходя в воду. Тем временем треть купола уже была в воде. Ясно, что поднять его из такой позиции невозможно, однако капитан все-таки попытался…. Перед тем, как он все-таки заглушил движок, раздался выстрелоподобный звук, и неопреновый канат толщиной в палец лопнул. С одной стороны канат сильно врезал капитану по зубам (поделом), а с другой, Оле в лицо полетел железный карабин подвески. Кроме того, ремни на плече врезались в кожу и распорот палец, т.к. руки в соответствии с инструкцией держались за ремни.

Веселье как-то утихло.

Но стоит отметить – русские поистине непобедимы! …. Следующим пошел я. От сознания, что на канате меня удерживает один узел, ничуть не напоминающий морской, прогулка стала несколько интереснее. Хотя должен заметить, что я ожидал от самого полета несколько большего. За мной последовали Саша и Аня. Катю, мою жену, уговорить на это было не реально (ты, Катюха, не много потеряла на самом деле).

Перед отъездом ребята утешали Олю. Она держалась молодцом, да и помада скрыла наиболее явные признаки экстремального отдыха. Оля – ты герой. Или героиня – сути это не меняет.

ГЛАВА VII

ТУРЕЦКИЙ КОДЕКС ЧЕСТИ

После отъезда Саши с Олей мы как-то заскучали. Мы уже обжились, аниматоры держались на расстоянии, и мы вплотную приступили к пассивному отдыху.

Однако событие, произошедшее в день, предшествующий отъезду достойно отдельной главы. Кроме того оно расставило некоторые точки над «Ё» и в целом, я подчеркиваю, в целом, позабавило.

Мы наслаждались обедом на втором этаже ресторана A la Carte на территории отеля. Эти обеды не входили в стоимость проживания и видимо поэтому были особенно вкусными.

Приметив нас, поднялись Онур и Малго (см. главу IV). Онур хотел загладить некоторую напряженность наших отношений и пришел объявить, что женится на Малго. Я благодушно выслушал эту прелесть и уже начал нетерпеливо намекать, что мы сюда пришли покушать, как вдруг взгляд мой упал на руку Онура. Секунд пять я отвлеченно думал о том, как в мире все взаимосвязано – у кого-то браслет пропадает, у кого-то появляется, но тут я посчитал звенья между длинными секциями, сопоставил цвет золота (вещь была привезена из Индии) и вспомнил, что я не верю в совпадения.

Дальнейшее происходило весело. У меня резко поменялся цвет и рука потянулась к увесистой кружке. Турок просек, что что-то пошло не так (он бедный и не ожидал так вляпаться – нашел наверное где-то вещь, и надеть не побоялся – думал, что хозяин уже уехал). Он попросил изъясняться на английском, попутно по инерции пригласив нас вечером зайти в дискоклуб. Я, уже на английском, разъяснил ему ситуацию, дав понять, что вечером мы как минимум у менеджера встретимся. Он оскорбился, сказал, что купил вещь в соседнем городке с неблагозвучным названием Гойнюк. Типа поехали туда – спросим ювелира. Я сказал, что ни в какой говнюк не поеду и привел ему аналогию с его возможной поездкой в Россию и предложением прокатиться в Ясенево для выяснения деталей. В общем, поорав вдоволь, я отправился искать руководство, попутно предупредив мартышку, что и без руководства решить проблему можно.

Все менеджеры были в командировке. Но на ту беду в отеле гостил владелец. Я начал настойчиво искать встречи с ним. Что и говорить, скуку это разогнало.

Через 20 минут мне в номер позвонил невезучий Онур, и предложил встретиться для приватной беседы в ресторане. Я пошел, по дороге решив, что если он предложит выкупить браслет, я не сдержусь и таки испробую местные кружки на прочность.

Не буду передавать всех подробностей разговора. Судя по всему так попасть явно не входило в его планы. Он несколько раз повторил, что он не вор, что он не хочет чтобы я считал его ублюдком, что деньги для него ничто. Я объяснил ему, что нравственные проблемы меня сейчас волнуют меньше всего и что он меня и так уже слишком достал. В общем в конце концов он выкатил фразу типа: я заплатил за вещь 50 баксов, можешь ли ты сказать, что это на самом деле твое. Я сказал, что это я пытаюсь ему впарить уже довольно долгое время и мне начинает это надоедать. И тут он гордо отдал мне браслет и поинтересовался доволен ли я. Я, не скрывая, сказал – да!

В последствии, обдумав происшествие, я понял, что с турецкой точки зрения это был мужской разговор с полным признанием своей вины. Воистину в Турции – все по-турецки!

Чтобы быть до конца честным, я подошел на reception и снял свою жалобу о краже, оставив это на их усмотрение.

В автобусе:
- Заполните пожалуйста
анкету вашими впечатлениями.
- САМ НАПРОСИЛСЯ!

События предыдущей главы порядком добавили впечатлений. Отдых закончился даже не жирной точкой, а огромным восклицательным знаком после слов ВСЕ ОСТАЛИСЬ ПРИ СВОИХ! (ну разумеется кроме потраченных в отеле).

Должен сказать, что отдохнули мы на самом деле хорошо, что еще раз доказывает тезис о том, что не от места это зависит.

А вообще, уважаемые читатели, если вы намереваетесь поехать в Турцию, поизучайте внимательно каталоги по Египту, Испании и Кипру. Возможно, вы найдете приемлемый по цене аналог. И ох уж эта традиция – две звезды имеем, четыре рисуем. Два года назад мы ездили в Хургаду в отель Aladdin 4*. Придраться было не к чему. Правда, и написать столько о той поездке я не смог бы.

Короче, кто за чем едет. Главное побольше в жизни увидеть и хорошо отдохнуть, а остальное только фон и сугубо личное дело каждого.

ТЫШЫКЫРДЫРЫМ!

Прислал Василий
Май 2001

Посмотреть обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турцию