Долго думала, как озаглавить эту историю и решила взять цитату из самой истории для названия.

Эту историю мне рассказала девушка, которая была нашим гидом в этом году. Потом, уже после возвращения, я попросила ее написать эту историю мне, чтобы я поместила ее на сайт. Она с удовольствием это сделала, заметив, что она бы хотела, чтобы кому-то ее опыт послужил, возможно, уроком. Я тоже так считаю, потому что эта история непохожа ни на одну из тех, что я тут читала.

Все началось 4 года назад, когда я приехала отдыхать в Турцию вместе со своими сестрами. Это была уже вторая моя поездка с эту страну. Я никогда не испытывала к ней такой страсти, как многие и относилась к ней абсолютно спокойно.

Так протекла неделя, все было замечательно, а потом я познакомилась с одним человеком... Точнее нас познакомили. Он был хорошим другом хозяина отеля, в котором мы жили. Не могу сказать, что он мне сразу как-то сильно понравился, но, безусловно, он привлек мое внимание к себе тем, что он был меня намного старше, он всегда прекрасно выглядел и вел себя безупречно. Однако о том, что между нами может что-то быть, я даже и не думала, потому что было одно препятствие, которое, как я думала, преодолеть невозможно. Это препятствие банально - языковой барьер. Я не знала англиского, так как всю жизнь учила французский, он не говорил по-русски и уж тем более по-французски. Но он просто был очень настойчив. Настойчив настолько, что через три дня после знакомства мы стали близки. Знаю, что это покажется тебе нелепым, странным, даже не знаю, какие слова подобрать, но это случилось вот так. Очень странно тогда я чувствовала себя, с одной стороны мне было обидно, неловко, а с другой я была счастлива. Так закончилось мое первое знакомство с ним.

Наши отношения по мейлу не клеились. Не из-за него, а из-за меня. Я не видела смысла в этом, не находила себе места от сознания того, что как-то неправильно поступила, и мне в голову не приходила мысль о том, что ему на это наплевать, что он просто любил меня. Так пролетели десять месяцев и когда я снова собралась в Турцию, я ехала не к нему, к тому моменту наша переписка свелась к нулю.

Я приехала в тот же город и уже думать забыла о нем, когда мы вновь встретились. Тогда это была самая страшная встреча в моей жизни, я почему-то ее очень боялась. Я просто увидела его на улице, когда он выходил из машины. Если бы я тогда не опешила от неожиданности и страха, он бы и не увидел меня, но я остановилась как вкопанная. Он взглянул на меня и направился в мою сторону. Могла бы я тогда, я бы убежала, но ноги меня не слушались. За тот года, что мы не виделись я подучила английский, а потому сейчас мы с ним могли нормально общаться. Но он ничего не сказал, он взял меня за руку, посадил в свою машину и поехал. Он привез меня на какой-то дикий пляж. Минуты две мы сидели, ничего не говоря, затем он спросил меня: "Тебе здесь нравится?" Я кивнула. Он долго молчал, а потом тихо сказал: "Знаю, что ты не поверишь, но я никогда не переставал думать о тебе." Больше мы не сказали друг другу ни слова. Наверное, тогда он подумал, что я его не понимаю. Он спросил меня, в каком отеле я остановилась и отвез меня туда. Когда я выходила из машины я сказала: "Я тоже".

Через три дня после этого он предложил мне выйти за него замуж. Я знала, что на этого человека я могу положиться, что с ним я всегда буду как за каменной стеной, что он всегда будет меня любить только за то, что я есть. И я согласилась, не любя.

Мы поженились к концу сентября, как раз тогда, когда мне исполнилось 20, ему должно было исполниться 28. У нас была красивая свадьба, на мне было просто изумительно красивое белое платье, которое мне шили почти 2 месяца, был огромный банкет на 100 человек, было все так, как я хотела, а потом была наша брачная ночь. Единственное чего он не захотел сделать, даже когда об этом его просила я, так это Никах. И он никак мне это не объяснил, а я знала, что и его семья и он достаточно религиозны. Но он даже говорит об этом не захотел.

После свадьбы мы поехали в свадебное путешествие, но не в Венецию, как я всегда мечтала, а на восток Турции. Он сказал, что хочет мне показать свою страну. И после трех недель путешествий я влюбилась в эту страну. Это были райские три недели. Где только мы ни были, где только мы ни встречали рассветы, где только мы не устраивали пикники и не занимались любовью. Он дарил мне полевые цветы и заставлял слушать природу... Только с ним и только тогда я научилась ее чувствовать, чувствовать то, как она наполняет меня счастьем и силами.

Любая бы, наверное, влюбилась в этого человека, но я не смогла. Я была с ним счастлива, но я не любила его. Теперь я думаю, что я его уже тогда любила, но я не ценила ни это чувство, ни его самого.

Мы вернулись домой. Началась наша семейная жизнь. Я не работала, сидела дома, обустраивала быт и мне это нравилось. Мне казалось, что все у нас хорошо. Он никогда не задерживался после работы, всегда шел домой, ко мне. Нам всегда было о чем поговорить, даже при моем поверхностном английском, а потом и сомнительном турецком. Он меня учил своему языку и у меня с ним всегда все получалось.

Наверное моей самой большой ошибкой было то, что я относилась к нему как к данности, как к чему-то очень естественному, а от того и не требующего особого внимания. Он был больше для меня той самой стеной, за которой можно спрятаться от всех бед, чем обычным человеком, который тоже нуждался в любви и в защите.

Так мы прожили два года. За это время я ни раз поднимала вопрос о детях, но он коротко овечал, что не хочет, хотя я прекрасно знала, как он любит детей. Мы оба хотели детей. И я готова была родить ему ребенка.

Через два года нашего брака в один день он мне сказал: "Я хочу развестись". Моей реакцией был полнейший ступор, немного придя в себя, я лишь спросила: "Но почему?" "Ты меня не любишь, - сказал он, - и сегодня я вдруг понял, что не полюбишь никогда. Я всегда знал, что ты не испытываешь любви ко мне, но во мне всегда жила надежда. Теперь я тебя отпускаю, потому что более не вижу смысла в этом." Я пыталась что-то сделать, говорила, что у нас все было хорошо, но он уже все решил. "В твоем возрасте женщина должна любить. Ты еще молода, и я больше не хочу отнимать от твоей молодости время. Ты и так потратила на меня 2 года. Теперь ты свободна. Ты должна любить, я не хочу, чтобы твоя жизнь прошла без любви".

Я согласилась с ним. Согласилась. На прощание, когда он уходил, он сказал: "Быть может, потеряв меня, ты полюбишь". И он ушел, а я осталась одна в большой квартире, где до сих пор была счастлива, мало ценя это счастье, а сейчас я осталась совершенно одна и отнюдь не самой счастливой женщиной на свете.

Три месяца я жила на его деньги, слонялась по городу, пытаясь все осмыслить и понять, терзала свое сердце, надеясь в нем найти спасение, но оно предательски молчало. Я скучала по нему, скучала вплоть до того, что не спала ночами, рыдая в подушку. Эта тоска особа ощутима была именно ночами, потому что за те два года, что мы прожили весте, не было ни одной ночи, когда бы я засыпала вне его объятий. Он всегда прижимал меня к себе и только так я засыпала. Почему после первой же бессоной ночи я не прибежала к нему? Потому что думала, что это привычка.

Я нашла себе работу, понемногу избавилась от необходимости пользоваться его деньгами, у меня осталась лишь его квартира. Жизнь стала налаживаться, прошел год, но ничего, кроме тоски в моем сердце не было. А я ждала, ждала любви. Как глупо сейчас это звучит: "Ждала любви".

Мы с ним после того, как он ушел, встретились только пару раз. Мы жили в одном городе и всячески старались избежать встреч друг с другом. Я не знала о нем ничего.

Я встречалась со многими мужчинами, но после месяца знакомства я неизбежно начинала сравнивать их с Ним. Некоторые были и красивее его, и богаче, но сравнение всегда было не в их пользу. Они начинали раздражать меня. Но я продолжала искать, пока в один день, в один миг я вдруг словно не очнулась от какого-то дурмана, наваждения. Я шла с очередного свидания, шла разбитая и угнетенная. Думала о том, что же все-таки со мной не так. И ответ я нашла. У меня в голове четко и ясно прозвучала фраза: "Я его люблю". Я поняла, что люблю его и только его, что он самый лучший, самый желанный, самый лучший человек в мире.

Как же могла я не заметить прихода любви в свою жизнь? Просто я всегда ждала, что эта любовь налетит на меня как ураган, закрутит в вихре чувств, сведет с ума, одурманит. Ничего подобного со мной не произошло. Любовь пришла незаметно. Именно любовь, а не влюбленность. Мы часто путаем эти два понятия, принимая влюбленность за любовь, а потом страдаем.

Нам все было дано для счастья. Все, кроме одной вещи - умения понять, что все это у нас есть.

Я узнала о том, что он был уже женат, что его родители подобрали для него девушку, сделали Никах, и они уже ждали ребенка.

Я все же встретилась с ним, и на мое признание он мне сказал: "Я мог бы простить тебе все, кроме слепоты твоего сердца. Я тебя очень люблю, но ты сама все понимаешь". И он навсегда исчез из моей жизни.

Вот и вся история. Не знаю, будет ли в этой жизни мне дан еще один шанс, но этот я упустила, и было бы правильно, если бы я не получила второго. Слепота сердца не имеет прощения.