|
немножко гипертрофировано и вы не знаете персонажы пусть будед
Кароче еще до выезда меня заеп Скворец, Муста и Спон – посажиры моей машыны.
Весь вечер перед отъездом эти три пьяных вдупло кадра подходили ко мне и заплетающимся языком требовали чтоб я ехал спать. Украшало это ещо ходящее как комполен чудовище Сильвер – пьяное не то чтоб вдупло, просто в@#$%…. Которое смотря в направлении где я должен стоять и бешено вращая зрачками тоже хотело меня то отпижжыть то спать отправить. Вощем отправка удалась.
С утра бабушкин уехал с похмельным сильвой на час раньше а мы стартанули около 7 утра. Естественно Спон затарился в магазине литрушечкой водочки и прочим запивоном.
Надо признать что его чуть чуть не забрали мусора которые забирали спижжывших водку нариков. Но спон извернувшись запрыгнул в машину и с жаром рассказывал нам это с полчаса.
Далеле галерка сьела литрушку, спон засыпая и заваливаясь на мусту подняв перст произнес «кстате….. у меня идиальная гигиена рта!!!!!!!» и перед тем как провалится в сон успел приговорить еще 0,7.
Помятая команда сплавщегов высадилась посреди чердыни….
Естественно пошла за водкой. В магазин завалились Муста, Спон, Скворец. Скворец на ломаном английском скулил «Ту Биир плииз» (он выжрал в дороге мое водительское пиво)… а Кирилл Сергеевич и Вячеслав Юрьевич глумясь рассказывали продавщице как они водят иностранца (говоря ему в лицо – @#$% ты… ты согласен да? (да он тетенька всеравно по русски не бельмеса).)… и надо его деньги тратить… он все равно надоел уже хуже пареного хрена.
Бабка-продавщица грозно свесившись за прилавок взяла Спона за грудки и угрожающе сказала ему в лицо «Парниша.. ТЫ СО МНОЙ НЕ ШУТИ!!!!!!!!»
Спон моментально ретировался.. а следом вышел иностранец водкой и пивом.
В центре чердыни, не успев отойти от культурного шока и от водки кирюша начал орать матом на всю чердынь… «ИДИТЕ ВСЕ НАКУЙ.. У МЕНЯ ИДЕАЛЬНАЯ ГИГИЕНА РТААААА» под восторженный лай всех окрестных собак.
Через пару минут из двери ЧердыньТура выкатился распаленный Сильвер и громко топоча ногами и придерживая шляпу подлетел к Спону и произнес буквально –
«Спон… ты на@#$% тут орешь на весь город… так то тут у каждого второго двухстволка».
Спон залип на пару минут… побагровел, развел руки, немного присел…. И начал.
«Чо @#$%! Охуеть! Ты чо мне весь сплав портишь! Ты чо мне тут указываешь. Ты чо двухстволками пугаешь. Да мне срать на их двухстволки»… после чего надул щеки и залип.
Перегружая барахло из машин в буханку мы на секунду ослабили контроль… А в это время покачивающийся Кирюша спросил у бабки где можно поссать. Она ему ухмыляясь указала на забор… (уж чем ей сосед осто@#$%л неизвесно), Спон пристроился, достал свой четырехметровый билайновский… и посреди чердыни сделал обоссыц. Как раз в этот момент к забору парковалась ментовская машина, и хозяин забора махал пистолетом и орал на Кирюшу «ЧО БЛЯ ДРУГОГО МЕСТА ПОССАТЬ НЕТУ». Спон волочя за собой четырехметровый билайновский скрылся в канаве.
После перегрузки в буханку, где Мусту сгрузили на задние сидения, завалили рюкзаками, оставив практически только отверстие для залива водки, разбадяжили спиртягу и началось.
Дорога была длинная, но через пару часов спон опять раздухарился и после фразы Сильвера «Кирюша ляг поспи» вновь разразился гневными тирадами в его адрес
«ДА ты @#$% меня уже два раза оскорбил за сплав… да ты мне весь сплав испортил»
Сильвер. – «чо я тебе сказал»
Спон - «сначала что меня @#$% застрелят… а только что - Кирюша иди @#$% спать а то я тебя ебну.»
Окружающие ржали без устали… Спон пообещал по приезду на место набить морду Сильверу… Сильвер угрожающе надувал щеки.
В это время скворец нашол себе занятие… дорога была… нет это не дорога… это танковый полигон… вобщем на столе прыгали огурчик, соль, хлеб, чеснок…. И прочая закусь под спирт. Так Скворец это все умудрился присобачить на скотч к поверхности стола. Потому что Скворец был спакованый. На нем была куртка рыбацкая с парой сотен карманов в которых было абсолютно все… @#$%ть ложки, вилки, рюмки, лески, грузила, какие то еще неебу рыбацкие фичи…. И всякие неожиданности типа @#$%ов которые он однажды извлек зловеще глядя на Спона… (накуя @#$%ы на сплаве доярки же не болеют)…
Тут важный момент… я как то пропустил на свою беду @#$%ть что спон взял трехлитровую бутылку из под кваса и со словами «а на@#$% стока кваса то взяли» хапнул грамм 100…. Говорят он покраснел.. залип.. и начал жестами суетно показывать что его зовут Хулио и ему неплохо бы водицы испить…
Где то на пол пути от Чердыни к месту высадки был паром… паром практически никто не помнит… Важны два момента…. Спон опять бычил на Сильвера (Вот на@#$% ты мне это говорил – Спон если ты щяс не заснешь я тебя буду пизжыть – Ты мне уже три раза испортил сплав)…. В результате когда Кирюша подошол к воде наклониться и посмотреть на отражение… Сильвер с расплывшейся улыбкой подошол и тихохонько его засадил… в реку.. Кирюша широко разведя руки в полуприсяде пробежал по воде небольшой круг, вышел на берег и быстро но яростно выматерясь залип. При том залип настолько что к УАЗику его тащил на себе Муста.
На пароме мужики паромщики угостили нас кедровкой… народ выпил.. и добрый скворец вытащил сцука два литра спирта и забыл их на пароме. А может и не забыл. Но все сходится к тому что @#$%ть или Скворца не брать или спирта брать больше потому что на первой же стоянке Скворец обменял два литра водки на несколько тощих соленых хариусов сцука иностранная @#$%ть.
Печально но момент подъезда к первой стоянке никто не помнит. Мне @#$%ть мерещелись какие то вертикальные подъемы на дороге… хотя я лежал на полу уазика… смутно помню что нога спона с одним из мокрых кроссовок торчала из окна и периодически цеплялась за деревья… Как ставили палатки вообще никто не помнит… Дальше сварили суп (не помним какой) навалили майонеза… покушали… легли в кружочек… все изрядно пьяненькие.. тут я удивленно увидел квас… и со словами «а на@#$% стока кваса на сплав взяли» дернул водки и запил несколькоми глотками кваса. Помню гиена огненная в желудке…. Бегу.. машу руками на кирюшу, призивно стоящего раком на реке (тайменя чтоли приманивал @#$% знаед)…..и делаю белую майонезную духоту в прибрежные кусты…. Поел @#$%ть называется. Дальше все размыто вроде бабушкин играл на гитаре… вроде мы пели… вроде нас осталось четверо….. вроде рядом приехала толпа 80 девок… мужик с вахтовкой… спирт…. может сходим до девчонок….да лень……..
. утро….. Д У Х О Т А.
Второй день ознаменовался мизансценой «Спон и рюкзак». Все время пока мы вязали катамаран – часа два наверно Спон вошкался с рюкзаком как дворняга с мозговой косточкой. Спон пытался одеца… одевал какую то вещь…. Упаковывал рюкзак…. И @#$%к.. вспоминал что трусы то с начосом (подписанные) он забыл надеть. Первый раз когда он со дна рюкзака доставал сапоги (на@#$% сапоги прятать на дно) мы засекли время. 27 минут спон разбирал @#$%ть рюкзак укладывая его содержимое в кучу… и аккуратно в своей манере складывал обратно…. Потом залипал на минуту и с вдумчивым «БЛЯДЬ» начинал разбирать его снова чтоб достать (ессно со дна) шерстяные носки.
Часа через два на споне (беспезды точно говорю) было надето трусы, подштанники (со смешным мешочком под билайновский четырехметровый) горнолыжные штаны @#$%ть с НАЧОСОМ и сопоги по самые яйца. В последний день мы заметили (когда он впервые обнажылся) что на нем майка, рубашка (новая) с длинным рукавом, олимпийка, ЖЫЛЕТ, подтяжки и куртка горнолыжная С НАЧОСОМ. Скворец при этом ходил в шортах и тапках на босу ногу.
Поэтому совсем недецко нас плющило когда Спон соберался сделать кладку. Минут 10 он снимал некоторое количество одежды доходя до подтяжек которые не позволяли спустица штанам… и тока потом покачиваясь как волк (щяс спою) уходил на пять метров от лагеря и наченал дышать.
Ну короче собрали раму, спон накачал катамаран… как вдруг из палатки вылез Муста и начал сраца со Споном из за того кто палатку складывать будед. Спон перечислил количество сборов-разборов рюкзаков… и добил Мусту накачанными гандолами.
Вощем отплыли… поскольку всем хотелось жрать и настигала духота выпили сразу по кругу литрика полтора спиртяшечки.
По окончанею полторашки бегемотик на резиновой лодочке нашол таки стоянку и мы причалили. Надо сказать даже посадка спона на катамаран вызывала бурю восторга @#$%ть у окружающих. Кирюша доооолко прицеливался… разгибал болотники до яиц… заходил по щиколотку… садился жопом…. И потом натужно и долго тянул на себя левую ногу…. Переносил через мустин рюкзак….. под вопли (Спон ты на@#$% мне глиной весь рюкзак вымазал)…. И щясливо выдохнув выпрямлялся…. И начинал закатывать сапоги. После чего доставал эмалярованную кружку и начинал ее к себе привязывать. Это кстате тоже шоу… катамаран ходил @#$%ть ходуном…. Таймень сьебывал за версту… как мы ржали.. когда увидели привязанную кружку…. На ручке было порядка 72 узлов… кружки было почти не видно… но каг выяснилось он истратил на узлы СТОЛЬКО ВЕРЕВКИ что поскольку кружка была привязана к раме катамарана чтоб выпить ему приходилось со стоном нагибаца складываясь вдвое. ;)))))))))))
Ну кароче Кирюша @#$%ть это круче чем всякие слехким паром и пятросяны… главное @#$%ть ничо не придумывает… если его прет то окружающих плющит шо@#$%ц.
Вощем я начал с того что мы пречалили после полуторалитрушки. Спонечка раскатал сапоги… толго тужился и под шумный плеск и мат сполз таки на берег. Плеск был от ебанувшегося и поплывшего рюкзака сильвера. Мат тоже впринципе от сильвера.
«Кирюша на@#$% ты раскатываешь сапоги если тут воды 5 сантиметров@#$%дь»
«вы за@#$%и я первый раз на сплаве… говорил же вам учите меня.. теперь не буду раскатывать» ответствовал Спон
Вощем вышли на берег… Керюша решил переодеваться. Снял большую часть одежды тут у него и обнаружилась свежекупленная рубашка (видны складки) с длинным рукавом.
Мы давай покатываться… Спон аргументировано ответил «в списке было написано РУБАШКА вот я заехал и купил».
Муста в перерывах между приступами сказал «Сильва… какова @#$% ты галстук в список не добавил» Это было бы гламурно.. спон в горнолыжных штанах надетых на подштанники, в подтяжках, в болотных сапогах по самые яйца… и в новенькой рубашке и галстуке. ;))))))))))
Кстате тут следует сделать отступление… извесно что Спон все свои вещи подписывает…. Носки даже как выяснилось. Везде СПОН написано. Но мы @#$%ть умело извернувшись поставили таки спона в тупик вопросом «Кирюшенька а ты Машу подписал?»…
Спонечка уставился в бесконечность и залип.
Минут через двадцать обдумывания темы маши спон вкрадчиво но серьезно спросил разведя руки в стороны – «а чо делать если одичаешь начнешь же партнера @#$%» и под дружный хохот обидевшись аргументировал «а чо… едят же люди людей когда оголодают»
После ужина Муста спер у скворца очки и стал похож на ботаника. Этакие @#$%ть щечки милые и сверху очки. Спон загибаясь просипел – «муста@#$% тыже ЮНАТ гыгыгыгыгы тебе надо петрушку гыгыгыгы посадить и смотреть как она размножаеца гыгыгыгыгыгыгы» ;))) сцуко мы ЛЕЖАЛИ
Вечером стою рыбачу.. смотрю моторка прямо к нам пиздячит.. ну думаю не уследили за споном сделал таки он местным кладку в садок для рыбы…. Я сьежылся.. думаю где моя шпага… причаливают три моторки…. В одной чудище лесное по пояс скворцу.. ну и знакомые мужыки. Они так зычно и пьяно-весело нам «мужыки вы лягушку про@#$%и (лодкуподдувалку) наливайте мы привезли.»
Тот который мелкий и был как раз вогульский последний князь. Ну налили мы им… сигаретами угостили.. они @#$%ть сцуко как собаки у закусочной.. все спирт клянчили… но были посланы @#$% и продолжали бухать.
Кароче это @#$%ня… напоили мы последнего вогульского князя в ебенищя… но забыли сказать что спуск к воде имеет имя «скворцовская падаль» потому что скворец на нем голый уже три раза @#$%…
Короче напоили мы этого князя и у@#$%ся он на спуске так что земля дрогнула…. Нету больше последнего князя… добили мы его ;)
Сцуко если серьезно то загрузили его на лодку на его жену (шоп сцуко держала ево) и уплыли они. Через три дня в Велсе спросили у местных не проплывал ли Бахтияров…
Ага говорят… проплывал… точнее провозили… ВГАВНО!. Таков был вердикт.
День третий.
Немного о диалекте спона. Первые несколько дней он строился на двух фразах обращенных к Мусте– «Муста вот ты меня уже заеб» и «Слава…. Вот на@#$% ты это делаешь». В редких случаях когда Муста доставал Спона особенно сильно шло усиление –
«Муста, ты меня уже заеб, Вот на@#$% ты это делаешь ».
Типа спон шол с утра мыть котелок (причина была одна – Спон – помой пасуду, тыж в болотниках. Спон, набери воды, тыж в болотниках, Спон пореж хлеб тыж в болотниках)…..
Так вот только спускается спон мыть котелок как муста с катамарана громко и встревожено….. «КИРИИИИЛ»…. (спон сначала отвечал но потом озлобленно молчал).
«КИРИИИИЛ»….. «КИРЯЯЯЯЯ»…. «КИРЮШАААА»… «КИРЯ ТЫ ГДЕЕ»….. «КИРИЛ Я ЖЕ ЗА ТЕБЯ ВОЛНУЮСЬ»……….. «КИРИИИИЛ»
Взяренный спон взлетел на берек и после традиционных «вот на@#$% ты…..» и «мы меня уже заеп» подпрыгнув к мусте брякнул «я уже начинаю ненавидеть свое имя из за таких как ты» и сьопся домывать котелок.
Ну а мы в отместку спели дружно песню «ЛЮБОВЬ ПОХОЖАЯ НА СПОООООН».
День неведомый….
Поняли из за чего непогода… гадина вогул заколдовал небеса. Выбрали вогульскую елку и давай готовить ее сожжение. В процессе сборки костра из палатки высунулась заспанная но довольная морда Бабушкина…. Чота он пробормотал и попался на провокацию Сильвера. Дело в том что сильва зная неумеренные возможности @#$% Скворца дарить окружающим спирт и разводить спиртом костер (дада.. вот такая гадина ибучая.. выливал туда по пол стакана)… так вот Сильва прятал на ночь спиртягу в палатку.
А тут с пьяных то шар спрятал водку оставив спирт на столике. Ну бабулька недолго думая налил себе пол кружечки 96 гразусного и ибанул. @#$% неповерите.. первый раз видел как за 20 секунд человек пьянеет…. То есть тока што был выспавшийся и благоухающий перегаром…. И @#$%к…. На лицо налазит улыпка, глазки сужаюца.. начинают поблескивать… ножки подгибаюца… вопщем только что проснувшийся Серега пошел спать на катамаран.
Поскольку третий день @#$%рил дождь непереставая… мы решили устроить адский бухачь. Пошло сало с чесночком…. Лучок…. Несколько литров водяры… и когда часам к 5 пьяная орущая шобла украсилась безумным срачем Мусты со Споном из за неспособности Спона привезти Мусте крышку для унитаза…. (все это с матом и брызганьем слюной)… вобщем в самый пик бухача перестали летать даже комары…. спон пошол основательно посрать…… это было уже чересчур…….. и .. семь медведей матерясь и оборачиваясь переплыли на другой берег.
С утра я встал пораньше…. Хорошо.. духота не такая страшная… вобщем сидим мы с бабушкинам балуемся водочкой…… как вдруг из палатки вылазит муста совершенно с ошалелыми глазами и надутыми щеками… всклокоченный шописец… нетвердо идет мимо нас и смотря куда то в бесконечность произносит «БЛЯ У МЕНЯ ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ….. ШТО Я НА КОСМИЧЕСКОМ КОРАБЛЕ» и уебывает куда то в кусты…
Вернувшись из кустов муста раздеваеца до гола (дубак адский) и пиздячит на речку, где в голом состоянии залипает……. Периодически содрагаясь от холода. Точно @#$% инопланетянин.. вычислили ево.
Всеобщее голосование решило что стоять и ждать погоды нет смысла, пожрали и погрузились на катамаран. Через часик плаванья горы содрогнулись от вопля бегемотика Сильвера выциганившего таки Тайменя… за што и было выпито.
Следующие минут 15 было шоу «писающий мальчег».
По зимнему упакованный спон решыл устроить абассыц. Естественно причаливать никто не собирался…. Кирюша откинулся на спину и начал расстегивать 4 штанов осла@#$%я подтяжки и роясь во многочисленных ширинках. Сцуко когда через 15 менуд спон извлек через 4 ширинки волосатые шарики муста чуть не сдох от смеха. ….. потом тело медленно и неуклюже встело на коленки… держась за все что тока можно и наконец то устроило абассыц. ))))))))))) «держите держите тока меня крепче….. ВИККИ… ДЕРЖИ МЕНЯ СО СПИНЫ…. »
Застегнувшись спон удовлетворенно уселся на катамаран и зачерпнув кружкой водицы испил ее….. не задумавшись что катамаран плывет с той же скоростью что и обоссаная вода. Вобщем уринотерапия @#$% в действии.
Доплыли до Велса. Пошли искать магазин…. Нашли. Я потаранил долгожданное пиво Сильверу и Бабушкину… а Спон, Скварец и Муста поперли за самогоном. Каково же было удивление бабки когда Спон заявил ей – 8 литров самогона!
@#$% сказала бабка.. стока еще никто не заказывал и начислила 3 последних литра.
Муста не потерялся… и заявил… тогда лучка давайте скока не жалко. – Бабка надергала целую вазянку свежего лука… и заплатив 25 рублей наши отчалили. Спон по выходу за калитку начал истерить - «Слава вот на@#$% ты СТОКА лука купил?»
- «Спон… дак 25 руб всего же»
- «Вот ты ни@#$% не заботишся о других сплавщиках» - истерил Спон – «они приедут… а ЛУКА ТО НЕТ!» бгггггггггггггггг)))
Вощем хапнули самогончега и похерачили. На удивление после самогончега быстро развели костер из насквозь мокрых осиновых чурок… пока вошкались с костром…. потеряли из вида спона… а спон в груде одежды залип на катамаране…. Мы значит вошкаемся вошкаемся… вдруг спон с закрытыми глазами вдумчиво произносит во сне «ДОЖДЬ….. БОЛТАНКА… БУДЕМ ВЗЛЕТАТЬ».. Вощем спон (смотри фотки) бродил по лагерю бродил… да и устав уснул около палатки на спине…. И только фанарик на его лбу мигая подавал сигналы космосу….. нашли мы его по фанарику как раз где то через час, закатили в палатку и оставиоли там в сапогах и с моргающим фонариком.
С утра проснувшись мы обнаружили что еды оставленной на утро нет.
Оказывается Кирюша ночью проснулся от голода…. К тому же чуть не обоссался перепутав сторону в которую нужно выходить…. И тщетно, поскуливая, ползая по периметру палатки в поисках молнии…. Вобщем поссав спон до того оголодал что умудрился развести ночью костер (небывалое событие) и разогрев, сожрал все макароны предназначенные на утренний завтрак..
Скворец с утра вылез всклокоченный… борода торчками… глаза красные… как у вурдалака и поведал то ли явь @#$%ть то ли сон… вышел говорит я … ночь…. Вдруг вееетхая такая бабулька пиздячит по поляне… Хуясе думаю… вокруг ни жилья ни@#$%…. Спрашиваю.. «Бабушка.. это ваш покос?»
А она так на меня грит наскакивает и выплевывает в лицо «ИДИ НАХУЙ!»
Вот она как.. белочка подкрадывается…
Надо сказать что спон делал кладки (пускал удава) не далее как в 5 метрах от лагеря.. на полном серьезе. Дальше ему заходить было страшно аж жуть…. И мы кушая в просветах между елок частенько видели быстрое мелькание туалетной бумаги (спон взял на неделю 4 рулона… и под конец клянчил у мусты и окружающих). Просто он, привыкший к Зеве вынужден был отматывать по четыре метра и складывать в 6 раз. И все равно периодически подозрительно долго отмывал руки мылом.
Так вот.. решили мы устроить ()последняя бутылка самогона осталась) вечер страшных историй. На@#$%рили спону и про бабку синюшку и про комполена… и про все древние замшелые ужасы этих мест. Вобщем ночь… травим байки… Кирюша перестал похохатывать.. сидит нахохлился как голубь в дождь, голову втянул в горнолыжный костюм. Скворец отходит незаметно и зажигает в лесу три свечки на пеньках.. метрах в 10 от лагеря. Возвращается…. А кирюша то бдит.. (сечет за периметром на случай прихода комполена или еще какой неведомой @#$%ни типа боевых роботов)… и замечает значид Керюша огоньки… весь вжимается в катамаран…. И @#$% тихо так сипит типа «ЭТО Ч О Т А М»
Ну мы сначала убеждали ево што это закат… между елок…….. минут через пятнадцать отмаз перестал прокатывать по причине темноты.
Кирюша как обученный директор пытался послать скворца на разведку.... безуспешно.
Вобщем сидим травим истории… а Кирюша как по часам каждые 30 секунд долго всматривается в огоньки. Через часик огоньки погасли… и решили спать. Кирилл долго приглядывался и занырнул в палатку. Ну пока он там вошкался на веревку рядом с его палаткой я привязал крышку от котелка и ложку… к ним леску и закинул другой конец в палатку свою. А скворец пятиметровый кусок политилена положил сзади палатки спона и привязал к нему верефку.
Пол часа молчим… потом я начинаю лежа в палатке деркать за леску…..
Бряк бряк бряк…..
Скворец немного подтягивает политилен….. и звук ползущего чего то тревожит спона….
Шопот «МУСТА… МУСТА ТЫ СЛЫШЫШ…. МУСТА ЭТО ШТООО»
Спон начинает перекличку….. все в палатках на местах… а через пять минут опять БРЯК БРЯК … шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш
Вобщем политилен вытащили.. а я всю ночь переворачиваясь с боку на бок подергивал леску…. Спон бдил в палатке с топором в руках.
Испортил все муста… он был посвящен… и когда спон тревожно сопел – муста загибался в палатке от смеха. Впрочем как и я. ;)))))))
С утра невыспавшийся спон решил поработать на общественное благо (ну типа не все срать да жрать).
Спон взял пилу.. полено… одел хлопчатобумажные перчатки, сверху резиновые. Поплевал на них…. И @#$%к.. засадил пилу в полено… намертво……
постоял… подумал, взял другое полено….. Долго метился топором… и ХУЯК… засадил топор… минут пять повошкался с ним пытаясь его достать…. И обреченно выдохнув пошол раздувать костер подсрачником. Ибо подсрачник не засадиш.
По ходу дела Кирюша залез в палатку сильвера и объявил что там такой духан буттто туда залез Комполен, сдох и год пролежал.
От этого места у нас была прямая дорога до ваи. Кирюша, радосный тем что он все таки жив… раскачегарился и начал жечь.
Сначала объявил что будет сегодня драть нас как друидов по кругу (кто @#$% объяснит причинно следственную тот нобелевку беспезды в области литературы получит)… Потом объявил что он вставил на ноч себе вагинальные свечи… после чего понос, гонорея и прочие заболевания половой кишки у него прошли.
Ну и на последок гордо объявил что у него желудок @#$%ть с полками… и там @#$%рят гиганские желудочные гномы с тамагавками раскладывая все по местам.
Ну и напоследок песня ставшая гимном сплава.
мама я в садик сегодня не пойду
у меня сандалики @#$%и в саду
уууууу васпитательница @#$%дь
Васька отобрал у меня самосвал
@#$% рыжий козел я ему кричал
ууууууу Васька рыжая скотина
Машка йобнула прямо мне в глаза
Я очнулся через два часа
уууууу Машка тоже проститутка
Я уже сказал, что воспитательница @#$%дь
Завтра всей толпою едем ее ибать
уууууу приходите посмотреть
|
