Турция была позже.…Вначале была майская, стряхнувшая тени зимы, кружащая в пене цветущих каштанов моя родная столица. И не было потока красивых фраз, комплиментов - всего того, что, как я сделала вывод, читая рассказы сайта, сопроваждает знакомства с турками. Я храню в своей памяти каждую интонацию, каждый день, проведенный вместе, но странное дело - я не помню о чем мы говорили впервые встретившись глазами среди толпы - ярко одетой, весенней, ищющей приключений. Я рассеяно говорила, что не знакомлюсь, что спешу и меня ждут в другом месте. Подруга хихикала, слушая шутки его друга. Поддавшись на уговоры последней, я поплелась «всего на 5 минут попить кофе и ничего больше», бурча себе под нос, что терпеть не могу кофе, иностранцев и вообще - через пару дней защита диплома, а мы маемся ерундой. Мое настроение объяснялось гораздо проще - мои отношения с мужчиной «моей мечты» дали трещину окончательно и безповоротно. «Мечта», ставшая первой, имевщая значительную разницу со мной в возрасте, после 4 лет постоянных собственных претензий, необоснованной ревности решила, что лучшая альтернатива «слишком сложной» 18-тилетняя «упрощенная модель» (модель в плане 90-60-90). О чем мне случайно удалось узнать после его полугода встреч на двух фронтах. Тот май был для меня временем сумасшедшей нагрузки - физической и моральной. Мне казалось, что я начинаю сходить с ума от постоянных выяснений отношений, ссор, его просьб «дать последний шанс», от звонков и крокодильих слез его новой подружки, сопровождавшихся нытьем о невозможности жить без него. Нужно ли говорить, что знакомиться с кем-то, поддерживать беседу, вообще - разлекаться - не было ни сил ни желания; посему я не оставила ни номера телефона ни каких-либо своих координат. Впрочем, моя подруга все же свои дала. Так бы и закончилась моя история знакомства с представителями Востока, но, оказывается, то было лишь начало. Да, кстати, забавный момент: более всего мы удивились, что они турки. Что один, что второй были похожи скорее на типичных европейцев. Мой поспешный вердикт был: «Что-то среднее между французами и итальянцами, но русский выучили хорошо». Ввели в заблуждение зеленые глаза и светлая кожа. Возвращаясь домой, мы с подругой обсуждали знакомство, и спросив ее почему та уговорила меня, в конце концов?, ведь подходили знакомиться и другие интересные мужчины. На что она мне выдала : «Ты видела его туфли ? Нет?! Когда я вижу мужчину в т а к о й обуви, я устоять не могу!» Я смеялась тогда над ее ответом, а позже, когда видела туфли Его друга, просебя говорила спасибо этим произведениям обувной промышенности и странностям подруги-ценительницы красивых вещей.

Пошла череда дней наполненных защитой диплома в университете, волокиты, связанной с завершением учебы в лучшем ВУЗе страны, но, на фоне давшей трещину личной жизни, не радовало, что диплом красный, что Киев уже зеленый, а мир в самом деле разноцветный. Подруга практически каждый день сообщала, что «турки» желают видеть нас, звонят и передают приветы «девушке без телефона». Но мы упрямо не соглашались на встречу - у меня, в контексте последних событий, любой мужчина с намеком на флирт вызывал приступ тошноты, а подруга сама идти не хотела.

В первый день лета мое настроение было хуже некуда - лил дождь, холодно и это был тот день когда моя «мечта» четыре года назад со мной познакомилась. Раньше моими стараниями этот день всегда был праздником, хотя «мечта» иногда даже забывала - «Малыш, я ведь так много работаю для нашего будущего и т. д.» День начался с самокопания и воспоминаний, а единственной радостью были два билета на концерт Стинга с классными местами. Ну и ладушки; «мечта» Стинга вообще не переносила. После концерта мы с подругой пошли прогуляться; часов десять вечера, дождь прекратился, планов никаких (не в меру резвых дядечек с крутыми мобилками, весь концерт пытавшихся через два ряда наладить мост дружбы, мы деликатно поотшивали еще в вестибюле концертногот зала). «Сегодня опять турки звонили», - осторожно начала моя эстетка - «может встретимся наконец, мне неудобно уже который раз отказывать». «Звони, этот день больше, чем он испорчен, ничто не испортит, даже турки!»

Он со своим водителем, но без друга, приехал в рекордно короткие сроки. Через пару минут мы уже рассматривали ночной город с окна его машины. Пытаясь рассмотреть Его сидя на заднем сидении, я пришла к выводу, что не мой типаж и со вздохом вспомнила о «мечте». Ну и ладно, у подруги личная жизнь не устроена, буду тихонечко со стороны наблюдать, как все завязываться будет. Друг Его ждал нас в клубе, куда мы с подругой раньше тщетно пытались попасть - система входа по особым карточкам или только с общими знакомыми. Колоритно, шумно, весело, а-ля Куба-Гаваи-грязные танцы, но есть н о - я не умею танцевать латино-американские танцы, о чем сообщила в ответ на последовавшее от него приглашение. Ответ - «Ничего, все получиться». «Не жаль тебе своих ног, еще не знаешь с кем связался!»- угрюмо подумала я. Но именно с того момента, когда я почувствовала тепло Его руки у себя на талии, и до конца вечера я забыла что я чего-то не умею, что сегодня не самый веселый день в моей жизни, и что жизнь не задалась. Мы танцевали, смеялись, пили мартини, шутили с его знакомыми, и я, впервые за долгое время, чувствовала себя свободной от проблем и переживаний. Подруга выплясывала “Текилу-бум”, буд-то всю жизнь провела в таких клубах. Сейчас, когда мы вспоминаем это время, Он говорит, что его больше всего поразило то, что я не смотрела ему в глаза, и, как ему показалось, смущалась. Знаю, что время проведенное им в Киеве, дает ему возможность более, чем кому-либо судить о особенностях славянских барышень. Работа и бизнес, пересекающийся с выставочной деятельностью, часто связаны сотрудничеством с модельными агенствами со всеми вытекающими последствиями. Прямо скажем - монашескую жизнь Он здесь не вел. Увидев меня с подругой впервые, они с другом решили, что мы тоже модели и ожидали привычного стандарта и схем в общении и поведении. Возможно, то что Он постоянно пытался поймать и удержать мой взгляд, привело меня к мысли, что врядли Он с моей подругой что-то будет «налаживать» - очевидно - этому турку нравилась именно я. Что же до Его друга (на редкость привлекательного мужчину!), то главная любовь его жизни, как мы узнали со временем, была и остается, какая-то одному ему и Аллаху понятная философия и работа. Подруга моя по натуре своей человек увлекающийся, жизнерадостный, и немного наивный, предприняв пару попыток боем, уступила его госпоже Философии. Он и его друг такие разные (друг гораздо старше, спокойнее) и, все же который год они в Киеве неразлучно. Домой мы ехали уставшие и довольные. Он не стал выуживать мой номер телефона, просто пожелал спокойной ночи.

Связь держали через подругу. Встречались вчетвером, ходили в кино, рестораны, театр, клубы. Нас впечатлила их эрудированность, знание литературы, а музыке говорить нечего - Он для меня открыл столько новых имен! Мне нравилось, что они так свободно говорят по русски, а слыша как Он общается на английском, сотню раз обещала себе подтянуть свой English. А как здорово Он рисует! После дождя на мокром песке на Киевского моря Он за пару секунд нарисовал уморительно-смешную толстую чайку, позже я видела его работы в карандаше - это что-то! Начинающееся лето приносило хорошие перемены в мою жизнь: я нашла престижную работу, «мечта» со своей пасиией оставили меня впокое, и я словила себя на мысли, что впервые за много последних месяцев я чувствую полноту жизни.

И не типичная в моем случае, по сравнению с рассказами на turkey.ru, ситуация относительно того, что турки в первые минуты тянут в постель. Я видела другое. До этого прошло достаточно много времени, заполненого романтикой прогулок по вечернему Киеву, выездов на природу и других «приятностей». И когда все произошло я не могла поверить, что т а к бывает. А потом Он открывал меня для меня самой, потом я поняла, как сладко бывает вместе встречать утро не под грохот будильника или гантелей («мечта» более всего любила собственное тело), а от смешной ерунды, нашептаной мне, спящей, наухо. Мы постоянно разговаривали о происходящем вокруг нас в мире, о культуре, о политике. Он мне рассказывал о Стамбуле, о Турции, о Анталии. Я говорила о Украине, психологии наших людей. Мы говорили обо всем… кроме Любви. Да, не было разговоров о том что Он меня любит, и уж тем более хочет быть со мной. Я тоже видела в нем интересного человека, опытного мужчину, но о любви даже не думала. Не отношу себя к людям, которые могут влюбиться с первого взгляда. Отношения были простыми, приятными, легкими. Я не расспрашивала о его прошлом, семье, Он ничего не знал о «мечте», о том что было в моей личной жизни. Мы были здесь и сегодня: смотрели закаты, ездили на выходные к морю в Одессу, целовались на пляже, поедая мороженное и валяясь на диване, смотрели видео (первые 15 минут…). Я любила слушать его разговоры на турецком, не способная на первые порах различать где начинается и где заканчивается предложение в этом наборе мягких звуков. Мармакия кергуду! О чем он говорит по этому дурацкому мобильному, не смолкающему даже ночью?!

Мы оба земные знаки - Телец, но более всего на свете Он любит море. Судьба подарила нам в то лето шанс побыть вместе на крымском побережье. Я была в отпуске, Он приехал в Крым по бизнесу. На мобильном его номер, на мне любимые джинсы, час в дороге и первый поцелуй в морской воде. 72 часа вместе, в море, в беззаботности, в панике администрация санатория, из которого я исчезла на 3 суток.

-- Я хочу показать тебе Турцию, море, Анталию…

-- Я хочу видеть…

Я хочу видеть Турцию, Босфор, Стамбул чтобы понять как рождает эта земля людей с таким темпераментом, таким жизнелюбием, умением видеть прекрасное в повседневности, с таким умением красиво говорить и так талантливо слушать. Я хочу видеть его город, что бы понять почему Он так редко звонит с того дня, когда рейс Киев-Стамбул по субботам забирает жизнь у моего мобильного. И почему мы впервые признаемся себе и друг другу, что скучаем? Я по тебе скучаю…Я тоже…Ни слова более…

-- В Стамбуле снег бывает ?

-- Редко.

Это первая в его жизни елка. В Турции наряжают какие-то деревья вместо колючих красавиц. Веселимся как дети. Вдвоем покупаем шары, гирлянды, шампанское и билет в Стамбул на 30 декабря … для него. С Новым годом! 29 декабря празднуем вместе. Надо в Стамбул, значит надо - вот они свободные отношения. Стоп! А почему ты не слишком рада перспективе взрывать хлопушки со старыми друзьями? Ведь так и хотела изначально? В 12 загадываю что бы возвращался скорее.

Видно в небесной канцелярии есть какие-то свои планы относительно наших, человеческих, встреч, судеб. Не бывает случайных встреч, не бывает просто знакомых. Каждый человек, чья жизнь хоть как-то пересеклась с Вашей, меняет Вас самих. Иногда мы не желаем признаваться в этом, но это не меняет суть вещей. По, одному Богу известным, законам два человека из разных стран, с разной религией, жизненным опытом, прошлым в один из мартовских дней, почти через год знакомства осознали, что можно не скучать вдвоем, будучи 24 часа вместе, что имеют одинаковые кулинарные, музыкальные и другие пристрастия. Поняли, что можно за год не иметь ни одной (!) ситуации, в которой один бы огорчил другого. После моей «мечты», порядком потрепавшей мне нервы, это было открытие. Спасибо ему, что не говорил важных слов о любви просто так, чувствуя лишь страсть, влечение, интерес. Я услышала их почти через год знакомства, но каждый день наш, прожитый вместе, подтверждал мне это. Спасибо за то, что вначале сказал, что он женат, и что, только после этого признания, все же сказал, что любит. Спасибо, что сказал, что поймет любое мое решение и любой мой выбор. Моя интуиция всегда мне помагала: в общении, с противоположным полом, в бытовых воросах, в бизнесе. Что было с ней целый год нашего знакомства? Поразительно, но женатых мужчин, даже если они желают при знакомстве всячески это скрыть, я вычисляю сразу, чем привожу в шок даже опытных ловеласов. «Я тебя в разветку бы взял - раз не удалось в кроватку!»- шутили мои ухажеры. А здесь ни разу за время нашего времяпрепроваждения я не почувствовала кого-то третьего! Я была, нет, не в шоке, а как-то растеряна. Женат? Когда? Сколько? 4 года. Студенческая любовь, экономический факультет, пару лет разницы в возрасте, и ни слова больше. Детей нет, взаимопонимания - тоже. Спасибо, что Он не говорил ни слова о том, что жена такая-растакая, плохая, как обычно бывает после подобных признаний. Просто сам сказал, что не понимает как после той, студенческой, любви смог полюбить кого-то еще. Да я и сама видела, что он растерян. В тот мартовский вечер, ни слова не ответив ему, я поехала домой, я должна была подумать. Лежа в постели, тщетно пытаясь заставить чувствовать себя обманутой (по правилам дамского жанра), я все же пришла к выводу, что совсем таковой себя не чувствую, что хочу его видеть завтра и что моей привязанности это не мешает. Возможно кому-то это покажется циничным, но я подумала, что раз детей и взаимопонимания нет, значит, семьей этот назвать трудно. Я выросла в прекрасной семье, где всегда царили любовь и взаимопонимание, мои родители смотрят друг на друга как и 25 лет назад. Они учили брата и меня, что семья это место, куда хочется возвращаться, где тебя любят, понимают, ценят и уважают. Если эти признаки отсутствуют, это не семья. На следущий день мы встретились снова…

Как необычно было слышать от него спустя столько времени слова о любви, которые Он, казалось, очень трепетно подбирал. И на которые в ответ не слышал того, что желает слышать человек, который вас любит. Я слушала, осторожно шутила, дурачилась, но не говорила ему то, что Он ждал. Я просто не могла поверить, что могу тоже, спустя такой небольшой промежуток времени с того момента, когда моя «мечта» разбила все мои представления о нормальных отношениях между мужчиной и женщиной, полюбить кого-то, да еще с полным набором разных «но». И когда я набралась смелости признаться себе, что тоже, действительно, чувствую к нему то, что не испытывала ни к одному мужчине , я перевернула новую страницу в своей жизни. Никогда не забуду его щасливых глаз в тот вечер. Мое чувство, вырвавшись на волю, меняло меня до неузнаваемости. Он пробудил во мне женщину, уверенную в своей привлекательности, в своих силах, ту, которой я была раньше, до того, как позволила «мечте» иметь монополию над моей жизнью. Он признался мне, что впервые увидев мои глаза, понял, что не сможет избежать этого. Он боялся потерять то, что ему никогда не принадлежало, и это сдерживало сказать правду о своей ситуации. И это приводило его к отчаянью; Он думал как это сделать, советовался с другом, но все получилось само-собой. Теперь, когда разговор состоялся, Он, уезжая домой (а ему по долгу работы теперь приходиться это делать чаще) все равно каждое мое утро начинает неизменным «Ты знаеш, что я тебя люблю?» в телефонной трубке. Каждая его возможность позвонить мне радует меня на работе, дома его мягким смехом и юмором, его словами о любви и о нас.

Я побывала в Турции - его замечательный подарок на день рождения - майские празники в пятизвездочном Magiс Life. Мы летели туда веселой компанией: брат с женой, подруга со своим мужчиной и я с надеждами, что Он вырвется на пару дней ко мне в Анталью. В его ситуации, я понимала, это будет трудно. Сидя в самолете, я с иронией думала «Боги живут на небесах. Я сейчас в самолете на тысячи метров ближе к ним. Может меня услышат - договорились бы между собой и презентовали мне пару денечков счастья с ним на турецком берегу на день варенья». Видать услышали. Подарили его на последние пару дней отдыха - уж не знаю как ему это удалось. А еще подарили его родной замечательный город Стамбул. На свой страх и риск Он водил нашу компанию целый день по самым интересным местам, показывая и рассказывая историю своей страны. Это было время открытий. Я была в восторге от увиденного. Год нашего знакомства омечали вдвоем в ресторане на берегу Босфора. На следущий день я улетала в Киев. Он должен был возвращаться домой, и в 10 вечера отвез меня в гостинницу. Впервые за последние 5 дней мне предстояло остаться одной ночью, упаковывать вещи, возвращаться к реальности. На прощание мы просто молча обняли друг друга - все было понятно без слов. Я еле сдерживала себя, что бы не разрыдаться, глядя с окна гостиницы как Он садится в машину и сливается с потоком ночного Стамбула. Позже зашла моя компания, все хвастались сувенирами, покупками, делились впечатлениями, а мне было тяжело выдавить из себя даже подобие улыбки. Все разошлись по номерам высыпаться перед отлетом. Последняя ночь в Стамбуле…Ночной канал транслировал подробности разборок турецкой шоу-дивы со своим благоверным вперемежку с хитами наступающего лета. В окно доносились вопли муедзина с минарета соседней мечети. Шум на улице не смолкал - как днем! В окно подсаматривала оранжевая как апельсин луна. Перед глазами проносились картины отшумевшего отдыха: телеграмма в корзинке с фруктами в моем потрясающем номере «Wellcom to Turkey!», моя радость утром того дня, когда немного уставший от раннего перелета, Он появился с дорожной сумкой в холле гостиницы, пустынный пляж, принадлежащий только нам, знакомство с моей компанией, взаимная симпатия и легкость в общении. Как забыть черепах, веселых аниматоров, странных старых немцев, восторженные взгляды, и исполнение всех возможных на отдыхе желаний ?! В этом каледоскопе воспоминаний я возвращалась к главному - никто и никогда т а к не смотрел на меня, т а к не любил меня, и ни за кем раньше мое сердце, моя душа, мое тело т а к не тосковало. Самолет приземлился в аэропорту, а мне не хотелось возвращаться в город, в котором родилась, где мы познакомились. Приехав, я начала читать о Турции все, что попадалось на глаза - книги о истории, религии, нашла сайты с жизненными историями, происшедшими в Турции.

Уезжая, я бросала в Средиземное море и Босфор монетки - чтобы вернуться. Ведь мы так многое не успели увидеть - не удалось попасть в Ая-Софью, Долмабахчи и многое не было увидено, не сказано. Я дала себе слово, что обязательно вернусь в Стамбул, этот мост эпох, континентов, судеб. И я вернулась. У нас был шанс побыть 5 дней вместе в Стамбуле. Сойдя с самолета, проходя транспортные формальности, я не могла дождаться момента, когда увижу его глаза, почувствую его руки, снова начну чувствовать гармонию жизни. Вокруг меня была настоящая жизнь! 5 прибывающих рейсов каждую четверть часа, отсутствие привычного дома, лениво-тупого выражения лица у работников аэропорта, загорелые туристы, атмосфера флирта уже в очереди на визу. Шум, движение, музыка, привычное «Здраствуйте» на русском, когда ты еще не успела рот окрыть. Забавляло: практический каждый служащий аэропорта после «Здравствуйте», выдавал «Модель?», смешно растягивая букву «о». И когда я, смеясь, отвечала «Нет!», качали коловой, типа «Ай-ай-ай, как не хорошо обманывать старших…» Еще секунда и я увижу Его! Впереди 5 дней счастья. Как описать словами радость от того, что за окном снова вижу Босфор, свечи минаретов, слышу Теомана с динамиков проезжающих машин. На майские праздники за полтора дня в Стамбуле я не успела рассмотреть многое, и теперь как губка впитывала каждую черточку июльского города.

Дни были заполнены походами по музеям, дворцам, магазинам. Мы ездили на пляж загород, ходили на рок-концерт в амфитеатре. Я переробовала кучу всяких вкуснейших вещей в ресторанах и кафешках. Он держался более свободно чем в прошлый мой визит, хотя его здорово напрягали восхищенные взгляды мужчин на улице, и, чего там скромничать, завистливые женские. Мы смеялись, когда в салоне, куда я ходила делать маникюр, одна из работниц никак не могла поверить, что мои волосы не крашеные ни разу в жизни, просто, выгорая на солнце, приобретают такой светлый русый оттенок. Она чуть не изнасиловала меня просьбами признаться какую красаку я использую. В общей массе турки мне очень симпатичны как народ. Они вежливы, дружелюбны, предприимчивы, хитры. Но что меня поразило больше всего, так это их способность трудиться. Я видела людей продающих фрукты с лотков, цветы на дорогах, официантов, бизнесменов, брокеров, журналистов, дворников, финансистов… Всех их объединяла одна общая черта - они делают свою работу с улыбкой, качествено, быстро. На территории Magic Life всю ночь работники поливали траву и цветы, неизменно мурлыкая что-то веселое. Горничная с улыбкой желала доброго утра, и, хочется мне верить, совсем не потому, что боялась потерять работу. А относительно тех, кто пишут, что турки хватают за руки, пристают с «конкретными» предложениями, вешают ярлыки «наташ», я скажу вот что. Подобное поведение турецких мужчин я видела по отношению к нашим соотечественницам в районе Лайлели (заранее простите за возможные ошибки в написании). Соблазнившись таким количеством магазинов, я попросила его дать мне возможность одной, спокойно походить по магазинам, купить сувениров. Заранее скажу, что Он предупреждал меня про репутацию этого района, и не хотел, чтобы я туда шла, да еще и одна. Но мое упрямство победило, о чем я вскоре пожалела. Мы договорились всретиться через два часа на определенном месте, но уже совсем скоро я звонила и ныла что бы Он меня забрал скорее. За каких-то полчаса я увидела другую Турцию - в каждом магазине русская, (украинская, молдавская…) продавщица на родном мне языке пыталась уговорить меня купить товары в диапазоне от носков до шубы. Прдавцы-турки в магазинчиках курили, пили кофе и цокали языками, когда ты появляешся на пороге. Далее следовало предложение выпить чаю, купить шубу, работать, и под завязку - выйти за него замуж. Набор предложений сопроваждался эпитетами «котик, зайчик, красавица, солнышко, лапочка» и далее по тексту. Откуда такие знания великого и могучего? Принимая каменное выражения лица, что для меня не свойственно и неприятно, я пулей пролетала мимо, устав огрызаться на их предложения. «А мы в таких условиях каждый день!» - сетовала одна из продавщиц из Саратова. Жалко их в первые минуты, а потом начинаеш размышлять - если тебе так плохо, так ты их - турков, ненавидишь, что ж живешь там пять лет и ничего в своей жизни менять не хочешь? Не хочу кого-либо судить, не имею права, и у жизни так много лиц, и кто сказал, что все они должны быть одинаковы? Банально - каждый кузнец своего счастья, и если ты его «куеш» среди некультурных, диких людей, коих во всем мире, в каждой стране хватает, то что ты ждеш по отношению к себе? В каждом стаде есть паршивые овцы, так было всегда, во все времена, и судить о всех турках по характеристикам Лайлели, то же, что судить о Москве по Тверской. А Вы Чистые пруды видели? А вообще надо помнить - мы притягиваем то, что излучаем, и, если часто зовут «наташей» и пальцем показывают, то не лишне на себя покритичнее посмотреть, может и вправду что не так? Паранджу в Турции не носила, косметикой пользовалась, мужскую реакцию на свою внешность видела, но ни разу не наблюдала к себе отношение как к славянской подстилке.

И удивляюсь заявлениям, что нет красивых турчанок. Я настроилась видеть черненьких, маленьких, забитых мышек, начитавшись отзывов на сайте. «Вау!» - была моя первая реакция, когда на первом, после аэропорта, перекреске из шикарного кабриолета на сигнал светофора смотрела кошачьими глазами потрясающая барышня. «Иностранка?» А вон еще, и еще. А что за Шакиры сидят с теми молодыми головорезами? Ухоженные бизнес-леди за рулем собственных авто, симпатичные девушки в кафе и ресторанах. Да, согласна, не в такой концентрации как на Дерибасовской в теплый вечер, но многие наши первые красавицы и рядом не стояли с этой грацией, уверенностью в себе, лоском. Может сужу поспешно по мегаполису Стамбулу, который еще не вся Турция, но вы уверены, что у нас на Родине, в каждой Кацапетовке Вас встретят обоймы непризнаных провинциальных красавиц, ой-ли?! И извечный спор «а наши женщины, а их мужчины…» никогда не завершится. И никогда не завершится стремление людей познать что-то новое. Турок будет стремиться познать голубоглазую славянку, последняя, не избалованная восторженным обожанием и признанием себя как ценности среди своих мужчин, будет получать это вдали от дома.

Я полюбила Турцию. В Турцию стоит ехать хотя бы потому, что раз увидеть Босфор в ветренный день, значит на всю жизнь сохранить яркий сине-бирюзовый цвет в своих глазах. Стоит попробовать настоящий турецкий кофе, а не ту бурду, которую аналогично именуют у нас в ресторанах. Стоит попытаться узнать что-то новое о их религии, обычаях, а не только о ценах на кожу. Стоит пережить турецкое гостеприимство и турецкое хамство, потому что нигде в мире Вы не увидете ничего подобного. И история, история и еще раз история…Узнать историю этой страны - получить ответы почти на все свои вопросы. Как передать, что чувствуешь когда прикасаешся к старинным зданиям, рассматриваеш орнаменты и мозаику мечетей, слышишь эхо полуразрушеных амфитеатров?

Когда мы вошли вдвоем под своды Ая-Софьи, я удивилась как легко здесь дышится, как спокойно и величественно внутри. Я сказала тогда Ему, что это творение истории, где переплелись христианство и ислам, византийская фреска и слова Корана, так похоже на нашу с ним ситуацию. То, что по всем законам логики, не должно и не может существовать вместе, всем законам вопреки, существует, манит к себе, заставляет думать и верить, что все возможно. Я помню его улыбку на мои слова и неизменное «Я тебя люблю». Мы так долго боялись сказать друг-другу эти слова, что теперь, кажется, хотели заполнить ими каждую минуту нашей жизни. Эти слова будет хранить этот древний город, он будет хранить нашу энергию, нашу историю. Потому, что я никогда в своей жизни, независимо от того как она сложится, не смогу приезжать в Стамбул и не вспоминать наше счастливое время. Потому, что каждый раз, стоя в пробке по дороге на работу, и глядя на Босфор, Он вспомнит как я, бросая монеты, хотела вернуться. Вспомнит, как смеясь мы бежали держась за руки, стараясь успеть на последний катер на другой берег Босфора, как я лежала у него на плече, когда Он вел машину по ночному Стамбулу. И я знаю, о чем Он будет думать, слыша Sevdim seni bir kere. И еще я знаю, что Он мечтает о детях, что хочет дочку и счастливую семью. И пусть мы избегаем говорить об этом, я вижу это в его глазах, в том как Он смотрит на чужих карапузов. Мне так приятно видеть как дети тянутся к нему, как легко Он с ними находит общий язык. Я хочу только одного - я искренне желаю, что бы Он был счастлив, со мной или без меня - не важно, Он этого заслуживает. Мне больно видеть его глаза, когда в утро отлета в Стамбул Он собирает вещи. И после телефонных разговоров с н е й, которых Он при мне пытается избежать, и в которых я непонимаю ни слова, возвращается подавленным и расстроеным. Я очень хорошо знаю, что значит переживать кризис в отношениях, для того, чтобы опускаться до безаппеляционного: «Раз тебе так плохо с женой - бросай ее». Мы родились не вчера, у каждого из нас было прошлое, ответственность за тех, кто рядом. Я сама достаточно долго не могла перевернуть страницу в отношениях с человеком, который мне принес очень много страданий. И, клянусь, до сих пор не могу понять почему, что держало меня, когда не было ни уз брака, ни доверия. Это теперь я знаю, что приходит момент, когда ты ни в чем не сомневаешся, ничего не боишся и принимаешь единственое, верное решение. И если этот момент не наступил, значит еще не время. Я помню слова из фильма «Непристойное предложение»: если ты чего-то сильно хочешь, отпусти ситуацию - если это к тебе вернется - это твое, нет - значит, это тебе никогда не принадлежало. Я поборола эгоистичное нездоровое, присущее каждому, желание обладания тем, что нам дорого, и теперь мое чувство делает меня сильной, заставляет быть лучше. На его вопрос: «Ты меня ждешь?» я всегда отвечаю - Я тебя н е ж д у , Я тебя просто л ю б л ю. Еще я верю в счастливую судьбу, в нашу звезду и в то, что все в этом мире устроено правильно. Теперь я знаю, что есть моя вторая половинка, которая меня нашла среди круговорота стран, языков, событий. И даже если случится так, что жизнь распорядится по своему, и мы не будем вместе, я никогда не пожалею о том, что было со мной, о том, что мне выпало счастье пережить. Я верю в то, что все будет хорошо. Мое море!- обращается Он ко мне, и не знает чему я улыбюсь в такие минуты. Но я-то помню, что больше всего на свете Он любит море…

7 сентября 2002 года. Море.

 <Oksana> 

14 сентября 2002 г.

Посмотреть обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турцию