|
Грубо, но смешно ...
Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
- Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
- ... (пытается вспомнить)
- Ну, слово из трех букв...
- ...
- Последняя "й"...
- Все равно не могу вспомнить!
- В середине - гласная, начинается с согласной...
- (обиженно)... И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня
утром, с кем не бывает!
- Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай...
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем
телефоне: "света, да пошла ты на х*й!".
"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
Девушка:
- Во мне так много нерастраченной любви...
Парень:
- Так может, потратим немного сегодня вечером?
Олимпиада. Комментатор:
- На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места.
Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она
произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше.
Теща - лучший сутенер, поскольку клиент ее дочери всегда не прав.
И поцеловал Иван Царевич лягушку и... превратился он в крокодила.
Оказалось, что был он зачарованный.
Если девушка не только красивая, но и умная -
то спать с ней не только приятно, но и интересно!
Онанизм - не извращение, а изнурительная тренировка...
Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит:
гуси,
возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит
вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры,
шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная,
перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально
добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову ебанутаааая!!!
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
? Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено
удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги
и
выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу
мужа?
Жить ей оставалось не более часа.
Женский голос: ?Алло... это Росгосстрах? А застра@#$% на дом
можно
заказать??
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на
советском
заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы
выяснили,
что советские ракеты состоят из ?@#$%ины? и ?пиздюлины?, соединяются
между
собой ?поебенью?, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.
Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других
частотах.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь
не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...
Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка... всё, бл*дь,
наелся...
У народа всё не как у людей!
Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва...
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
По многочисленным просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах
и
без текста.
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Почему все дуры такие женщины?
Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.
С ее внешностью ей приходится быть верной женой.
Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!
Голубая мечта - иметь друга.
Хотели как лучше, а получилась девочка.
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром
11-го
января с радостью вышла на работу...
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка
в
мини-юбке. Джентельмен:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят,
какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним
таким
морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя
подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги
захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных
районов
Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не
долго
думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал,
пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через
пять
мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться,
какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он
полуползком,
изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около
водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на
месте
действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!
Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет:
"Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее,
мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное,
яростно
протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в
сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на
мой
язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном
районе,
рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее.
Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от
любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по
квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января.
Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и
более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой
стороны
не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется
передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки
просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не
обожгла".
На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который
прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать
милицию.
Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами,
несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась
нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли
делать
ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся
мы
с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька
выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д.
Я
с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым,
когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от
неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги
хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему
ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в
районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле
стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что
вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти
несли)
невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и
обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали
джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не
могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали
"скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой",
которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при
этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех
вместе
нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас,
истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать
все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного
перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что
предстоит
ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно
испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не
испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались
домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на
весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот
мальчик
за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на
свежем воздухе. Даже летом.
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к
прохожему:
- Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, выплеснутая на живот.
|
