|
Опубликовано 4 февраля 2002 г.
Исповедь самой себе.
Я скучаю по нему! Это просто невозможно. Я скучаю по тому, как он меня называл Yavrum.
Не Canım, не Aşkim, а именно Yavrum. А мне нравилось называть его Güneşim. Потому что он
действительно моё солнышко.
Я скучаю по его рукам, когда ночью мы спали, прижавшись друг к другу, и он меня
крепко обнимал. Я к нему спиной, это делало нас ближе. Это так трогательно. Я не могла спать рядом с ним -
просто невозможно было отключиться и перестать думать о том, как мне хорошо. Перестать ощущать его
всеми клеточками своего организма, погрузившись в непонятные минуты или часы сна. Потому что это бы
показалось потерей драгоценного времени рядом с ним. И ничего, что я не высыпалась. Я была полна энергии,
мне хотелось жить! Для него! Ради него! Жаль только, что иногда я чувствовала, что он не понимает этого. Из-за
того, что трудно было сказать. Потому что он не знал русского, а я не знала турецкого. Но, Боже, как
хотелось! Столько осталось невысказанного. Иногда я пыталась, заглядывала в словарь. Но это были просто
фразы. Когда я начинала немного нервничать, он переживал. Говорил: "разве у меня нет сердца"? Он мне
говорил, что вот когда он выучит русский, он мне все скажет, что думает. Но как мне хотелось, чтобы он мне
сказал. И я поняла. И чтобы он сказал именно то, что я хотела услышать. Но этого не случилось!
Я скучаю по тому, как он иногда хотел казаться взрослее. Но на самом деле, в нем
еще было столько мальчишеского. И мне это нравилось! Это так завораживало. Когда он в кругу своих
знакомых (тех немногих знакомых, которых я знала) пытался курить. Ему это совершенно не шло. Его выдавала
энергия, то, как он любил танцевать. У мужчин этого уже нет.
Я скучаю по его хорошему настроению. Иногда, не знаю почему, но он становился
полон какого-то энтузиазма, его глаза светились. Он мог пропеть какую-нибудь песенку, неожиданно
поцеловать или обнять.
Я скучаю по его глазам, по его взгляду. Полному любви ко мне (или мне так хотелось
думать), желания, страсти. Я не могу представить, что он может вот так же смотреть на кого-то другого! Мне
становится невыносимо больно! Был и еще другой взгляд, пугающий. Два раза. Ревность? Не знаю. Недоверие?
Непонятость? Сложно сказать. Но это было тогда, когда у него могло возникнуть подозрение, что я его
обманываю. Хотя это было не так. Этот взгляд. Испепеляющий, жестокий! От него хотелось спрятаться. Но
приходилось объяснять. Хотя казалось, что эти объяснения все равно казались ему неправдой (хотя были
истинной правдой!).
Я скучаю по его запаху, по его телу! Мне было физически приятно его ощущать.
Целовать каждый сантиметр его тела. Проводить рукой по его черным волосам. Его шея, такая
чувствительная. Его ноги, такие сильные, крепкие и стройные, ноги спортсмена. Его плечи. Совсем не
мужские, но это как раз делало его немного беззащитным. Его кожа, его запах. Я физически ощущаю его
отсутствие и не могу свыкнуться с мыслью, что этого уже не будет. Как мне хочется надеяться на то, что все-таки
жизнь нас опять сведет вместе. Я не представляю, что смогу так же полюбить кого-нибудь другого. Это не
укладывается в голове.
Я скучаю по ухаживаниям за ним по утрам. Когда я вставала и готовила ему
бутерброды и чай. Мне было безумно приятно доставлять ему удовольствие, выслушивать его жалобы по
любому поводу, капризы. Я надеюсь, что ему от этого становилось лучше.
Я скучаю по его привычкам и некоторым его "традиционным" заморочкам. Его
турецкой ориентированности. Его высказыванию "это традишнс". Или то, как он реагировал совсем на
незнакомых маленьких детей. Нет, это не было наигранным. Его лицо действительно преображалось. И в такие
моменты мне просто ужасно хотелось, чтобы у нас был ребенок. Несмотря на то, что он сам еще оставался
ребенком.
А еще я скучаю по нашим первым встречам. Это было безудержно, страстно, но в то же
время нежно. О Боже, как он смотрел на меня. От этого взгляда я парила, я не ощущала окружающего мира. Весь
мой мир - это был ОН. Мне хотелось в нем раствориться. Это любовь, это страсть, это близость. Границ не
ощущалось. Несмотря на незнание языков, несмотря ни на что. Мне не хватает именно этих минут. Потом он
как-то отдалился.
Мне невыносимо больно, что он ушел вот так, без объяснений и даже без того, чтобы
сказать, что он хочет расстаться. Я знаю, что он просто не знал как себя вести в такой ситуации. Я думаю,
что он просто еще не готов к ответственности. Он не решил. А, может, уже разлюбил. Но, зная все это, я не
могла не испытывать боли. Порой мне казалось, что мир просто рушится. Я ничего не могу делать, так как мне
кажется это не интересным. Он разбил в один миг мои ожидания. Я готова была ради него на все. Я знала, что
в любой ситуации смогу приспособиться. Может, я ошибаюсь. Но это лишь интуитивные ощущения.
Я пытаюсь общаться с другими. Но пока что они не вызывают этого желания с ними
сблизиться. Да, я знаю, нужно время. Но я уже не буду любить другого человека так же. Будет что-то другое.
Не знаю. Надеюсь. Но остается где-то глубоко запрятанная в подсознании мысль, что мы с НИМ будем опять
вместе. Или не с ним?
<Maxin>
Посмотреть
обсуждение этого рассказа
К странице "Впечатления
о Турции"
Форум
по обмену опытом поездок в
Турцию
|
