Опубликовано Сентябрь 2004

Более, чем годичное пребывание на сайте www.turkey.ru вкупе с временным отсутствием шефа сподвигли меня на некоторые мысли. Факт этот (уже сам по себе примечательный) не может не радовать, посему, этой своей радостью и кое-какими наблюдениями с вами и хочу поделиться. За прошедшее время много рассказов довелось прочитать, ещё больше посчастливилось оставить непрочитанными, увы, но лишь малая часть из них v шедевры ... именно шедевры, с большой буквы ША. Эх, если бы у нас было больше Анюток, Безымянок и Ко...сколько бы лишних минут здорового, неомрачённого мыслью смеха подарили бы их творения нам. Впрочем, для расстройства причин нет, народ у нас толковый, и то, что нельзя сделать каКчеством, вполне покорится количеству. Одним словом, перед вами пособие, как писать рассказ об отдыхе в Турции, чтобы 1) в отзывах прочитать не только дискуссию неких А. и Ви. про последний футбольный матч или прелести конкретно выпитого пива 2) получить ушат состраданий и решето рИально дельных советов а-ля «Лучше быть достойной аЦтойной турецкой любви, чем простоя среди аЦтоев дома» 3) провести ближайшую неделю в непринуждённой и ненапрягающей перебранке с использованием лёгкой ненормативной лексики на тему «это вы как раз козлы,а они по 5 раз за ночь могут». Итак...

1) Название. Название играет одну из важнейших ролей в восприятии рассказа читателями. Со времён капитана Врунгеля известно, что «как вы рассказ о Турции назовёте, такой популярностью он и будет пользоваться». Главная цель на этом этапе- заставить обывателя остановиться именно на вашем творении, среди десятков аналогичных рассказов пронырливых конкурентов. Для этого необходимо соблюдать следующие правила:

а) Название должно быть длинным. Во-первых, чем оно длиннее,тем удобнее кликать мышкой,во-вторых, есть шанс,что некий злоумышленник, пытающийся намеренно пропустить именно Ваш рассказ (все люди- звери),таки попадёт на третью/четвёртую строчку его названия,и, в-третьих, это- верный способ привлечь к себе внимание интеллигенции,т.к. известно, что последние любят всё длинное, запутанное и непонятное.

б) Желательно, использование незнакомых и от этого столь приятных женскому хрусталику турецких словечек а-ля dur, sevgilim, merhaba, dudu etc. Для того, чтобы подчеркнуть неслучайное их использование и драматизм произведения ваапче, как нельзя лучше, подойдут многочисленные знаки препинания, как то !!!!!! или ... или даже ???. В частности, многоточие свидетельствует о неоконченности истории и намекает на настойчивое желание автора посетить гостеприимную Турцию ещё раз.

в) Побольше патетики...лозунги типа «Мать-ФетхиЕ зовёт» или «Все на покорение Антальи- продажной девки турецкого империализма» способны зародить в неокрепших душах отдыхающих в Крыму и Сочи семена сомнения. А поддержка народа всегда имела решающую роль (вспомнить хотя бы войну 1812-го года...когда,оставив ключи от Москвы, москвичи, дружно забронировав все свободные чартеры, укатили в Османскую империю. В итоге, без женщин и от скуки французская армия была вынуждена вскоре капитулировать). И самое главное...название должно быть преисполнено романтики. Фразы «качели любви и карусель экстаза», «жезл страсти и поцелуи вечности» способны растопить даже самое чёрствое сердце пермского скептика.

2) Вступление. Многим может показаться,что это- самая несущественная часть будущего творения. Ан нет. Именно во вступлении, по традиции, раскрывается неокрепший характер автора нетленки и, что весьма важно, его возраст. Посему в этой части настоятельно рекомендуется использовать как можно больше сумбура...дабы предельно запутать потенциального критика и отбить у него всякое желание выискивать в вашем творении досадные неточности и прочие случайные огрехи. Правда, стоит оговориться, что излишняя мешанина может отбить желание читать рассказ вааПче, чего позволить категорически нельзя v пусть мучается до конца, пАдонок... Весьма полезно начать вступление с вводного предложения- оно же «отмаза», якобы Вы-не Вы и мотоцикл Иж не ваш....Т.е. на сайте случайно, писать не хотела и вообще чё пристали, ща как расскажу- не обрадуетесь. Подобные вещи настраивают читателя на снисходительно-мирный лад...ибо перспектива спорить со случайным на сайте человеком весьма туманна и не сулит девидендов.

Далее уместна пара фраз о себе-любимом. Тут крайне важно накинуть себе годков,т.к. 1) к человеку, убелённому сединами чартерных рейсов, относятся с уважением и трепетным страхом и ни у кого из вреднючих аксакалов не возникнет желания язвить «бывалому» 2) это лишний раз докажет абсолютную беспомощность мужского населения России, мол «зрелая женщина и без кавалера...да откуда им взяться». Кстати, здесь просто необходимо подчеркнуть верх своей привлекательности (для особ продвинутых- можно подчеркнуть и остальные направления). Это ещё более усугубляет вину расейских мужиков и вызывает сдавленные вздохи доброй (гы-гы) зависти у женской половины аудитории.

Обилие грамматических ошибок и несвязность речи с лёгкостью списывается на волнение от недавно пережитОго и в дальнейшем все поползновения на корню обрубаются железным аргументом «патамушта». Как показывает практика, весьма полезны во вступлении категоричные тезисы а-ля «лубови нет и быть не может» или «таких мачЕЙ вы на московской кольцевой не встретите» ... Всё это только добавляет вашим словам веса и авторитета вашей личности. Итак, пора переходить к самому рассказу.

3) Повествование. Известно, что ничто так не красит женщину, как перекись водорода и ничто не звучит так убедительно для крашенных (в частности) женщин, чем драматичная история любви на чужбине с промежуточным хэппи-эндом, заканчивающаяся коварным предательством, как следствие, расставанием, но сохраняющая надежду на раскаИнье главного персонажа и последующую натурализацию в посёлке городского типа имени сестёр Бельдибей. Поэтому, чёткая структура повествования обеспечит Вам 70% успеха.

Итак, Вы впервые приехали в Турцию v это абсолютно неоспоримый факт, позволяющий списывать все минусы на неопытность в подобных делах,а все плюсы записывать на счёт своей природной сообразительности. Безусловно, Вы даже и не думали о любви...более того, вы о ней вообще не думали,с тех пор как коварный русский ... как вариант, вы о ней не думаЕТЕ (вы- серьёзная и уверенная в себе бизнесс-леди, не терпящая сентиментов и не верящая в чувства.... с тех пор, как один русский....) . Вы- богаты...успешны, конечно, в то, что Вы- дочь Абрамовича никто не поверит, но намекнуть, что ваш дядя Рома ,живущий где-то на севере и частенько бывающий в командировках на Туманном Альбионе, ОПЯТЬ подарил вам бесперспективный футбольный клуб- не лишнее. Пусть читатель знает, с кем имеет дело, это его убережёт от необдуманных комментариев.

Лучше Вам поехать в свою первую загранпоездку с папой...нет, с мамой. Да, да ...с вашей престарелой мамой (напомню, вы-зрелая). А кто сказал, что в Турции нет аниматоров-пенсионеров. К тому же семейные ценности неизменно вызывают уважение. А оно Вам пригодится во время дружеских дискуссий по обсуждению рассказа.

Дабы у читателя не сложилось обманчивого представления о Вас, как об особе ветренной и легкомысленной, не стоит с самого начала бросаться на амбразуру и рассказывать про прелести вашего турка. Выдержите вахтанговскую паузу. И пока читатель в нетерпении теребит свой свитер и на грани истерики вопрошает к вашей совести «ну когда же будет ЭТО ?» , вы, с присущей сильным мира сего издёвкой, продолжайте методично описывать клумбы с геоцинтами под вашими окнами и вазы с маракуЯМИ (прости господи) и фейхоа, наполняющие ваш номер люкс ароматом востока. Не важно, что эти фрукты совсем не турецкие, а в ** отеле нет люксов ...не бойтесь, врите смело и много...Помните, что количество рано или поздно переходит в качество!!! Название отеля должно настраивать на фривольный лад ...попробуйте что-то вроде « Tekirova Libido Sunrise» или «Kizmet Moonlight Erohouse « - если хотите, можно сдобрить экзотикой преданий ...например, «наш отель стоял на вершине отвесной скалы, цепляя проплывающие мимо облака. По преданию, в самом начале Перестройки, первая русская туристка из Воронежа, вступившая на турецкую землю, влюбилась в одноногого, но прекрасного душой аниматора. И чтобы быть с ним на равных, она....лишила себя ноги на рафтинге. Увидев её, он тотчас кинулся с утёса в море...и она последовала его примеру... Потому что у него был её ваучер, трансфер и обратный билет...С тех пор, одноногие влюблённые со всей Турции приезжают к этому утёсу, чтобы ... взявшись за руки, прыгнуть в пучину....» Вот и хорошо. Вам удалось одновременно заинтриговать и разжалобить читателя, теперь самое время для решительного удара v кульминации.

4) Кульминация. Запомните раз и навсегда, в этой части жизненно необходимо использовать местоимения ОН, ЕГО, ЕМУ ...Забудьте про обычный шрифт, здесь главное- эмоции...поэтому только « Caps Lock» и только большими буквами !!! Итак, ваша встреча с мечтой должна быть банальной и интригующей одновременно. Например...У бассейна с вас случайно упал купальник от Версачче, и он, как истинный рыцарь, тотчас сорвал с себя свой и отдал вам....Или так ... у вас было плохое настроение, вас всё и вся раздражали, бармен- хапуга явно не доливал водки в ваш портвейн, бараний шашлык подозрительно пах рыбой и уксусом, душа томилась и просила . В общем,как всегда у вас на отдыхе ... И тут молодой ди-джей совершенно случайно ставит «Нас извлекут из-под обломков»...вы поняли, это-судьба !!!

Остановимся поподробнее. Чтобы читатель (не будем лукавить- в массе своей, читательница) полностью перешёл на вашу сторону, надо задеть все струнки его воображения. Каждая должна представить ЕГО ...Аполлона...Геракла....Эроса и Рамазотти в одном флаконе. Как описывать турка? Ответ прост v максимально эротично и с придыханием.

Глаза v зеркало души ... Глядя в них, можно не только поправить примятую причёску,но и узнать об их обладателе массу интересного. Начните с эпитетов. Обязательно сравнение глаз с маслинами (без косточек и артишоков) v не спорьте, это-традиция ...Хорошо звучит «два бездонных океана ... две девственные заводи ...два моря страсти и отчаяния « ...мельчить не стоит- ручьи,пруды и фонтаны не покатят. Затронув водную стихию, полезно вспомнить о неумении плавать и потому возможности утонуть в упомянутых ранее органах. Чистоту и белизну белков здорово подчеркнёт история с появлением любимого в тёмном коридоре ночью...Помните, глазами можно поедать, покорять, уничтожать, испепелять, вселять надежду и клянчить чаевые.

Профиль лица v так и просится «греческий» ...но нет. Сказать такое про турка? Будьте оригинальны v турецкий. Сравните его с легендарным турецким царём Эдипом (он давно умер- ему всё равно, а историю и географию у нас знают плохо...в крайнем случае, мало их что-ли Эдипов? ), можете добавить, что от осознания своего ничтожества перед вашим суженным у царя развился злополучный комплекс, ставший притчей во язытцах. Чёрные, как смоль, волосы v тоже плюс ...для расширения кругозора можете написать про расход бриолина и геля на квадратный сантиметр ...При желании можно высчитать среднюю плотность бриолина на голову по стране.

Тело. Ну понятно, что атлет !!! На другого вы и внимания не обратите... Хотя, как вариант, сыграйте в эстетку и между прочим заметьте,что размер...хммм....дельтовидных мышц у среднестатистического половозрелого турка никоим образом не влияет на его IQ, который опять же в среднем по стране составляет 760 мм ртутного столба.

Всё. Аудитория бурно фантазирует, отдельные особо впечатлительные дамы спешат заказывать билеты на следующее лето. Но это- только полуспеха. Далее- ваш роман и его ухаживания.

Правило первое. Не скупитесь ...не скупитесь в своих фантазиях !!! Ваше первое свидание было у бассейна? Забудьте !!! На берегу бушующего моря !!! Нет...штормящего океана !!! Ветер буквально срывал с вас одежду v всё....бабушкину панамку, сандали, летний плавательный комбинезон на перламуторовых пуговицах ... Он чиркнул спичкой и закурил? Нет...вокруг вас сверкали молнии...гремел гром ...а он невозмутимо попыхивал трубкой и смачно сплёвывал сквозь зубы. Природа бушевала...но стоило ему посмотреть на вас,как всё стихло и возобновились яхт-круизы на пляж Клеопатры.

Далее он просто обязан вас нежно поцеловать и потом с диким криком наброситься на вас, как животное...как первобытный человек... Его слова любви могут быть: «канэшна хАчу» ... «Наташа...я хачу хатэть тэбя любить» ...или «ты так прекрасна...» - стоп...это вам,наверно, попался ваш соплеменник из России v бегите от него...что он в любви vто понимает ...им только бы пить целыми днями !!!

Случилось. Теперь всякая уважающая себя писательница просто обязана как бы невзначай упомянуть про то, что у них было ЭТО. Причём, чем подробнее невзначай вы это опишите, тем ...меньше вам придётся писать про прочую недостойную внимания лабуду. Место ЭТОГо v пляШ ...ночной, пустынный (соседи на шезлонге слева- не в счёт...девушке тоже скоро рассказ писать)...особо продвинутые и обеспеченные турки приглашают в аппартаменты. Учтите, что хорошим тоном считается согласиться. В описании интерьера не будьте излишне оригинальны, всем известно , что кроватная промышленность Турции ещё не полностью адаптировалась к передовым конвейерным технологиям и не все её изделия снабжаются шумоулавливающими и амортизирующими устройствами. Золото, техника, дизайн, порядок v редкие гости в доме аниматора, зато нелишним будет отметить их человеческие качества, с избытком компенсирующие временные неудобства. Чуть не забыл, критерием приличности девушки вполне может служить её первый категорический отказ наглецу-ухажёру а-ля «а ты уверен, что ТЫ этого хочешь?» . Таким вопросом можно раз и навсегда поставить на место зарвавшегося ловеласа, ну а если вдруг это его не остановит...такова судьба...с чистой совестью отдавайтесь ...в её руки. Из вышесказанного следует: полезно изредка упомянать о своей гордости, чести (сбережённой смолоду) и комсомольском прошлом.

Отдельная тема v ухаживания и обещания. Ваша фантазия гораздо скупее воображения турков, поэтому смело заносите в список обещаний белоснежную яхту...вон ту ....2-х этажный дом с бассейном (почему только двух ? а зачем вашему личному садовнику больше ??? )...шоппинг-тур по голд-центрам Мармариса (тут главное сделать акцент на слове ШОППИНГ, чтобы у дилетантов не возникло подозрений, что вы только смотрели и фотографировали)...шикарнейший ужин в лучшем ресторане (тоже вашем ...вскоре)...ну и ...хммм....1000 и 1 ...нет не ночь...а раз ...за ночь. Принимайте ванны в кипячёном молоке божих коровок....осыпайте ступеньки отеля лепестками орхидей ...И верьте !!! Главное, верьте во всё это !!!

Посреди идиллии неминуемо должен случиться разрыв. А как же? Вы наконец-то открыли глаза и увидели, что ОН...нет он- вас обманывал...подлец....мерзавец....Нет, ну ладно он девушек до дома провожает- джентельменство, ладно массаж эротический делает- традиционное гостеприимство, но но чтобы предложить ВАМ ...ВЧЕТВЕРОМ !!! Причём, предложить последней из 4 !!! Никогда. Вы в нём разочаровались, жизнь перестала быть интересной, НО ...мир не без добрых продавцов «Jivanshi» и «Hjugo Bos». ОН (на этот раз настоящий ОН ) вас утешил, дал силы жить, помог вымыть ванну, собрать гербарий со ступенек ...И конечно же ОН оказался не простым лавочником, а хозяином сети отелей «Turk_ish Ti Kakaya ***** «. Одинокий, богатый, несчастный (его тоже в своё время бросил турок) ....Но... вам уже пора уезжать...

5) Завершение. Развязка должна быть максимально мокрой ... больше слёз, дождя....крови...того первого ухажёра. Весь рассказ вы мужественно скрывали своё имя, а теперь как бы случайно можете проговориться....например, так: « с небес сплошной стеной лил дождь...ручьи воды сливались в реки...казалось, сама природа восстала против моего отъезда, кстати меня зовут Наташа» ....но лучше так « он стоял во всём белом ...даже волосы его были белыми- от горя он поседел...и лицо белым v много пил и не выспался...и глаза белые v просто альбинос......с низко опущенной головой...по его мужественным плечам ручьями текли слёзы...захлёбываясь в них, глотая и коверкая слова, он прохрипел мне «не уезжай...Наташа (вот оно- заметили?)» и упал навзничь в набегающие волны (это красиво...хоть и абсурд) « .....Напишите, как вы мучились и терзались в аэропорту ...что же купить- виски или баккарди...виски дороже,но больше литражом,а баккарди ....как долго всматривались в иллюминатор самолёта в надежде увидеть его, а перед вами стояла лишь тёмно-серая пелена ....а потом стюардесса подняла вверх заслонку и вы увидели солнце.... Весьма полезно в конце сдобрить вашу лав-стори элементами мистики...например, «и я поняла, это был знак!!!»..... «и тут луч солнца выжег на борту самолёта слово МУСТАФА (и далее первый вариант) «. Особое место отводится смс-общению. Сразу после отлёта, вы, как порядочная девушка, обязаны отправить смс ...на которое вам ответит друг вашего возлюбленного,т.к. того щас нет дома, вы начнёте с нима переписываться....впрочем, это уже другая история...

6) Выводы. Во всякой сказке, басне ...должна быть мораль. В данном случае возможны всего 2 варианта: 1) Я поняла, какая я была дура ...они все мной пользовались ...хочу отдохнуть от приставаний...купила путёвку в Египет 2) Я поняла, какая я была дура, что не поехала туда раньше ....они все мной пользовались !!!! ....никакого отдыха !!! ....купила путёвку в Египет. В любом случае, хорошим тоном считается попричитать, что все мужики,канешна, козлы ... но выбирая между козлами ИХНИМИ и нашими, выбираю тех, т.к. там погода хорошая и сапоги дважды в год менять не надо. Можно риторически спросить сосестёр по турпоездкам : « был ли кто-нибудь в этом же местечке и не правда ли, что с Мустафой чувствуешь себя единственной и незаменимой?» . Закончить надо обязательно эффектно и со смыслом. Попробуйте так: « да, бабоньки, а секс-то он, оказывается есть» или « и вот опять Москва...эхх....никакой жисти- ни половой, ни апчественной» или «индекс Доу Джонс падает ...рубль падает...а вот в Турции...всё встаёт...к солнцу тянется»

Успехов Вам, уважаемые писательницы ! Искренне надеюсь, что мы ещё не раз вместе и по-доброму посмеёмся над вашими рассказами.

<Александр>

Обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турции