Белиз делает меня добрее!

Разволновались перед полетом? А Вы знаете, по статистике гораздо больше шансов, что Вас убьют еще по дороге в Аэропорт? - эта фраза из американской комедии неотвязно приходила мне в голову, когда мы вписывались в крутые повороты каких-то немыслимых асфальтовых развязок в районе города Домодедово, заблудившись в поисках аэропорта.

Почему у меня в этот раз совсем не было чемоданного настроения? - мчась по неведомой дороге за 40 минут до вылета, думала я. Мы еле успели забежать в DUTI FREE и купить там традиционную пластиковую бутылочку любимого ликера, бегом в автобус, бегом в самолет и вот оно свершилось! Мы летим в Турцию! Нет, только, подумать! И это не настоящий отпуск, а просто майские праздники! Рядом с нами сидит симпатичный мужчина, а через ряд его красавица жена и дочь. Ил-86 усердно машет крыльями, мужчина заметно нервничает и только плоская бутылка коньяка помогает ему прийти в себя. После второго глотка он вытирает пот со лба, и знакомиться с нами:

•  Кто со мной?

•  Я! - чокаемся практически одинаковыми по форме бутылками. После третьего глотка он рассказывает про свою работу, после пятого он наконец-то разглядел меня и спрашивает:

•  А Вам никто не говорил, что у Вас лицо доброе?

•  Белиз делает меня добрее...

Знакомство в слепую

Почему мы Выбрали именно Coralia Club Palmariva (ССР)? На самом деле, наши поиски веселого молодежного отельчика так затянулись, что когда мы решили осчастливить турагенство на Школьной своим появлением, крупнейшие операторы уже не могли предложить нам ничего! И только Пегас держался на уровне... на уровне ССР! Первое впечатление об отеле: Оля, нас кинули! Здесь только две звезды... и это мы! А где остальные три? - На первом этаже я жить не буду, - говорит Ольга, надув губки и входя в отсыревший номер с видом на склон горы и балконом, брюшком лежащим на зеленом газоне, по которому неспешно бегают черепахи. - Конечно, мы же звезды! Мы не будем жить на первом этаже, кому мы будем тут светить? Вернулись в администрацию и так не скандально, не грубо, но однозначно заявили:

 Мы хотим жить на третьем этаже, на солнечной стороне и в центральной части отеля. 

 Неожиданно легко и просто все устроилось, второй этаж, чудесный номер и балкон на главную аллею с фонтанами. Отлично!!! Первое знакомство с отелем принесло заметное облегчение территория большая и красивая, трава зеленая, море синее, пиво холодное! Нирвана... Давай сфотографируемся у этой пальмы, а теперь у этой, а вот эта какая хорошенькая! В общем пол пленки ушло только на пальмы, пока мы не добрались до клумб и до обеда, где на старый Белиз хлынули потоки местного ... вина.

Ощути ритм жизни в Турции

Мы не смогли, вернее не сразу! Первый день мы везде опаздывали или приходили слишком рано. В шесть, после очередного бокала пива, решили, пойдем соснем часочек. Что бы вечером предстать свеженькими, нарядными, веселыми!

 Оля! Мы проспали!!! Ужин!! - а есть то хочется! И вот слегка помятые звезды, с торчащими во все стороны лучами, в расхожих брюках и заспанных глазах, пытаются бежать на ужин. Который уже не в том месте, где обед и найти его сразу не так легко! Бросаемся к еде, а где тарелки? Где тарелки? - начинается паника! Нет тарелок! Оказывается, мы пробежали мимо, возвращаемся, хватаем все, что удается отбить у работников кухни и их помощников, и довольные подходим к столам! И прямо пропорционально с нашим приближением со столов начинают убирать приборы и скатерти!

 Э.. Э..! Э... - как ни странно официант нас понимает и возвращает нам орудия для борьбы с голодом. Бежим в номер переодеться. - А что-то тут нет анимации? - Пока Оля степенно красит свои ресницы, а я четыре раза переодеваюсь, за окном раздается музыка, смех и эти самые ритмы Турции. И вот наконец-то мы, Звезды, являем свой образ миру! Только как-то веселье здесь поугасло... Прозябая за столиком у бассейна, у меня вырвалась фраза: Скучно здесь как-то! - Из одиноких мужчин мельтешили только официанты, - Если так и дальше пойдет, придется зажигать ( это в смысле веселиться ) с мальчиками в голубых маечках!

 С какими попугайчиками?! - на глаза попадались только два итальянца, которые впоследствии все же оказались французами. Но эта другая история и она впереди. Они неотрывно следили за нами глазами. Мы тоже посматривали в их сторону, уж больно они были смешными. Один маленький и лысоватый, похожий на Андре Агасси, только в кожаном пиджаке, вальяжно подпирал стойку бара. Другой высокий, худой и кудрявый. У-на, у-на, у-на, ун - моменто.... Обожаю этот фильм! Просидели так часов до двенадцати, в стороне пляжа заиграла музыка, пока мы допили пиво и покончили с сигаретой, по дороге на дискотеку съели ночной суп, пришли на танцпол, а там только один аниматор танцует, как обезьянка, усердно двигает попой. Что за отель? Одни обезьяны и попугаи! Истерика началась в номере в три часа ночи: Молодежный отель! Обезьянки и попугаи! А-а в Турции горы вот такой вышины! А-а в Турции море вот такой глубины, А-а обезьянки, попугаи... Я прыгала на кровати, изображая брачный танец орангутанга: А-а, крокодилы бегемоты, А-а!

Не родись красивой, а родись активной!

Завтрак, пляж, пиво, холодное море, горячий песок, пустые лежаки, молодежный отель.... Ситуация похоже не собиралась меняться! Где же? Где же веселые ребята, которые скрасят наше кратковременное пребывание в раю! Ну, говорю я как моя любимая героиня Сюзанна: Не родись красивой, а родись активной! Вот мы так сидим, и будем сидеть все праздники, сейчас я пойду играть в волейбол! Благо, что спортивная подготовка у меня имелась. На мокром песке вяло перекидывались двое мужчин, которые с удовольствием пригласили меня в свой кружок и после уже нескольких минут, я стала своим человеком! Оля, Вы в нашей команде! Кома-а-а-нде!!! В четыре часа на пляжный волейбол собрались четыре команды, по шесть человек, и все мужчины! Были здесь и аниматоры, и наши вчерашние итальянцы, и мои утренние знакомые, честно от такого обилия у меня закружилась голова... Помимо нас на площадке еще три огромных парня, и тут началось: Оля пригнись! Оля отойди! Оля ближе к сетке! Страхуй ее! Присядь! Приляг! В общем, не мешай, девочка, отойди в сторонку! Ну, все же мы победили, даже не смотря на мое присутствие! Получили приглашение на игру в теннис, на воблу с пивом, и на ночной разговор с барменом! Что выбрать? Нужно все попробовать!!! 

Любители воблы объединяйтесь

Теннис теннисом, а пенис пенисом! После трех партий волейбола сил хватило только на разминку и один гейм, и поиск трех мячиков за оградой кортов. И вот мы, звезды, с теннисными ракетками появляемся в баре у бассейна, нам приветственно машут знакомые (и не очень) мужчины, и вот мы уже в центре внимания десятка красавцев (и не очень) и завистливых взглядов других звезд (и не очень)! А здесь весело!!! Очень странно, но в этот день у меня сбывались все желания, даже самые непредвиденные. Например. Утром сидим в баре у бассейна, пьем пиво, смотрим на аквааэробику, и я говорю: Надо бы музыку погромче! - И тут звук плавно нарастает! Потом между делом-пивом опять фраза: как здесь воблы не хватает! - и вот, пожалуйста, не прошло и нескольких часов как мы уже возле заваленного костями стола! Что думают о нас турецкие официанты, когда видят горы чешуи и обглоданных костей на тарелках, с которыми русские почему-то упорно не хотят расставаться, отгоняя назойливую прислугу! Другие отдыхающие, лишенные счастья обладания, поглядывали завистливо и жадно. Тут возникла идея обогащения, в центре которой всплыл плакат, висящий на балконе номера, с надписью "Вобла - 300 рублей кило"! С нами сидел такой смешной старый волейболист, похожий на моего папу в молодости, не знаю, может быть, очки послужили причиной сходства со старыми семейными фотографиями или панама, не знаю... Первая его история была про то, как они били ящиком по голове своего друга, а он им говорил: "Только не углом!". Вторая история через короткий промежуток времени повествовала о том же друге только с люминесцентной лампой в главной роли. Думаю, была и третья, и четвертая, только ужин нас спас.

 А с чего начались эти истории?

 С того, что один симпатичный Сережа имел повреждения на носу в виде синяка, это потому что другой тоже очень симпатичный Саша предложил ему достать головой до дна бассейна... Сами себе аниматоры! И он достал... На самом деле, 50% удачного отдыха мы обязаны именно Саше, такой милый молодой человек с повышенной степенью активности и общительности. Я завидую таким людям, которые могут легко общаться с абсолютно со всеми вокруг. Наша компания разрасталась как-то стремительно: Вон хорошие ребята сидят, пойдем к ним! - мы всей толпой подходим к двум парням с Украины и они уже тоже наши! В общем, стало так весело! Я даже не могла представить, что будет так весело! За ужином нам был мал самый большой стол! И вот еще одно наблюдение, когда мы сидели вдвоем, мы всех рассматривали, всех замечали и обсуждали, всех видели, по крайней мере! Теперь для нас существовал только наш стол, освещенный двенадцатью парами горящих глаз. Потом мы давили апельсины в номере, что бы пить Мартини с натуральным апельсиновым соком, а не Юпи, который был здесь в изобилии. Потом мы пошли на дискотеку, и пили Мартини уже с ракией и льдом! Напиток Джеймс Бонда! И эта уже была не та дискотека, что вчера! Эта была самая веселая дискотека! Мы зажгли огни Турции!!!!

Превратности любви

Ну и конечно, я влюбилась... Больше ничего писать не хочется про это.... Вернее, нужно писать или все, или ничего. Но я напишу про превратности любви. Курортный роман, мы оба это понимаем, у него есть любимая девушка, у меня есть..., хотя об этом трудно вспомнить в Турции. Диалог:

•  У тебя когда День рождения?

•  21 мая...

•  Ой, когда, ты начала говорить я подумал, что 22, как у моей любимой девушки...

•  А у тебя когда?

 16 ноября, - я молчу в ужасе, у моего друга 15, его тоже зовут Саша, и тут меня начинает клинить. Почему? Я всегда думала, что это совпадения, нет, это уже какая-то болезнь... Я всегда влюбляюсь или в Саш или в Скорпионов, что это мой рок или просто мне нравится этот тип мужчин, 178 - 76 -28 , слегка сутулые, взгляд исподлобья лучистый и пронзительный, при ходьбе оглядывается, девиз: Если у Вас нет паранойи, это не значит, что за вами не следят. Сложные, не понятные, загадочные и милые, когда хотят... Говорю себе, надо найти большого и доброго, Тельца по зодиаку... И вот пожалуйста есть выбор, и все равно волны несут меня на скалистый берег Садо Мазо! Нет, остановись, будет хуже!!!!! Пыталась...

Итальянцы в России, или приключения двух французов в Текирове

Пока я проходила начальные стадии влюбленности, лысый француз Андре Агасси осмелился, и пригласил Ольгу на танец! О-ла-ла... Странных этих типов мы видели в этот день все время с разными девушками. После того, как они все таки пригласили играть нас в пинг-понг (игра не состоялась, так как ранее мы, обратившись на рецепшен не обнаружили там ракеток, вынуждены были разочаровать и их), мы при встрече дружески махали ладошками и счастливо улыбались, и только радовались, вот и итальянцы себе подружек нашли, наконец, а они раз и опять с другими! Что-то тут не чисто! Поговорит лысый француз Андре Агасси с девушкой, потанцует и сразу на пляж ее ведет, возвращается один. Что он там с ними делает? Маньяк! Потанцевал с Ольгой, посидел на бордюрчике и они исчезли! О-ла-ла, думаю. Олежка расстроено говорит: "Ольгу мы потеряли..." Возвращаюсь в номер, никаких признаков пребывания интервентов, Ольга девственно спит. Утром спрашиваю, ты почему ушла? Да он маньяк! В общем, теперь мы поняли, почему от него девушки сбегают, не понимает он наш менталитет, нам же роман нужен, а не голый секс!

Олежка

Это песня! Я таких хороших ребят уже давно не встречала в Москве, сейчас нормальные мужики вообще редкость, а когда они под два метра, симпатичные и спортсмены... Это песня! Но только у него все время что-то болело... Сначала голова, но мы этому не придали значение. На следующий день на пляже, спрашиваю: Олеж, ты почему не играл в волейбол? - У меня гематома на ноге, - показывает огромную шишку, - да и вообще я лодыжку потянул. Потом в компании, рассказывает, как они летели в Египет: "Там все пили виски, а у меня как раз печень прихватило!" Но когда он сказал, что у него все пальцы на ногах синие... Может, мы и не заметили ли бы этой склонности, но у нас есть подруга, у которой тоже всегда что-то болит. Й кстати ей принадлежит коронная фраза:

 Я больше ни-ни, если только один бокал вина для пищеварения... И - Чего съесть то надо? Дело в том, что Олежка тоже постоянно выдавал такие перлы, что они придавали новый виток нашему веселью. Например, выходя с завтрака, он недоуменно спрашивал:

 А где мои трусы? - объяснялось все просто, он утром купался и забыл их в раздевалке, но позже, когда он повесил их на пальму, возле которой мы хотели сделать очередное 24 фото с пальмой... 

 Или еще одна история, в нашем отеле отдыхали два странных молодых человека, сначала мы подумали - геи, потом вообще про них забыли, потом они сами дали о себе знать, видимо, желая хоть как-то развеселиться. Пыталась с ними поговорить, получила в ответ примерно вот такое: "Отель говно, девок нет!", а с виду вроде нормальные! Ну, в семье не без урода. Так вот один из них, был немного кавказкой национальности, но может и нет... Сидит Олежка за завтраком и между делом так говорит никому:

 Смотрю я на этого парня, кого-то он мне напоминает, толи армянина, толи Авраама Руссо... На армянина вроде не похож, на Авраама Руссо тоже...

• Смех в зрительном зале...

• Пришли в очередной раз на пляж:

•  Оль, посмотри, это не Олежка лежит?

•  Если ноги синие, то Олежка...

• Олежка про Тату: - Им хорошо, они поют...

• Кульминация. Олежка:

•  За Ваше здоровье! Ольга:

•  И за Ваше тоже!

К концу отдыха мы так его понимали, у нас тоже все болело: обгоревшие плечи и отбитые мячом до синяков руки, поцарапанные на водных горках попы, потянутые мышцы, напичканные местным коньяком желудки и т.п.

PS: Олежа, где наши фотки?

О-ла! О-ла-ла! Гашишь и Чего надо?

Мы знакомимся с аниматорами: - Неджо, Анаим (или что-то вроде)

 Оля, Оля!

 О-ла, - повторяют они, - О-ла! О-ла-о-ла-ла! - что за нами и закрепилось на оставшиеся дни! Где бы мы ни проходили, официанты, бармены и аниматоры приветственно кричали: О-ла-о-ла-ла-ла!

У нас была еще одна проблема, отсутствие зажигалки, поэтому приходилось постоянно приставать к барменам, посторонним мужчинам и женщинам. Однажды после ужина мы так веселились, свидетелем был Игорь из Иркутска, очень хороший мужчина, о нем отдельно, и ниже. Так вот веселье было беспричинное и заразительное! Особенно на фоне скучающих после ужина отдельных пар. Пили турецкий чай с травой. Толи трава была галлюциногенная, толи чай веселящий. Подхожу к официанту и спрашиваю, совершенно серьезно:

 Гашишь есть?- не понимает, недоуменно разводит руками, показываю сигарету и жест прикуривания. Догадался. И так раз десять. Турки вообще легко обучаются, выучил он это слово. На следующий день при слове "гашишь" знал что делать, сразу доставал зажигалку. Еще порадовал один мальчик в столовой, на все вопросы он отвечал по-русски:

•  Чево?

•  Заберите эти тарелки!

•  Чево? Потом мы и за собой стали замечать это прекрасное русское многогранное Чево!

•  Это можно взять!

•  Чево? (Но не в смысле "что забрать", а в смысле "Чего надо?"

Выдержки из телефонных разговоров с Москвой

•  У нас все хорошо, как в Москве погода?

•  Холодрыга, дождь льет!

•  Вот здорово!

•  У меня все хорошо Мама, отель хороший, кормят отлично! - Ольга, наводя вечерний макияж.

•  А что Вы там делаете?

•  Сейчас уже в постели!

•  Я как не позвоню, Вы все спите?

•  Да, мы только спим и едим, а что тут еще делать!

Обнаженные гандольщицы

Гандольщица - слово, образованное одним из наших коллег, подразумевает девушку с веслом, управляющую гондолой. Другие толкования не имеют под собой оснований. Наш друг из Иркутска, очень внимательный и милый мужчина лет 40-45, пригласил нас покататься на катамаранах. Мы согласились, хотя крутить педали после двух бокалов пива как-то не хотелось! Лениво покачиваясь на слабых волнах, мы выбрались из бухты отеля и взяли курс на соседний заливчик с одиноко покачивающимися яхтами.

 Смотрите какая скала, - рядом с отрогом горы разграничивающим две бухты, торчал из воды отдельно стоящий камень размером с трехэтажное бунгало.

 На него можно влезть и сфотографироваться, отличные будут фотки на фоне снежных вершин! - сказано, сделано, туда залезли легко и весело, так же легко и весело встали под объектив, но дернуло меня оглянуться. Пологая и гладкая, с другой стороны скала обрывалась и отвесной стеной уходила под прозрачную пенящуюся кромку воды, отчего высота казалась еще больше.

 Мама! Лелик! - я не могла пошевелиться, - Давай слезать скорее! И тут наши сердца поникли, сделать это в скользких пляжных шлепках с раскаленной солнцем скалы без пожарной лестницы не представлялось возможным не только мне! И все-таки мы сделали это! Вернее нас снимал иркутский друг, он переставлял наши дрожащие ножки, руководил полетом, можно сказать. Фотографии оказались не очень, две жирные испуганные чайки!

Видимо это был день Нептуна, так как ночью после очередного буйной радости на дискотеке, всех потянуло к бассейну.

 А слабо вместе с пылесосом искупаться? - нет, оказалось Саше-Бею не слабо! Пылесос сдался и отстал. Но появился охранник, который помог ему вылезти и двигался за нами на почетном расстоянии.

 А пойдемте в детский бассейн! - охранник за нами, и тут я сделала глупость, как потом мне объяснили, нельзя толкать большого мужчину в воду, когда другие мужчины стоят на берегу. Ну, ему то все равно, он же уже мокрый! А я испытала настоящий шок, когда следом за ним упала в воду во все своей красе. Первое чувство - непонятное и неожиданное, когда твоя одежда набухает и прилипает к коже, потом даже приятно. Но когда вылезаешь... Думаю многим знакомы эти ощущения. Когда крик: - Помогите, сексуальные маньяки! - сопровождающий следующие попытки отправить нас в воду, достиг жилого массива, на балкон вылетела разъяренная женщина:

 Это хамство какое-то!!! - не обнаружив маньяков, взревела она.

 I don't understend , - сразу как-то истерика сменилась на виноватое недоумение. К стати охранники при слове маньяк, как-то приотстали, но не сдались! Это же молодежный отель! А почему Вы не спите? А потом мы нашли ежика, и не внимая протестам преследовавшего нас турка, а вернее даже ввиду того, что он нас преследовал, я пыталась на него наступить...

Мастурбирующий мальчик

После трех дней пребывания в нирване, (кстати, это слово мы повторяли все чаще и чаще) начинается рутина. Надо выбираться из отеля и получить какие-то новые впечатления. Едем в Акваленд? Завтра утром? После ночных купаний, утро затягивается до трех часов дня. Деревня Текирова живет за счет туристов, одна улица, заполненная магазинами и туристическими офисами. Вот на таком джипчике я хочу покататься, подходим, торгуемся, не договорились! Идем дальше, попадаем в лапы к Мише! Акула туристического бизнеса в Текирове! Отлично говорит по-русски, шутит, и даже понимает наши шутки. Но не уступает нам не доллара... Вот он наш джипчик, сейчас мы на нем поедем в Анталию. Вдруг наши обгорелые ручки дают о себе знать, крыши -то у джипчика нет! Просим крышу, извините за 35 долларов и без крыши? Хорошо, нет проблем! Натягивают на джип крышу, но при этом Миша говорит, эту крышу могут украсть, лучше носить ее во время стоянок с собой! Не было печали! Пришлось взять маленький фиатик, но с незыблемой, постоянной крышей. Начинаем оформлять документы:

•  А что, Вы паспорт в залог оставляете? Да? Ну ладно, все равно не наш! - эти слова, сказанные в шутку заставили Мишу все-таки посмотреть на фотографию, что привело его в легкий шок. Он взял права и стал сравнивать две фотографии, опасливо поглядывая на сидевший тут же оригинал.

•  А вы думали мы шутим?

 Три разных человека, а фамилия одна? - действительно, на паспорте я жгучая брюнетка с прической а-ля Клеопатра, на правах - блонди с хвостом и челкой, а в жизни - эксперимент затянулся - Super короткая стрижка. Наверно, для них мы все на одно лицо, как для нас китайцы, потому что машину нам все-таки дали. 

 Анталия откладывалась на завтра, так как сначала пришлось учиться попадать по педалям в пляжных тапочках.

 А вы давно за рулем? - опасливо спрашивает Миша, по дружески показывая нам заправку,

 Этот вопрос мне задают постоянно... Для обкатки мы выбрали античный греческий город Фазелис в 15 минутах езды от Текировы.  Там так красиво! Старые полуразрушенные арки, заросшие плющом, поглощенный морем порт с остатками колонн и ступеней, древняя улица с остовами домов и бань, три залива, словно лепестки клевера врезаются в зеленый берег. Люблю такие места... Вверх стрелка: "Амфитиатр". Набираемся сил и тащимся по стертым ступеням, фотографируемся на уступе лестницы. Нирвана. 

Пробежав несколько ступенек вверх, оборачивается милый турецкий паренек лет двенадцати: - Hello! Добираемся до амфитиатра, позируем в разломе стены с видом на горы, вдруг Оля бледнеет, краснеет и схватив меня за руку, быстро уводит с места событий.

 Что такое, пойдем Акрополь посмотрим, там еще выше, есть Акрополь!

 Я туда, больше не хочу, там мальчик мастурбирует, прямо сидя на ступенях амфитеатра! Прогулявшись по берегу, мы заметили, что в амфитеатр как-то часто сворачивают одинокие турецкие мужчины. Теперь все нам стали казаться подозрительными, а когда мы увидели группу из нескольких человек, целеустремленно двигающуюся к подножью лестницы, мы поняли, что или все ходят смотреть на этого мальчика, или это место как-то располагает...

Вечером, рассказ о мастурбирующем мальчике был брендом, масло подлил Олежка:

 Ни этого ли мальчика Вы там видели? - и показывает на цифровом экране фото присутствующего здесь же Саши-Бея (Красавца, под два метра ростом, с голубыми глазами, из Днепропетровска), сидящего в амфитеатре, на месте того самого мальчика. Популярное место... - А что вы там делали?

Черная труба и звездное небо!

 Нас ждет Анталия!!!! - когда мы брали машину, Миша нас предупредил, что местные водители постоянно сигналят, не стоит обращать на это внимание. Но когда сигналят прямо в твое открытое на всю окно! Это, надо сказать, не очень неприятно!

 И чего это они нам сигналят? - удивлялась Ольга, шевеля пальчиками обнаженных ног, закинутых на бардачек! До Анталии мы все же доехали, не смотря на то, что в окно залетел огромный шершень (см 5) и поднял такую панику среди меня и Ольги, что пришлось останавливаться и долго просить его покинуть нашу территорию. И вот мы в Акваленде! Отлично! Весело! Визгом своим перекрываем русский ПОП, раздающийся на ряду с речью братьев славян с Украины. Особенно классная горка: Большая волна - бегаем с баллонами несколько раз! Где бы еще покататься, в Черную трубу - что-то, как-то страшновато! Но смотрим, никто не визжит, не кричит, люди вроде бы спокойные выскакивают, молчат и уходят! Попробуем! Страх закрадывается, когда ты еще вверху и смотришь в никуда, в черный поглощающий круг унитаза. Но когда ты уже наполовину там, а ноги твои исчезают в неизвестности, хочется хвататься за все что можно и карабкаться назад. Ольга вообще пыталась вылезти, я оторвалась первая, хорошо еще турки не били по цепляющимся пальцам. И тут, я поняла, почему на этом аттракционе не слышно радостных возгласов. А мы хотели еще перекликаться между собой, какой там! У меня перехватило дыхание, я вообще не дышала, эта труба показалась мне бесконечной! И только разум помог мне победить животный ужас, который охватил меня. Я твердила себе: она обязательно кончится, она не может не кончится, я же лечу вниз, значит, я обязательно скоро выпаду отсюда! И я вылетела, бассейн мне показался блаженным эдемом, и когда увидела лицо Ольги, поняла, что это здесь чувствуют все. Мы молча вышли из воды и еще долго не разговаривали. Ужас! Больше нас на горки не тянуло, но уже почти дойдя до раздевалки, мы увидели еще одну черную трубу.

 Попробуем?

 О нет!!! - по ступеням взбирались люди с такими же баллонами, как и на Большой волне, мы отбросили свои страхи и, дождавшись очередного двойного баллона, поднялись к входу в пещеру. Небольшой извилистый коридор погружен в темноту, после яркого света одинокая лампочка где-то вдалеке, похожа на перегорающий светильник в московском переходе. Черный турок без лица, сверкающий только белками глаз, усаживает в лодку, непринужденно скользя руками по внутренней части бедра, впереди водопад, и тьма, и вообще не видно, куда ты сейчас поплывешь! А ты, на самом деле, не плывешь, а просто падаешь в извилистую темноту!

 Вау! Вау! - чернота, скорость, и вдруг: В-а-у! - Звездное небо! Мы Джедаи! Очень советую! Очень!

Теперь поедем искать Олимпус! Славный греческий город Олимпус! Свернули с шоссе, ориентируясь по карте, и попали на такой серпантин, мама дорогая! Разбитая почти проселочная дорога, местами, цепляющаяся за края пропасти.

 Оля, ты смотри вокруг, потом мне расскажешь, я буду только на дорогу глядеть! - говорю я, вцепившись в руль. А вокруг такая красота! В резких предзакатных, солнечных лучах склоны гор ярки и по-весеннему пестры. Но дорога петляет и спускается все ниже, и ниже в ложбину. Вдоль обочин теснятся жалкие лачуги, гуляют ослики и овцы. Едем долго, а ни моря, ни указателей, ни самого Олимпуса нет. Оля запаниковала:

 Давай вернемся, я не хочу остаток жизни коз в горах пасти! - ну, я ее понимаю, коз я тоже не жалую. Возвращаемся. Когда выезжаем на шоссе, нам оно кажется уже довольно прямым, как скоростная трасса! Гончим!

Рафтинг: страшно весело!

Я очень хотела на рафтинг! Когда я ехала в Турцию, я решила твердо: рафтинг обязательно! Но Ольгу пришлось уламывать: "Страшно! Холодно! Рано вставать! Долго ехать!" После Анталийских водных горок, все решилось как-то само собой. На обратном пути, возвращая ставший почти родным авто Мише, у него же купили и рафтинг за 20 долларов. Вечер был немного смазан, сидели разглядывали улитку на мраморном столе, поили ее вином, пили чай и вдруг такое счастье, неожиданно узнали, что оказывается завтра у нас не последний день, как мы считали, а еще один день подарен нам судьбой и нашими неправильными подсчетами. Вот уж воистину потерялись.... А жизнь то налаживается! Утром еле встали, бледные, припухшие слегка помятые, и такие грустные! Пока наш автобус петлял по отелям собирая группу, мы выспались и взбодрились, а после первого привала в горах уже, когда великолепный Эфес проник в наши вены, мы похорошели, порозовели и даже стали посмеиваться, да так, что сидевшие на следующих сиденьях мужчины рискнули предложить нам прогулку на зафрахтованной на завтра яхте. Но от них очень водкой пахло... Кстати, некоторые мужчины обижаются на русских женщинах, типа турецких мачо им подавай, своих мало и тому подобное, вот пример, который мог бы послужить оправданием русским девушкам, эти двое мужчин: ну предложили нам покататься на яхте, мы вежливо отказались, ссылаясь на скорый отъезд, хотя даже не отъезд был тому причиной... Так мало того, что они всю дорогу не переставали терять надежды и приставали к нам все с тем же вопросом, усугубляя подробностями об отдельных каютах, где можно отдохнуть, преследовали нас в своей байдарке, да так, что все решили, что это наши друзья, но в конце концов после нашего вторичного, решительного отказа, еще умудрились нас и оскорбить, пообещав заплатить нам деньги за пребывание на яхте, представляете! Извинением им может служить только количество выпитого и наша сногсшибательная неотразимость! Гид нам попался какой-то казахской национальности, глазки узкие, скулы широкие, совсем не турок - скиф. Но веселый и смешил нас весь оставшийся день. Например, мы спрашиваем: Что делать, если кто-то за борт упадет? - Берете весло ... - пауза - И по голове его, чтоб долго не мучился. Потом говорит:

 В лодки будем садиться, так как я скажу!

 А что, мы еще в лодки будем пересаживаться? Мы разве не на автобусе сплавляться будем? - очень реально изумляется Ольга. Самый страшный первый момент, когда только в лодку садишься, а потом, после первого порога, понимаешь кайф, и хочется порогов побольше и пороги побольше! С нами в лодке ехал мальчик, года четыре! Так он сначала сидел и боялся, вцепившись в плотные бока лодки, а потом только поторапливал нас! Мы перед самыми порогами набирали скорость, чтобы пройти с наибольшим эффектом, и наш инструктор начинал считать: Хей! Хоп! Хей! Хоп! Нам лень, уже после часа пути, даже считать, сидим весла сложили, хохочем. А этот мальчик нетерпеливо кричит нам: - Ну, что вы сидите, гребите: Раз! Два! Раз! Два! Я ему говорю, в шутку:

 Чаще! - он радостно подхватывает в ускоренном темпе:

 Раз!!Два!!Раз!!Два!!

 Вырастешь большой, поймешь, что все так делают! - невзначай кидает грузный мужчина с носа. Еще одна шутка инструктора, обращенная к девушке в байдарке и желтой каске, коронная:

 Не улыбайся, а то каска треснет! Кстати, после обеда на рафтинге, я поняла радость шведского стола! До этого 4 дня я практически жила на одном омлете и траве! Теперь проголодавшись и вместо изобилия получив горсть риса, шампур мяса и ложку салата, я мечтала только об ужине. До сих пор остановиться не могу, все ем и ем!:-) На последнем этапе, нас все пытались бросить в холодную воду, вся лодка жаждала, что бы мы упали за борт, но мы так впились в резиновые бока руками и ногами, подняли такой визг и писк, и столько брызг, что попытки оказались тщетными. Самым захватывающим был последний порог, когда мы практически встали на нос, а потом резко на корму, то есть волна впереди была ростом с нашу лодку! Одна девчонка все же вылетела с лодки, но уже потом. Ее быстро втащили обратно, испуганную и восторженную одновременно!

 Вам понравилось? - спрашивает инструктор.

 Да, только жалко не искупались! - дразнится Ольга, это после стольких его бесплодных усилий. На дискотеку с ним мы тоже не пошли, ведь нас ждали в отеле друзья... 

День победы! День по-бе-ды! Пара-ра-ра...

Стрелки на часах замерли, словно в новогоднюю ночь без пяти двенадцать и никак не могли сдвинуться. Мы ждали праздника, через пять минут, уже через четыре начинаем петь гимн Победы! Слова все знают? Все! Да! Конечно! Три четыре! Начали! Первый куплет, припев! А дальше? Позор! А давайте бить витрины! Немцев хоть и было в отеле немного, но и те рас- сосредоточились по более отдаленным углам, через пятнадцать минут остались только русские.

 На поле танки грохотали...

Парашют + халява = кайф!

Последний день, почему-то грустно и кажется, что что-то не успели, что-то не сделали, не съездили, не сходили, не купили, не увидели, не сказали. Но и исправлять свои ошибки уже не охота, просто поздно! Хочется наконец-то просто полежать на пляже, отдохнуть, чего нам не удавалось сделать всю эту неделю. Очень много новеньких туристов "с горящими глазами, золотыми волосами", у них все впереди и от них идет такой заряд нерастраченной энергии, что наше звездное мерцание напоминает млечный путь. Целый день над морем таскают парашюты, может полетать, загораюсь я часам к шести. Но нужно бежать в номер за долларами, это несколько обламывает:

 Давай, давай, полетай, это здорово! - подвергает меня искушению Ольга.

 А ты?

 Я уже летала, больше не хочу... Ну и я не устояла, метнулась в номер, подходим к загорелым турецким мачо, договариваемся, и происходит примерно следующий разговор:

•  А ти красивая! - это Ольге, развернувшейся вполоборота в superсексуальном купальнике, надменно подставляющей под последние, солнечные лучи, слегка порозовевшие щечки.

•  Че-во?

•  Ти очень красивая! Вы давно приехали?

•  Уже 6 дней! Скоро уезжаем!

•  Почему я вас не видэл? - и тут нас понесло!

•  Да мы только спим и едим, чего здесь еще делать!

•  А на дискотеку не ходите?

•  А что тут еще и дискотека есть? - искренне удивляемся.

 Да есть, прямо на пляже! - оживился турок, радуясь возможности показать свою осведомленность и расположение. Причалил катер, проявляя чудеса ловкости, нас втянули на борт и взяли курс "Зюд-зюд-вест"! Но лишь преодолев линию прибоя, наш катер развернулся и поехал назад, наверно появились еще желающие, подумала я. И вообще, эта ситуация напомнила мне тот самый первый раз когда я действительно прыгала с парашютом Д-5 . Тогда наш самолет, поднявшись на 400 метров, сделал так: пр-пр-пр и заглох! Я думала, как хорошо, что есть парашют за спиной, сейчас нас быстренько будут выбрасывать. Но изрядно помятый инструктор спокойно сказал:

 Не волнуйтесь, сейчас будем планировать! - и действительно, помахивая крыльями, Ан 2 плавно ударился колесами о пестрое летнее поле... Через два часа ожидания на зеленом газоне с двадцатью семью килограммами за спиной моя мечта сбылась, это был восторг и самое сильное впечатление лета, но к Турции это отношение совсем не имеет... Катер вернулся по звонку, наш турецкий мачо решил сопровождать нас лично в этой поездке. Прошу заметить, что я говорю мачо, имея ввиду стиль, длинные вьющиеся волосы, легкая небритость и т.п. Честно немного боялась, но самоотверженно говорю:

 Какая самая большая высота? 150 м? Тогда на 150 м! - самый отличный момент, и самый страшный, когда тебя срывает с катера и резкими толчками подбрасывает вверх, по мере увеличения длины каната. Иногда трясет, и в это время главное не думать о надежности карабинов. Красота необыкновенная, но тридцати долларов это не стоит! Через пять минут уже немного скучно и интересно, что там внизу происходит, а там Ольга с загадочной улыбкой, раскинулась на крытой полосатой подушкой лавке. Но кто это выдержит!

•  Понравилось? - От-лич-но! - окунули почти по пояс в воду. Выходим из лодки, и пошли, я говорю:

•  Ну, пока! - думаю, ну сейчас-то он вспомнит про деньги, - Пока! Отходим шагов пять, я говорю, Оль, пойдем вернемся, отдадим ему деньги!

•  Я договорилась, сегодня все включено! А завтра идем на дискотеку, в Текирову!

•  Мы же завтра уезжаем....

•  Да? 

Последний вечер. Скучно здесь как-то!

За всю неделю мы даже не удосужились зайти в какой-либо магазин, а как же подарки? Вечером побежали в Текирову скупать сувениры. Это был праздник для местных коммерсантов, начали покупать всякую ерунду по 1 доллару для коллег, и потом так втянулись, что потратили все оставшиеся деньги на всякие глазки, турецкие чайные стаканы, восточные сладости, нарды, настенные тарелки, четки, национальные костюмы. Торговались, доводя до истерики продавцов! Шли обратно, как Джулия Робертс в фильме "Красотка", с кучей пакетов и свертков, но довольные сверх меры.

Вечером прозябая за столиком у бассейна, у меня вырвалась фраза: Скучно здесь как-то! - Из одиноких мужчин мельтешили только официанты... Дежавю! Где-то это уже было! А если бы я не пошла играть в волейбол? Молодежный отельчик! На танцполе рьяно зажигали французские пенсионеры и аниматор с хорошенькой хохлушкой из нового заезда! Ура! Завтра, Домой!

<Ольга> 

21 июля 2003 г.

Посмотреть обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турцию