Опубликовано Ноябрь 2004

Что есть весь мир, когда тебя со мною нет
И нет причин в том мире для веселья
И лишь твоя улыбка дарит свет
Тот свет, в котором я ищу спасенье .

В одной жаркой стране с голубым небом и соленым морем, на дороге по пути из одного города в другой есть тоннель желаний . Об этом сообщил нам шустрик-гид, когда мы все в предвкушении божественной недели ехали на трансфере к морю. Все очень просто: когда вы въезжаете в этот тоннель, нужно крепко зажмурить глаза, затаить дыхание и загадать самое заветное желание. И если вы не погибнете от недостатка кислорода, то оно непременно исполнится. Лично я загадала быть любимой и любить . И вот что из этого вышло .

Улетала из Москвы я в растрепанных чувствах. Так и не удался наметившийся полгода назад роман. Обаятельный гад, все эти полгода звонивший мне из далеких далей и уверявший в вечной любви и предопределённости нашего знакомства, залетел на несколько часов в Москву по пути в Италию в рабочую командировку . Приехал с шампанским и цветами, блеснул своим красноречием, нежно поцеловал и исчез. Обещанных звонков не последовало, я как всегда решила, что все мужики козлы и постаралась выбросить из головы ненужный мусор. Это оказалось не так легко и поэтому долгожданный отпуск и поездка к морю меня особо не радовали. Я рассуждала : Ну что там для меня может быть интересного? Ведь ничто и никто меня не радует, все равно думать я буду не об отдыхе, а снова и снова вспоминать все, что говорил и делал так и оставшийся не моим мужчина. Тогда он казался единственным и неповторимым, и самым лучшим, и самым моим человеком и прочее, прочее, прочее. Девчонки предвкушали любовные приключения, я же была далека от мыслей о курортном романе. Какой роман, зачем роман, когда нет в жизни счастья? Словом, ехала я к морю купаться, загорать и разбираться в своих мыслях и чувствах.

Когда мы подъезжали к тоннелю, меня по-прежнему ничего не радовало, мне так не хватало в жизни его, единственного, а что делать для того, чтобы мне его кто-нибудь послал свыше, я понятия не имела. Я всегда считала, что личная жизнь, это та область жизни, где от твоих усилий мало что зависит. Можно, конечно, выбрать мужа по расчету, можно упорством добиться желаемого, но это все не то. Я говорю о настоящих чувствах, которые либо приходят, либо нет. Ты можешь постоянно находиться в окружении мужчин, осыпающих тебя комплиментами и быть одинокой, а можешь жить в глуши и однажды встретить случайно заехавшего в эту самую глушь того, кто станет для тебя смыслом жизни, как и ты для него. Вот такие меня посещали мысли. А тут этот тоннель . В сказки я не верю, но как же иногда хочется чуда. И, кажется, что это самое хотение настолько сильное, что чудо просто не имеет права не произойти.

Конечно же, мое желание было действительно заветным, но я забыла и о нем, и о тоннеле, и о мужчинах, оставшихся за пределами этой солнечной страны, когда мы приехали в отель.

Я и две моих закадычных подружки, Милена и Влада впервые были за границей и очень опасались каких-либо неприятных сюрпризов, связанных с отелем, размещением, питанием и прочими обстоятельствами. Но все, что мы увидели, нам очень даже понравилось. Небольшой уютный отельчик порадовал нас приятной, почти домашней обстановкой, ухоженной территорией, предупредительным персоналом, который посматривал на нас любопытными глазками-угольками, и все предусматривающим сервисом. Одним словом all inclusive и всё тут.

В первый вечер мы кайфовали от чувства настоящего!!! ОТДЫХА, когда ни о чем не нужно беспокоиться, не нужно принимать никаких решений, не нужно держать лицо и не нужно делать другой бредятины, впрочем, так необходимой в реальной жизни . От того, что можно просто расслабиться и получить удовольствие. Лучше всего расслабиться у нас получилось в турецкой бане. Описать словами эту процедуру невозможно, поэтому не буду даже стараться, это нужно попробовать. Скажу только, что кожа после пилинга и нескольких массажей делается необыкновенной , нежней и шелковистей самого шелкового шелка.

Мы с Миленкой вышли из бани первыми и решили обследовать территорию. После всех манипуляций с моим драгоценным телом я была в каком-то обволакивающем тумане, состоящем из приятной легкости и дивных восточных ароматов. Портило общее ощущение непереносимой легкости бытия лишь то, что меня намазали каким-то маслом, и я была немного липкая, но, вместе с тем, приятно пахнущая. Душ быстро исправил это недоразумение, и мы отправились в путь по незнакомому городку.

Прошлись по аллейке мимо маленьких лавочек и магазинчиков, срывая восхищенные возгласы щедрых на комплименты восточных мужчин, зашли в какой-то миниатюрный супермаркет , а потом я, первая, выйдя из него, уперлась в витрину магазина драгоценностей. Золото меня мало интересовало, но от нечего делать я вошла, прошлась по прохладному залу, склонилась над стеклянной витриной и вдруг услышала над ухом такое негромкое неторопливо-бархатистое:

- Вас что-то интересует?

Продавец подкрался незаметно. Я подняла глаза и . По моим глазам в тот момент, наверное, можно было все прочесть без труда. Не помню, когда со мной такое было и было ли вообще. Мне встречались симпатичные мужчины, но, как известно, все относительно. И красота для каждого своя. Так вот, передо мной стоял молодой человек на все сто процентов соответствовавший моему представлению о красивом мужчине. И моему вкусу тоже. И вообще всему на свете!!!

Хочу отвлечься и пояснить, что мне такое сумасбродство не свойственно. Мой аналитический склад ума, правильность и привычка все делать обдуманно не позволяли мне совершать опрометчивые поступки и принимать решение, не осмыслив его со всех сторон. У меня были отношения с мужчинами, но , как правило, это была не любовь с первого взгляда . А вот нравились мне всегда неправильные мужчины . С правильными, теми, кого я выбирала по уму, мне было откровенно скучно и несвободно как-то, а неправильных я остерегалась подпускать к себе слишком близко из чувства самосохранения. Может я моральный урод какой-то? Как-то все слишком противоречиво получается.

Вернемся. Передо мной стоял молодой человек лет 28-ми и смотрел на меня глазами, красивее которых я никогда не встречала. Черные вьющиеся волосы, огромные черные глаза, чувственные губы . Мелькнула мысль о поцелуе, наверняка божественном. Но меня привлекла не столько его красота, которая, по моему мнению, для мужчины вовсе не обязательна в таком количестве слишком сильная ударная волна. В нем что-то было. Как ларчик с секретом, который я, кстати, так и не раскрыла. В его глазах читалась заинтересованность, была заметна некая надменность, самоуверенность, толика соблазна. Позже я видела эти глаза добрыми и ласковыми, просящими и приказывающими, самолюбивыми, насмешливыми, внимательно наблюдающими и пылающими огнем. Но всегда на самом их дне плескалась какая-то печаль, иногда вытесняемая особо сильными эмоциями, но не исчезающая совсем.

Он держался с каким-то спокойным достоинством, его движения и походка были полны пластики барса, но при этом был предельно вежлив и предупредителен, каким и полагается быть продавцу. Наверное, сначала он увидел в нас потенциальных покупательниц и принялся мастерски разводить на покупку. На русском языке он разговаривал практически без акцента, поэтому проблем в общении не возникало. Мы сидели в прохладном магазинчике, пили яблочный чай и мило беседовали. А меня не покидало ощущение, что эта встреча предопределена, и я уже знала, что будет продолжение. Иногда такое чувство испытывает, как мне кажется, каждый человек, когда заранее знаешь, как будут развиваться события. Ты до конца не уверен, но чувствуешь каким-то двадцатым чувством, что всё будет так, а не иначе.

В Олмане было какое-то уверенное спокойствие, какая-то внутренняя мудрость. Я не знаю, так ли это на самом деле, есть ли секрет в этом ларчике или же это просто мастерская обработка падких на красивых мужчин девушек. Я признаю, что красивые, интересные в общении мужчины это моя слабость, и я пока не научилась с ней бороться. Да и нужно ли? Посмотрев на Миленку, я поняла, что ей тоже свойственна эта слабость. А Олман, разобравшись в ситуации, понял, что никаких покупок от нас не увидишь и предложил нам провести вечер с ним и его друзьями. Он сделал это так легко и не настаивая, как будто ему по большому счету было безразлично, согласимся мы или нет. Я засомневалась, так как здравый смысл в моей голове еще присутствовал. Незнакомый парень, даже такой привлекательный в незнакомой стране ночью вызывал опасения. Мы с Миленкой начали деликатно, но очень неуверенно отказываться, Олман продолжал настаивать, предъявляя убедительные аргументы. Тут я поняла, что ему было вовсе не безразлично, поедем мы или нет, но он почему-то прятал это под маской безразличия, что не очень-то свойственно его землякам, обычно бурно и открыто проявлявшим свои чувства. Его поведение напомнило мне повадки некоторых русских продуманных мужчин. Но зачем? Ответ, как бы ни хотелось это опровергнуть, напрашивался самый банальный. Интересно, а если бы мы сопротивлялись дольше, он продолжал бы настаивать или подождал других кандидаток? Наверное, не настоял бы, но было так, как должно было быть.

Поразмыслив, мы согласились. Я была в восторге, всё складывалось так, как я хотела, но было одно но . Олман никаким образом не выказал своего предпочтения ни мне, ни Миленке, и поэтому я пребывала до вечера в несколько волнительном состоянии. Я не стала бы тянуть одеяло на себя, но как же я хотела, провести этот вечер с Олманом!

Вечером мы втроем при полном параде подошли к магазину. Друзья Олмана оказались неплохими ребятами, но на его фоне их привлекательность несколько терялась. Олман предупредительно отодвинул для меня стул, и во мне загорелась малюсенькая искорка, а усилилась она тогда, когда он сел в машину на заднее сиденье именно с моей стороны. Нам нужно было доехать до дома одного друга, чтобы они там взяли ещё одну машину, и поэтому было немного тесновато. Олман предложил сесть к нему на колени и, немного поколебавшись, скорее для вида, я согласилась. Чувствовала себя счастливой идиоткой. Мы доехали до нужного дома, взяли ещё одну машину и Олман спросил, не составлю ли я ему компанию. Ну, тут я уже испытала полный восторг! (сейчас вспоминаю и поверить не могу, что какой-то мужчина может оказать на меня такое влияние и что мне может быть так мало нужно для счастья). Не понимаю, воздух там такой, что-ли?

Очень люблю это чувство, жаль, что оно бывает у меня не часто. Это когда тебе кто-то безумно нравится, но ты не уверена и волнуешься, а понравишься ли ему ты. И он отвечает тебе взаимностью.

Мы поехали на ночную дискотеку, где обнаружилось еще несколько плюсов Олмана. Он воспитан, предусмотрителен, знает, чего хочет и ,находясь рядом с ним можно не напрягаться он сам решает возникающие проблемы. Кроме того он классно танцует и божественно целуется. Ему очень хотелось потанцевать со мной вдвоем, мне тоже этого хотелось, но как оставить верных подруг с не очень приглянувшимися им кавалерами? Когда, наконец, мы пошли танцевать вдвоём, в танце мы как-то незаметно оказались совсем рядом, губы наши соприкоснулись и . Полный восторг! Я не ошиблась. За исключением моей самой первой любви, ни один поцелуй не дарил мне такую нирвану. Интересно, у всех так протекают курортные романы? Я сейчас задумалась о том, а зачем это все было? Ведь ни одна встреча не случается просто так, каждая, даже если не имеет продолжения, чему-то нас учит. Чему же научило меня это знакомство? Может быть, я и пойму это когда-нибудь, но не сейчас. Иногда я смотрю на наши фото, где мы отлично смотримся вдвоём, вспоминаю встречи, разговоры. Это действительно приятные воспоминания, они поднимают мне настроение и так приятно окунуться в них. Возможно, все было не так радужно, как я сейчас вспоминаю, но какая разница, если ощущения от таких возвратов в прошлое напоминают легкую щекотку внутри и сердце ненадолго замирает. Помню нашу первую встречу, помню как Олман восхищенно интересовался, чем я мажу кожу, отчего она у меня такая нежная, как он переводил мне песню их знаменитого Таркана, помню как потом мы ели виноград и кусочки дыни с губ друг друга, помню ночное море и мы вчетвером я, Олман, Милена и друг Олмана сидим на пляже и пьем турецкое вино, потом мы пели им русские и украинские народные песни, а они нам свои. Помню завтрак у магазина за столиком, сидим в плетеных креслах, и Олман защищает меня от шутливых подколок друзей. Так классно было сидеть за этим столиком, пить яблочный чай и болтать о чем-нибудь. А вокруг море, солнце, музыка и дурманящий аромат отдыха, романтики и свободы от условностей, создаваемых мной дома самой для себя. Возможно, они и не нужны, но по-другому я пока не умею. Нет, я не живу воспоминаниями, не болею моим знакомцем, не могу назвать его любимым, и сердце не разрывается на части от разлуки. Мне просто есть, что вспомнить. Я также помню, как я была рада тому, что нахожусь с ним в одном городке, в любой момент могу его увидеть, но никогда не было уверенности в том, что завтра все будет так же, как сейчас.

Мелкие подробности постепенно стираются из памяти, но всего я забывать не хочу. Возможно, я идеализирую образ, но нам так свойственно создавать себе идеалы и не замечать недостатков понравившихся нам людей.

Это была необыкновенная неделя. У нас с девчонками было много открытий, новых знакомств, общения и вообще всего. Дни просто были насыщены событиями и впечатлениями и потому пролетали незаметно. И, конечно же, Олман. Было все: и замирание сердца при каждой встрече, и моя строптивость, и обиды на эгоизм Олмана, и его внимание ко мне, и страсть, и ревность. Удивляло то, что все складывалось само собой без особых усилий. Помню момент, когда на третий или четвертый день нашего знакомства мы с Миленкой днем пошли по магазинам и зашли к ребятам. Честно говоря, я не знала, как себя вести с Олманом. Да, у нас отношения, но ни я, ни он не подпускаем людей к себе очень близко. Я, к примеру, никогда не подошла бы первой и не продемонстрировала бы, что у нас какие-то отношения. Всегда веду себя нейтрально. Исключение возможно, когда отношения довольно длительные или если мужчина сам идет мне навстречу. С Олманом я никогда не понимала, что он ко мне чувствует и чувствует ли что-нибудь вообще. Такие сомнения могут показать странными и ненужными, но если бы я все отпустила и воспринимала события, как мне хочется, то я увязла бы в этом по уши. А так я, по крайней мере, старалась смотреть на вещи реально. Поэтому инициативу я не проявляла никогда, могла, напротив, напустить на себя безразличный вид. Что, впрочем, замечала и за ним. Так вот, подхожу к магазину, останавливаемся, болтаем с ребятами, из магазина выходит Олман и раскрытыми объятиями сразу ко мне. Просто нежно обнимает, но мне очень приятно. Казалось бы, какая мелочь, но её так часто мне не хватало с мужчинами, которые то ли от неуверенности в себе, то ли почему-то еще не могли вот так просто при встрече подойти и просто обнять или поцеловать. Пусть это была игра со стороны Олмана, пусть ещё что угодно, но мне не хотелось напрягать мозги и искать подтекст его поведения. Зачем?

В который раз я понимала, что меня привлекают именно такие, неправильные мужчины. Но что удивляло меня в Олмане: с одной стороны это ловелас и нарцисс, гордый и самовлюбленный мужчина. А с другой заботливый и нежный, тактичный и предусмотрительный. Иногда неуверенный в себе. Мелькала в нем и хозяйственность, и практичность. Мы слишком мало были знакомы, чтобы у меня сложилось о нём какое-то четкое представление, все очень размыто и неопределённо.

Однажды вечером мы пришли к ним в магазин на посиделки с яблочным чаем и коктейлями с вишневым соком. Олман целый день себя плохо чувствовал, а вечером извинился и сказал, что поедет домой. Я, естественно, сделала вид, что меня это нисколько не задело и не расстроило, и просто ответила с самым невозмутимым выражением лица:

- Хорошо.

Он, наверное, не понял, как это можно быть такой равнодушной, когда его величество нас покидает, пристально посмотрел на меня и спросил:

- А ты что будешь делать?

И добавил:

-По мальчикам пойдешь?

Это что, укольчик ревности? Или как? Я промолчала, слегка улыбнулась и просто отвела взгляд. Ах, игры, человеческие игры .

Он повертелся рядом ещё немного, потом ещё раз попрощался, поцеловал. Я все-таки сказала ему, что пойду спать в отель. Друг отвёз его на машине и вернулся к нам. Подошли ещё их друзья, мы сидели за столиком, пили коктейли и о чем-то болтали. Мне очень не хватало Олмана, хотелось встать и уйти, но я почему-то оставалась на месте. И тут у сидящих напротив меня округлились глаза: по дороге шел Олман. Ребята удивились, почему он не позвонил и не попросил приехать за ним. Олман пролетел мимо нас в магазин, даже не подойдя к столику, его друг побежал к нему, потом вернулся обратно за столик и радостно сказал мне:

- Он сказал, что он пришел из-за тебя.

Честно говоря, мне как-то не верилось в это. Казалось, что подобные поступки ему не свойственны. Когда я озвучила своё недоверие, Олман недоумённо ответил:

- А что, здесь есть другая девушка?

Я спросила:

- Как ты узнал, что я ещё здесь?

В ответ:

- Я позвонил в магазин.

Тогда почему он не попросил, чтобы за ним приехали? Шито белыми нитками. Когда я пытаюсь в этом разобраться, становится очевидным, что я была просто очередной девушкой то чего я всегда избегала, и по какой причине не встречалась с сердцеедами. Оказывается, ничего страшного в этом нет, если не принимать все слишком близко к сердцу.

Возможно, всё, что было мои фантазии. В смысле, объяснение всего случившегося. А его внимательное ко мне отношение следствие его воспитания и своеобразной порядочности. Не было признаний в любви, слёз, клятв и обещаний. Я его так толком и не поняла, да и он меня тоже. Я понимала, что он ведёт себя так, как полагалось вести, чтобы оправдать ожидания курортниц. Это был ненастоящий Олман, но изредка мелькала его действительность и возможно эти искорки я и приняла за секрет в ларчике.

В последний вечер мы пришли просто попрощаться и уйти. Олман немного удивился этому факту, а потом весь вечер был занят делами или делал вид, что очень занят. Мы посидели за столиком, попрощались с ребятами, собрались уходить. Он подошёл, мы обнялись, Олман немного задержал меня в объятиях.

Наверное, со стороны это смотрелось неплохо: под яркими лампами перед сверкающей витриной две фигуры в белом (так получилось, что в тот вечер одеты мы были в один цвет) замерли обнявшись. Даже в тот трогательный момент у меня мелькнула такая мысль. Хотя, это всё ерунда! В смысле все эти внешние эффекты. Уже тогда я отпустила всё, что произошло за неделю и, хотя расставаться было грустно, но не смертельно.

Слегка отстранившись, я сказала:

- Ты будешь приятным воспоминанием.

- Ты тоже. Ещё приедешь?

- Откуда я знаю, что будет через год. Может у меня будет муж и ребёнок, а у тебя жена и двое детей.

Ответ был сама лаконичность:

- Значит так угодно судьбе.

И потом, уже расходясь в разные стороны, я услышала уверенное:

- Увидимся!

Вот так-то.

Когда я начинала писать этот рассказ, я была восхищённой мечтательницей, но теперь, после того, как я его ещё раз перечитала, во мне просыпается прагматик. И говорит: наивная ты дурочка! Практически всё говорит о том, что вся эта сказка очередной плод моего бурного воображения. Это был всего лишь банальный курортный роман. Но как же хочется чудес в жизни! Хочется, чтобы сбывались самые нереальные мечты, чтобы хоть одна придуманная мною сказка стала былью. И хочется, чтобы этот тоннель желаний действительно их исполнял, а не дразнил светлым обликом мечты, превращаясь в призрачный мираж.

Но что-то мне подсказывает, что это ещё не конец. В том городишке я потеряла одну вещицу, и ,если верить примете, то я туда ещё вернусь. Так что продолжение следует. А вообще, пусть всё будет так, как угодно судьбе, она всё-таки шутница.

<Н.>

Обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турции