Почитав "впечатления" прям тоже хочется загнуть какую-нить романтишную историю, да еще б с хэппи-эндом! Но, увы.. Все, произошедшее со мной в Турции тянет скорей на комедию в стиле "Американский пирог". Хотя сейчас у меня ситуация не совсем смешная, даже запутанная, мне почему-то смешно. Весь наш "отдых" мы с сестрой назвали русско-турецкой войной или матчем Россия-Турция. Кто болел за Россию, не радуйтесь - мы проиграли*(((((

Поехала я туда уже страстной поклонницей турецкой футбольной команды. Чуть ли не к каждому приставала с разговорами про футбол, выпросила у одного чувака (его звали Хакан, но мы его и между собой до сих пор зовем Хакан Шукюр) постер с этой самой командой. А его брат, когда они были на чемпионате в Корее, даже плакал, когда кто-то из футболистов гол не забил! Какие чувствительные, а?*))

Гиды - это вообще особая статья. До нас туда ездила наша младшая сестра, так у них был гид Тахир, не расстававшийся с бутылкой, причем и в аквапарк притаскивался с пивом! А у нас гидом был некий Костя ( я про него стих еще сочинила, т.к. терпеть его не могла: Костя, Костя, русский турок, Костя, Костя, ты придурок! Неумно, конечно, со стороны 19-летней дэушки, но что поделать, Весы меня вообще бесят). У него была интересная манера - приходить к нам по утрам, когда на пляж собираемся, и требовать: "Поговорите со мной, поразвлекайте меня!". Это уже не гид, это гад! И еще он выдал однажды: "Самые красивые девушки в Турции - это трансвеститы!". Ну что ж, ему виднее! Потом нам сменили его на Эрвина, нормальный чувак, внешне на Путина похож ( хочу такого как Пууутин!).

Турецкие девушки.. Ну, я как знаток ща заценю*))). Видела всего двух красивых - одну в автобусе, в профиль похожа на Таис Афинскую, т.е., на ее рисунок в книжке, вторую - это была стюардесса. Настоящие красавицы! А вот в общей массе какие-то они отстойки. Полные еще ничего, на лицо симпатичные, а которые худые - ужис... Правда, скажу я вам, ребята, хорватские еще хуже! Вот!

Рафтинг. Просто супер. Но вот как мы добирались до места.. Пришли в номер в 4 утра, пьяные в дупель, начали заказывать себе завтрак в постель, к нам приперся рецепшионер и начал предлагать пиво!! И явно собирался присоединиться к попойке! Ишь какие.. Мы их выгнали, и легли спать, твердо решив забить на рафтинг. Утром нас начали будить и просто так, и с завтраком. Спать хочется - невыносимо! Звоним Эрвину и бубним в трубку, что ехать никуда не можем. А он - деньги не вернем! Вот уроды. Пришлось ехать. В никаком состоянии. А когда оказались в автобусе, выяснилось, что время пути - 3 часа. Я думала, что точно за эту дорогу мне отпустится какой-нить тяжкий грех. Особеннно, когда водитель вздумал обогнать другой автобус и чуть с обрыва не свалился. Потом Эрвин говорит - ну, я понимаю, почему вы ехать не могли, я тоже люблю пивка попить. а мы ему - мы просто поздно легли! Вот, так ему, знай наших! Русские не пьют! *))

"Дисколэнд". Местные сразу кривятся, когда это слово произносишь. Но мы не избалованные, нам понравилось. Были там три раза, и все три раза оторвались по полной. Особенно во второй. Поехали с нашими отельными официантами. На тачке с открытым верхом. Когда приехали, прически у нас стали, как у Бриджет Джонс. А обратно еще веселей было - сначала стартер сломался, а потом наехали на какие-то шипы и колесо проткнулось! Нас посадили в такси. А это оказался рэпмобиль. )) - водитель Эминема включил по радио на полную громкость, а мы там клип "Without me" изображали. А в последний раз мы залезли на сцену, стали там плясать. Причем какой-то дядька нас снимал на камеру! Потом, наверное, сделали спецрепортаж под названием - "Дисколэнд - обитель разврата".

Номер. Комната, как всегда, находилась в конце коридора. И первый этаж - можно через балкон лазить. Слава Богу, никакие Ромео этим не воспользовались, зато каждое утро под окном проходил газонокосильщик. Шуму было не меньше, чем от пролетающих самолетов. Так вот летят каждый раз, кажется что сейчас валятся! Я молюсь: "Только не падай", а Лиза: "Только не на наш отель!". Еще однажды включаю нулевой канал и вижу там угадайте что? Порнуху! А это вообще-то платный канал. Ну ладно, раз включили, решили посмотреть. Там было про двух мужиков, которые проснулись в одной постели. Но, к сожалению, ничего они друг с другом не делали, а обошлись многочисленными тетями. Скучно*)))! А потом выяснилось, что это у нас декодер сломался. Нам его быстренько починили и доступ к "хардкору" перекрыли.

Эх, ну и последнее ( ибо спать уже хочется) впечатление - горячие турэцкие парни.. даже не "эх" скорей, а "ах..". Несмотря на то, что дома у меня оставался бойфренд, с которорым у меня был ооочень спокойно-счастливый роман, я не удержалась. Хотя упорно собиралась хранить верность и посылать всех турков подальше. Вот так вот, зарекаться нельзя! Познакомилась я со строителями ( светлого будущего)), неизвестно какими путями забредшими в нашу Серу. Два из них оставляли желать лучшего, а вот третий... Я просто обалдела. Просто превратилась в Литтл Зомби. Правда, в первый вечер знакомства пыталась себя вернуть на путь истинный, но в конце концов решила, что измена в мыслях уже есть, пути назад нет, и все такое, тем более, "ошибку совершить невозможно" (с) ( прям вовремя мне тогда Воннегут подвернулся). Второй вечер - я утащила его от друзей на пляж под предлогом "ничего из-за музыки не слышно, надо кое-что сказать" ( зВобные русские муЩины, сама утащила, к вам аппелирую*))). Через 10 минут он мой намек понял. Так и не выяснила, как его зовут. Гм.

Третий вечер - "Ты уверена, что я тебе нравлюсь??Ты даже не помнишь, как меня зовут!". Это когда я в десятый раз прошу повторить имя. Увы, мой строитель не лингвинстический гений в английском и поэтому объяснить ему не могу, что дело в его акценте. Оказывается, его зовут Хусейн. Саддам *). Счастливые и довольные, идем к нему в гости.

Вывод после 2 часов: либо мне не везло с русскими, либо мне повезло с турком. Четвертый вечер (последний). Сделала еще один вывод - турецкие муЩины состоят из двух вещей - гель для волос и ... вторую не буду называть, чтоб соблюсти приличие *). Правда, все до одного вежеталятся, как денди лондонские! Завтра Хусейн уезжает в Стамбул ( а я? а меня на кого покидает? аааа!!!!). Домой вроде как низзя - там друг с герлфренд. "Тогда давай ко мне в номер". Обмениваемся имейлами. Судя по тому, как он запихнул в карман бумажный огрызок с моим адресом, скоро этот адрес окажется в какой-нить анталийской канаве. Абыдно.

Одеваемся. Ой, надо же, он у зеркала прихорашивается! "У тебя есть гель?" ( они произносят - "жель"). Тут я от смеха начала сползать на пол - так смешно он выглядел, ну блин! Конечно, он мне ооочень, оооочень нравился, но такое пижонство. Так и знала, Скорпион по гороскопу. Ну вот и все, мы еще посидели в баре, а потом я взяла и ушла спать ( вот даун, время еще было). Писать мне он, похоже, даже и не думает, что, впрочем, логично. Думает, наверное - сумасшедшая молчаливая нимфоманка или типа того. Я без него не страдаю, но.. но все же продолжения хочеЦЦа! И вообще.. Теперь у меня никаких чувств к своему парню не осталось. Но это уже другая история, не про Турцию.

Так что в следующий раз буду вести себя как монашка, посмотрим, ценится ли девическая гордость)).

<High explosive> 

28 августа 2002 г.

Посмотреть обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турцию