Пролог

Первую неделю не помню. Вторую неделю не помню совсем. :)))

Часть 1. Поееехали!

Самолет Е-бург - Анталия, Ил-86, таможня без проблем.

• -Багаж куда?
• -Тащи сам с собой, бросишь на первом этаже!
• -Ясен перец! Чё мы на паровозах чё-ли не летали!?

Места в последнем салоне, багаж бросаю соответственно в грузовом отсеке хвоста самолета. Полет нормальный. Посадка. Выпускают через первый салон через соску. Я за багажом. Стюардесса:

• -Куда прешь?
• -Дык эта, сумку надо бы забрать.
• -Не боись! Выдадут тебе багаж в аэропорту.
• -Вэри гут!

Проходим турецкую таможню. Я как хитровыушлый, что бы хоть как-то наколоть наше, а заодно и турецкое государство, заранее приготовил не 10 баксов как все, а 10 евриков за визу. Это у нас в России 1б не равен 1е, а у них равен, как ни крути. Подаю таможеннику. Мотает головой.

• -Не понял, сэр, эскюз ми, так сказать?
• -Виза тэн доллар ор твэлв ироу!!!

Ну, думаю, абзац, стоит только отлучиться на 4 часа из родных пинат, как тут же грянул мировой экономический кризис. У меня-то только еврики и НЗ в 100 баксов. Но нашу жабу не задушишь!

• -На 100 баксов! Нас двое!
• -Извините, нет. Тэн доллар. Сдача потом. Нет сдача.
• -Ладно, держи 25 евро. Он ставит свою марку в наши паспорта, и типа - Гут бай!, следующий!
• -Эскюз ми! Уан иро, плиз - протягиваю руку.
• -Извините, нет. Сдача потом. Нет сдача.
• -Ладно, тогда за одни евро, за двоих пошел ты на ... два раза.

Ожидаем багаж. Выдают с нашего рейса. Сумки нет. Багаж уже не выдают. Сумки опять нет. Аэропорт пустеет, сумки нет. Аэропорт пуст, а сумки все еще нет! Ё-пы-ры-сы-ты! Нахожу дежурного по выдаче багажа, он ведет меня к какому-то босу. Кое-как объясняю ему все, он просит меня заполнить заявку и явиться завтра в 10:00 (магическая цифра в Турции - у них все стрелки в 10:00 - деловые, в 22:00 - любовные). Какое завтра? Давай сегодня и сейчас! Завтра фиг чего найдешь! Он встает со стула и начинает орать по телефону и в рацию. Спустя 10 минут сумка была у нас. И это после 2 часов с момента прохождения таможни. На что бос ответил "Раша!!!", и, видимо, грязно выругался.

Очень удивился, что автобус тур-оператора, почти полный, еще ждал нас. Мы уже на такси собирались самостоятельно добираться. Время около 19 местного. Сели в автобус, поехали. Гид-турок давай чесать языком, что только их контора суппер-пуппер и все такое, только у них все самое-самое и самые лучшие и дешевые экскурсии. Ню-ню. Долго развозили попутчиков, и вот наконец-то наше место. Гид сдал нас на ресепшен, мило попрощался, сказал, что завтра в 10:00 ждет нас на встречу. Ну мы, естественно, не пришли. Все, что гиды впаривают - на 5-20 баксов дороже, чем "за забором". В последствии "за забором" мы познакомились с Ибрагимом, торговцем экскурсий и развлечениями. Мы ни разу не пожалели, что воспользовались его услугами. Сам турок, лет сорока, сносно говорящий по-русски, он работал исключительно с русскими, немцев на дух не переносил. Когда к нему подходили немцы, он делал глупое лицо - "Нихт ферштейн!". Максимально чего мне удалось у Ибрагима выторговать - это скидка в 5 уе с экскурсии стоимостью 50уе на двоих и выпить за его счет два коктейля с кампари стоимостью 2.5уе каждый. После чего он на весь пляж беззлобно орал "Негодяй! Ты отнял мой заработок!". Я не жмот, и в обычной жизни почти никогда не торгуюсь, но в Турции... Для них это процесс, способ общения, им это интересно. Подгоняя стоимость товара или услуги к ее реальной стоимости, ты вырастаешь в их глазах, к тебе относятся уважительно. Когда мы были в одном из магазинов в Анталии (помойка, а не город) в кожаный салон завалилась русская парочка и, почти не торгуясь, купили куртку дамочке за 550уе (стартовая стоимость была 600уе), то продавец сказал - "Это самые плохие деньги, которые я заработал за последний месяц".

Вернемся в отель. После оформления анкеты нас посадили в электромобиль и повезли "в нумера". Двухэтажное бунгало. На первый этаж. Номер нормальный, тихо, почти на окраине клуба. Распаковались, местное время 23:00 (у нас уже 2 часа ночи), по 100 капель привезенной с собой водки, сходили чего-то там перекусили, жутко устали, ничего смотреть не пошли. Спать!

Проснулись. На завтрак и осмотр владений. Огромная территория в 220000 кв.м.

Вообще сразу хочу сказать, что со стороны поведения турок ни малейших нареканий за все время отдыха. А вот соотечественники, что работающие там, что отдыхающие… Мдяя… Такое ощущение, что мы, соотечественники, там ничего кроме черной зависти друг к другу не испытываем. Особенно мерзко и дерзко поведение "москвичей". Я не даром взял это слово в кавычки, так как отнюдь не имею ввиду конкретно жителей Москвы. Среди жителей Е-бурга то же найдутся "москвичи". Думаю, что нормальные москвичи меня поймут. В приватных разговорах с местными жителями выяснилось два нарицательных слова - "москвичи" и "бюргеры". Так же для чистоты эксперимента я в начале разговора никогда не говорил откуда мы, и лишь в конце разговора представлялся, что с Урала, на что многие отвечали "Болгарин что ли?". Что бы объяснить где это, приходилось рисовать нечто похожее на баклажан и ставить три точки. Слева с краю - Москва, справа с краю и ниже - Владивосток, на одну четверть от центра левее - Екатеринбург. После чего - "Ааа! Сибирь! Пошли шубы смотреть!". Ну и ладно.

Часть 2. Макс.

Из всех занятий на территории отеля более всего меня привлекало водное поло. На одной из игр собирается русская команда и в пух и прах разносит бюргеров. Знакомимся после игры. Как-то сразу притягивает внимание парень, лет тридцати с темными вьющимися волосами (спокойно, немужики, спокойно, с ориентацией у меня все нормально) достаточно крупных габаритов. Зовут Макс. Идем обмывать победу. Дуем пиво. Макс, закатывая глаза - "Эх, блин, водовки бы русской сейчас. Нет базару, говорю, есть заначка в номере, спешиал онли для тебя. Идем в нумера. После 0.7 на двоих Макс как-то подозрительно осматривает комнату.

• Вы здесь вдвоем живете?
• Ну да.
• Ребята, вас накололи.
• Почему?

Макс звонит на ресепшен, орет, что его лучших друзей накололи, поселив в номер для одиноких мужчин :). Требует переселения. Ему отвечают, что бы мы завтра к 10:00 подошли на ресепшен для разбора полетов. Свертываем башку второму пазырю, наливаем на посошок, прощаемся с Максом, завтра он возвращается домой.

Все, капец, спокойная жизнь закончилась. С утреца намахнул для уверенности в собственных силах, пошли на ресепшен.

• Девушки, есть проблема.
• Какая?
• Нас двое, заказан дабл, поселили в одноместный.
• Понимаете, других номеров пока нет, мы бы с удовольствием, но нет. Все занято. Подойдите завтра к 10. Что-нибудь придумаем.

Наивно веря, уходим. Завтра.

• Халё! Эт снова мы.
• Здраствуйте. Какие-то проблемы?
• Да собственно никаких, кроме проживания.
• Что-то не так?

Повторяется вчерашний диалог слово в слово. Ладно, мать вашу. Дуем за забор к ближайшему телефону автомату. Звоню в Е-бург своему оператору, излагаю суть проблемы. Обещают помочь. Звоню принимающему в Турции оператору, все то же самое, кроме предложения:

• Чем мы можем Вам помочь?
• Как, мать вашу, чем? Нормальным, купленным за кровные бабуси, двухместным номером!
• А может быть вам поставить вторую кровать?
• Чёёёёё? Какую такую кровать? Куда? Под балкон?

Супруга, оценив, что процент матерных слов превысил цифру 50, забирает трубку и вежливо-просящим тоном повторяет все заново. Кладет трубку.

• Ну, чё?
• Ничё, иди попей пивка и успокойся, а то громить все начнешь. Посмотрим, что дальше будет.

Приняв изрядную дозу, все розовеет. Успокаиваюсь. Пошатались по рыночку. Возвращаемся в отель. Проходим с кривыми рожами мимо ресепшена. Нас подзывают. Опань-ки! Не уж то сработало? Смотрю чувак стоит, в очках такой, блин, всесь, в галстуке и при пиджаке.

• Ду ю спик инглиш?
• Йес, ай ду ит.

Начинает излагать. Чувствую, что после принятой дозы половину уже не осмысливаю. Говорю, что я больше не ай ду ит. Давай, милая, отрабатывай, переводи.

• Чем не устраивает Вас предоставленный нами Вам номер?
• Он одноместный, а заплатили за двухместный.
• Почему Вы так решили?

О, млин, и действительно, почему я так решил? Чувствую начинается игра в морской бой. Первый ход:

• Нас двое, но в номере нашем одна, хоть и большая кровать.
• Но вы же семейная пара?

Блин, мимо. Второй ход, правда, залповым огнем:

• В номере одна тумбочка, один стул на балконе и одна пепельница.

Кивает головой. Говорит, что бы подошли завтра к 10. Удаляется. Нихрена, себе, попал что-ли?

Послезавтра. Все так же вежливо встречают и дают ключи от номера в главном корпусе. При этом предупреждают, что бы сразу забирали манатки и тихо без шума короткими перебежками переселялись. Эт мы еще посмотрим.

Идем смотреть. Ну все просто чудненько, но окна выходят на стройку Сайланс Бич Резолт (того самого, который начал предлагаться в 2003 году. Прикольно, что в проспектах этого 2003 года он отражен картинкой, без всякого упоминания на картинке Турана).

Возвращаемся на ресепшен, отдаем ключи. Непонимающие взгляды, типа вы че там, днем будете находиться? Да, после обеда я буду спать!!! Дают еще какие-то ключи от номера в бунгало, уже лучше, но чет-то не очень, коль пошла такая пьянка. Снова возвращаем ключи.

• Ну все, больше ничего нет!

Стоим чешем репу, вид у нас самых несчастных людей в мире. Тихо переговариваемся, да хрен с ним, может в последний вариант? Одна из девушек на ресепшене, которая обслуживала нерусских, долго молча изучала нас, смотря то на русскообслуживающих ресепшионисток, то на нас. Молча достает из какой-то заначки ключи, подает нам. Молча берем. Через 15 минут возвращаем ключи … от старого номера.

• Все! Отлино! Живем здесь! Гут! Спасибо тебе огромное милая блондинка!

Часть 3. Юсуф (погоняло Султан).

После недельного отлеживания боков на лежаках и матрасах, отбивания ляшек на водных горках (Эх, блин, как я только не извращался! Восторг немцев и аплодисменты вызывали мое катание стоя на ногах с открытой горки. Предлагал им паровозиком, отказались - крейзи раша, говорят. Пригласил их потренироваться у нас на ледяных катушках в Новый год, покрутили пальцем у виска.) собрались на яхт-тур из порта Сиде в порт Аланья.

Утром нас встретил Ибрагим, обнялись, он дыхнул своим вечноцветущим перегаром и поинтересовался, подготовились ли мы к плаванию так, как он учил. Я сказал, что да, продемонстрировав литровую соску Швепса. Он открыл, отлил себе в стаканчик грамм 50, выпил:

• Не сильно крепко будет?
• Нормально, в самый раз. (ясен пень, что в бутылке тоник/джин в пропорции 50/50, какой же русский будет покупать пиво на яхте по 3 евро за банку! Однако нашелся такой, кто - ну вы уже догадались).

Ибрагим собирает в мини-бас всех русских из близлежащих отелей, прощается, прибываем в порт Сиде. Там нас встречает русскоговорящий гид-турок. Ведет к яхте с названием Пеликан. Нас, русских, человек 15. Яхта рассчитана на 150 человек. Мы первые прибыли. Начинаем разбредаться по яхте. Гид машет руками - садитесь сюда и только сюда. Мы, было, обижаемся, типа, где хотим, там и сядем, на что он отвечает - это самые лучшие места, занимайте, иначе пожалеете. И мы не пожалели. Прибывшие после нас немцы и англичане поперли на верхнюю палубу, разложились. Эт зря. Через два часа после отправления они начали прятаться от солнца как тараканы на кухне от включенного света. Надо отдать должное гиду. Парень молодец. Кроме этого он всю дорогу рассказывал про Турцию и про … Россию! Не каждый россиянин так хорошо знает свою Родину, как этот парень. Очень эрудированный малый. Поддерживал беседы на любые темы, от спорта до политики. Молодец. Выяснилось, что он изучает историю России и её настоящее. Его мечта - посол Турции в России.

Между делом и рассказами, попивая Швепс, слежу за парнем лет 20-22, который всеми командует, веселый такой, подпинывает персонал, периодически уходя в хвост чего-то там покурить. После чего становится еще веселее. В один из его перекуров поперся и я покурить. Слово за слово, сигареткой по столу, знакомимся, он - Юсуф. Пристает ко мне с вопросом, почему я, турок (многие ко мне с таким вопросом приставали, видать похож), не говорю на родном языке? Минут десять уходит у меня на то, что бы доказать, что я русский и никаких корней, хотя бы ближайшие два колена, турецкого происхождения у меня нет. Еще чего-то там за жизнь треплемся минут тридцать. Выясняется, что он родной брат хозяина шлюпки, он здесь за капитана. Подобная шлюпка стОит от 75 до 100 к$. За один рейс он лично чистыми деньгами имеет 2500. Рейсы ежедневно. Шлюпки хватает без капремонта на 4 года. Рентабельность сами посчитаете. После чего он говорит, что травка у него кончилась и ему пора работать. Возвращаюсь на исходную позицию, допиваю Швепс. Затариваюсь в баре пивом :) , готовлюсь к обеду. Юсуф в это время самолично готовит форель на углях, пощипывая за разные места девчонок из Москвы. Те сильно не сопротивляются, визжат, пожирая угощения от Юсуфа ввиде пива с чем-то там сушеным. Юсуф на небесах. В общем-то веселящихся на полную катушку русских было всего три кучки, три девчонки из Москвы, я с супругой и еще одна очень молодая пара. Остальные русские пары - видать офицеры запаса КГБ, облико морале руссо туристо. А может они просто хотели какать.

Время обеда. В висящую на палубе трубу на трех языках объявляют обед и правила получения пищи. Надо взять миски с инструментами в одном конце, встать в очередь за получением пищи в другом конце шхуны, покушать и убрать за собой в контейнер около бара. Изнуряющие от жары и открытого солнца немцы, как по команде, бросились в очередь, которая в аккурат выстроилась перед нами, сидящими на левом борту под навесами.

• Ну чё, пойдем?
• Да, ладно, успеем.

Часть нашей непрокакавшейся КГБшной компании то же начали суетиться, но тут прибежал Юсуф и сказал, что бы мы никуда не ходили и оставались на своих местах. Через минуту он самолично начал таскать нам пищу, накрыл столы и сказал, что после того как покушаем - тарелки за борт не кидали (шутка это у него такая). Блюдо состояло из пары шикарных форелек кому с жареной картошкой, кому с рисом и кучей зелени. Фрукты и овощи, маслины и оливки, кола. Теперь картина. Сидит кучка русских, обслуживаемых капитаном, а напротив вереница немцев с пустыми мисками. Прям как в концлагере, только все наоборот. Честное слово, было неловко. Покушали, Юсуф самолично забрал у нас пустые тарелки и сбегал за пивком кому таковое требовалось.

Как выдавалось пиво. Подходишь к бару, записываешься - имя, из какого отеля, чего и сколько взял. Расчет по окончанию тура. Пиво по 3 евро за пол-литровую бутылку. Эфес, соответственно.

Около две трети расстояния тура бросаем якорь. Это уже четвертая остановка для купания. Время около двух. Кто не боится сигает прямо с верхней палубы, кто боится - по лесенкам. Ну вроде все освежились. Тут смотрим - дует со стороны берега в нашу сторону типа катера. Ждем его.

• Айс-крим! Айс-крим! Фри ироу! Очень вкусно!

Какой мне айс-крим, я уже пива надулся. Выглядит очень даже очень. Дынька, разрезанная пополам, выпотрошенная и набитая мороженым. Спрашиваю свою - хочешь? Неа, и так живот битком.

Удовлетворив желания любителей мороженого, моторка собирается сваливать. Тут появляется Юсуф и как-то очень грозно орет на них. Те молча выслушали и отдали Юсуфу шесть порций, которые тут же были подарены самой понравившейся Юсуфу женской половине русского происхождения. Взамен требовалось от них поцеловать Юсуфа в щеку. В ответ Юсуф визжал как ребенок.

Ну все, время 18:30, Аланья. Встаю в очередь, что бы рассчитаться за пиво. Так, считаю, шесть бутылок по три рубля, будет восемнадцать ойро. Ну и фиг с ними, здоровье важнее. Подхожу, стоит бармен и рядом Юсуф, прощается со всеми. Называюсь. Бармен - твенти ироу! Тут же бармен в бок получает нехилый удар от Юсуфа, бармен - эйтин ироу!, еще один удар - тэн ироу! Я говорю Юсуфу, что это уже перебор, давай остановимся на пятнадцати, на что получаю ответ, что и так вери экспенсив фор раша. Десять так десять, восток дело тонкое.

Часик пошарашились по Аланьи. Очень понравился городок. Это вам на Анталья.

Садимся в минибас, смотрю, а наш кореш Юсуф тут как тут, да и травкой затарился уже по самые помидоры. Осталось только крылья к нему приделать - сущий ангел. Ладно, погнали по нумерам. Мы сидели на переднем сидении, Юсуф рядом. Попиваю пивко, заранее купленное в Аланье, анализирую - где Эфес лучше, в Анальи, Сиде или Аланьи :) . Смотрю - бедолаге Юсуфу совсем хреново, видать чересчур обкурился, уже и базарить со мной перестал и песни петь то же. На, грю, пивка попей, полегчает, а то смолишь одну за другой. Тот, типа, не, не буду, но долго не ломался и залпом высосал банку. И понеслось - песни и пляски народов Турции. Короче, развлекал до самого отеля, принадоев конкретно прокакавшейся КГБшной половине. Вот чудики. Всю поездку ни грамма в рот, ни пальца в Ж, а тут за час пребывания в Аланье набулькались так, что мама не горюй. Видать на заработки ездили, за деньги в цирке выступали - кто выпьет больше.

Попрощались с Юсуфом. Обещал в 22:00 сегодня приехать в гости - пойдем море смотреть. Да знаем мы, чего там вы смотрите. Приперся ровно в десять на легендарном горном ишаке с громким именем Ямаха.

Ну чё? Дальше интересно?

А ничего интересного дальше и не было. Надулись пива, накурились и пошли по домам. Юсуф поехал к девчонкам из Москвы.

Справедливости ради надо сказать, что Юсуф очень даже ничего с точки зрения женской половины. Да и как друган то же сойдет.

Больше мы его не видели, хотя, он звонил нам несколько раз и звал куда-то на дискотеку. Но мы уже в душе начали собираться домой.

Часть 4. Самая короткая и поганая.

Затарились в дютике. Пошли на посадку. Полаились за свои места в самолете, отбили.

Пилоты спешили домой. Ил-86 трясло так, что самолет вот вот развалится. Прилетели на час раньше срока.

Е-бург. Дождь со снегом и остатками на дне бутылки Блэк-Лейбла.

<ВОВАНН> 

13 апреля 2003 г.

Посмотреть обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турцию