Опубликовано Июнь 2004

Снова лето, долгожданный отпуск не за горами: еще каких-то семь дней, и я буду собирать чемодан, наслаждаться дорогой в аэропорт, всей этой процедурой сдачи багажа, прохождения паспортного контроля и т.д. - всего того, что в любом другом случае вызвало бы раздражение. В любом другом, но не сейчас. С октября я жила только этой мыслью, этим предвкушением, зная, что этот момент все равно наступит, надо только немножко потерпеть. И вот, свершилось! Сессия сдана, заявление на отпуск написано, все нужное(и не очень) куплено. Итак, я еду!!! С ума можно сойти от той бури эмоций и ощущений, которые наполняют меня уже сейчас, за неделю до отъезда!!!

Но цель моей поездки не только сама Турция и отдых как таковой. Не только мечты о море и песчаном пляже вдохновили меня на очередной визит. Конечно, есть и другая причина - Он. Пишу с большой буквы не для того, чтобы придать этому человеку какое-то особое значение (оно было, но со временем утратилось), а лишь с целью просто как-то обозначить его, не утруждая себя, любимую, периодическим написанием его имени.

Мы не виделись более полугода, и хотя это будет лишь третья наша встреча, я надеюсь (или все же нет?), что она станет последней. Я намеренно не еду в твой отель, т.к., рассчитывая расставить на этот раз все точки над "i", подозреваю, что будет слишком больно видеть тебя 25 часов в сутки перед глазами и понимать, что больше ничего нет. Хотя и так ничего нет, и не было, и не могло быть. За 8 месяцев московской осени-зимы-весны я, общаясь с тобой посредством исключительно смс, все же смогла постепенно осознать (о Боги, как же тяжело мне далось это озарение!) полнейшую бесперспективность нашего с тобой знакомства. Сто раз проклинала сама не знаю кого за то, что по природе своей я слишком наивна и чересчур привязчива к людям; я легко влюбляюсь и каждый раз думаю, что это настоящее и теперь точно навсегда. Но время делает умнее даже самых наивных. Вот и на меня "снизошло". Отчасти я сама виновата в том, что мои чувства окрепли: нельзя было допустить нашу вторую встречу. Но уеже через 2 месяца после нашего знакомства я снова неслась к тебе, забив на учебу, работу, друзей. Казалось, нет ничего важнее твоего голоса и улыбки, все остальное просто присутствует где-то рядом, идет со мной по жизни, но не имеет никакого смысла. Только Он. И вот наша вторая встреча: мы сидим в том же пляжном баре. За эти 2 месяца только персонал чуть-чуть поменялся. Но это неважно... Ощущение такое, словно этого времени и не было вовсе. То же море, пляж, солнце... Так уже было, и мне не верится, что я вообще покидала это место и тебя. Мы молчим. Ты смотришь на меня сквозь затемненное стекло солнечных очков. Я не вижу твоих глаз, но знаю, что смотришь. И почему-то меня вдруг пронзает неожиданное ощущение абсолютной бессмысленности происходящего. Отель, море, воздух - все такое родное, до боли знакомое... Но ты... я словно вижу тебя в первый раз. Ты такой чужой, такой далекий, такой непонятный мне. Почему? Откуда такие мысли вообще могут взяться? Ведь я бредила этим человеком, я жила им, дышала им. Я бросила все и приехала, ни на что не рассчитывая, а просто повинуясь тому, что внутри, где-то очень глубоко и чему нет объяснения. Так почему же сейчас, сидя так близко от тебя, что слышу твое дыхание, вижу каждую черточку твоего лица, такого любимого, такого родного, я не ощущаю себя счастливой? Я думаю о том, что что-то изменилось. Да, определенно, за эти 60 дней что-то произошло, переломилось, пошло по какому-то неведомому мне пути. Но где? когда? как это произошло? в какой момент? и что тому причина? я ничего не понимаю... ты улыбаешься. Так улыбаться можешь только ты. Или просто мне так кажется? Но в тебе каждая мелочь казалась мне особенной и неповторимой, хотя я не считала тебя красивым. Все как и раньше, но все-таки не так. Чего-то не хватает, как будто образовалась какая-то ниша, которую уже ничем не заполнишь. Что это? я не могу определить это, как ни стараюсь. В голове лишь одна мысль, что уже никогда не будет как было. Но я собираюсь с силами (Боже мой, мне никогда бы не пришла мысль, что я буду заставлять себя это делать!!) и худо-бедно поддерживаю разговор. Мы идем к морю. Я медленно иду и думаю: ну вот она Турция, мой любимый отель, мое море, мой пляж, на котором еще совсем недавно я провела столько безумных, полных нежности и страсти одноврменно, ночей с этим человеком, который сейчас идет со мной рядом, дышит со мной в унисон, смотрит на меня, держит мою руку... ЧТО ЕЩЕ МНЕ НАДО??? ведь все это я видела во сне каждую ночь, проведенную в Москве; каждый день был прожит там лишь для того, чтобы приблизить эту встречу. Какого черта, что происходит? что вообще произошло? море... эти теплые волны... как же я скучала по ним все это время! вода обволакивает все мое тело, я становлюсь легкой, почти невесомой. Ты целуешь меня в шею, губы, и я забываю обо всем. Только мы, под этим солнцем, в море, словно посреди вселенной... Все остальные дни своего пребывания я провожу без тебя: у тебя много работы и ты не можешь приехать ко мне в отель. Что ж... я понимаю. Немного расстроена, но только чуточку. В этой стране всегда можно найти себе занятие. Конец отпуска проходит весело и легко. Возвращаюсь в Москву, тоскуя лишь об отдыхе и тепле. И вот потянулись долгие, бесконечные месяцы. Рутина затягивает, затмевая воспоминания. Все начинает казаться далеким, переживания теряют свою остроту. Но ты пишешь, и я очень рада этому. Ты буквально заваливаешь меня сообщениями, наполненными стихами, признаниями... И во мне снова все поднимается. Ты словно разбередил старые раны, и теперь я не в состоянии управлять своим разумом. Живу мечтою о лете и, соответственно, встрече с тобой. Но, видимо, такие истории не могут жить долго по определению. До меня стало доходить (отчасти благодаря стараниям друзей и многочисленных доброжелателей), что нужно оставить все это в прошлом. Мы чужие, совершенно разные люди. 2 недели отпуска - единственное, что нас когда-либо связывало. Та близость и родственность душ мне просто померещились под жарким солнцем. Ты совсем не принц, и наша история - не сказка. А даже если она и была, то она не имеет продолжения. Лучше прекратить все сейчас, пока я еще осознаю такую необходимость. Ведь если я снова поеду к тебе - все повторится, а с затуманенными от счастья мозгами я не смогу принять такого важного и, главное, нужного для моего же блага решения.

Я уже начала собирать вещи, обзванивать турагентства, ходить в солярий, чтобы не обгореть в первый же день - в общем, готовлюсь к предстоящей поездке полным ходом. И каждый раз, когда вспоминаю о тебе, повторяю, как молитву, что принимаю (еще не приняла, но очень стараюсь) единственно правильное решение. Нужно научиться просто отдыхать, без привязки к какому-то человеку или месту. "Никогда не возвращайтесь туда, где были когда-то счастливы" - может, это не точная формулировка очень мудрого высказывания, но я убедилась в этом на собственном опыте. Нужно уметь радоваться и наслаждаться здесь и сейчас, но не стоит "переносить" это на обыденную жизнь, потому что будет очень больно и горько сознавать, что здесь все не так и все не такие, как ТАМ, и никогда не будет похоже на то, что было с тобой в Турции. Никогда

<Elena>

Обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турции