Опубликовано Декабрь 2004

Спасибо всем, кто решил написать здесь о своих историях. Особенно решиться на это после того, как видишь, что каждый рассказ сопровождается довольно резкими отзывами. Только если воспринимать все так категорично, то зачем читать?

Я рада, что у всех здесь есть что-то общее – причастность к необычному, к тому, что мы, может быть, никогда бы не совершили дома. Сделать шаг в сторону, стать кем-то другим, пусть даже на неделю, пусть даже на пять дней – это стоит того. Если только ты искренен и встречаешь в ответ такое же искреннее отношение.

Есть только одно: ты меняешься. И возвращаясь назад ты тоскуешь не только по ощущениям отдыха, который всегда заканчивается, рано или поздно. Ты тоскуешь по себе самой, по тому главному решению – пойти на риск – открыться, понять лучше саму себя. Потому что обыденная жизнь лишает нас этого чувства и заставляет возвращаться снова и снова к лету, свободе и мечтам…

Я не обращаюсь здесь к тем, кто хочет кому-то отомстить, кого-то наказать, кого-то отстоять. Потому что это бессмысленно. Каждый принимает решение сам за себя. И имеет на это право.

Много раз читала рассказы и думала, что никогда не напишу о себе. Истории все разные – счастливые и нет, с продолжением и без.

Главное, что в тот самый первый раз я, к счастью, не читала еще ни одного из этих рассказов. Не было ни страха, ни ожиданий. Я совершенно не знала, куда еду и чего можно ждать от этого отдыха. Да мне ничего и не было нужно – свежий воздух, море, и отсутствие работы.

Моя подруга встретила свою курортную любовь в отеле. Почти сразу же. И нам всем это казалось невинным развлечением. Необычным. Ненавязчивым. Ее отдых превратился в праздник, радость каждый день.

А я стала чувствовать себя одинокой. И наверное это сыграло свою роль – я осознала потребность во внимании.

Но когда мы с ним встретились - почти в середине моего пребывания в отпуске – я не почувствовала никакого «знака судьбы» - или чего-либо подобного. Вообще ничего.

Разве что потом я вспоминала, что не случайно столкнулись мы так лицом к лицу - хотя там было много людей, не случайно вдруг как-то разговорились – и проговорили пару часов почти сразу же после знакомства – а потом расстались. Правда я успела сказать ему название отеля – он спросил. Уйдя, я сразу же забыла про этот эпизод и милого молодого человека – пока через день мне не сказали, что кто-то ждет меня наверху. Он не знал ни фамилии, ни имени – он его запомнил неправильно – но меня безошибочно нашли. Мы поговорили, и он рассказал, как он пытались понять, что это за отель – где он находится, как сюда попасть – и вот он здесь.

Так началась эта история - совершенно безо всяких обещаний стать чем-то необычным. Могу только сказать одно – меня не поразили ни его глаза, ни фигура, ни еще что-то – я просто почувствовала в нем близкого мне человека – что чувствуешь где-то внутри, и не отдаешь себе в этом полного отчета.

С этого вечера у нас появился любимый ресторан, и «наше место» - куда мы всегда старались приехать, даже когда я приехала в следующий раз и отдыхала не там.

Все старалось свести нас – приятная атмосфера, возникшее доверие, и почему-то вдруг погасший по всему побережью свет – остались лишь звезды и мы… Сказать, что я была готова к такой авантюре я не могу. Скорее, это был экспромт, когда все складывается одно к одному и ты чувствуешь себя настолько гармонично – что даже не приходит в голову поступить не так.

На следующий день я сказала себе – даже если он больше никогда не придет – я благодарна судьбе за этот день, это приключение, за ту свободу, которую я вдруг обрела – наконец забыла того, кто несколько лет не давал мне жить спокойно – и вдруг почувствовала надежду на новую жизнь, новые чувства – хотя уже не очень ждала их.

Но он пришел, и все пять дней мы были вместе. Когда пришла пора расставаться – я всплакнула, но это было приключение и я прекрасно знала, на что шла.

По приезду начались звонки, и только чудо отговорило меня покупать билеты и лететь туда обратно – такой сильной оказалась привязанность. Потом постепенно рацио стало брать верх – хотя я верила в его чувства и готовность приехать ко мне, я не была уверена, что мне это нужно. И отговорила его. Шло время – я привыкла к ежедневным звонкам и была рада слышать его голос. Только постепенно учеба и работа захватывали все больше и становилось неясно, к чему эти отношения. Наконец, я решилась и позвонила ему сама – чего ни разу не делала раньше. Сказала, что все это ни к чему, я благодарна ему, но нам надо прекратить отношения. К моему удивлению, он согласился с этим. Я чувствовала, как тяжело было ему последнее время чувствовать мою нерешительность и неуверенность, и понимала, что так лучше для нас обоих.

Прошло полгода, и мы с подругой снова решили ехать почти туда же. Уже только вдвоем, а не втроем.

С ним мы больше ни разу не разговаривали с того самого раза, и я не могла решиться – идти ли искать его, чтобы просто по-дружески поговорить. О большем речи быть не могло.

Каково же было мое удивление, когда буквально на следующий день после бронирования тура я получаю смску. От него. Приеду ли я в этом году. Я не смогла ответить неправду и сказала да. Все полтора месяца до моего приезда он осаждал меня смсками, и хотя я все время отвечала, что буду рада видеть его как друга, и что ни о каких отношениях не может быть и речи, он не отставал.

По приезде я очень волновалась, но поскольку в наших отношениях серьезное место занимало взаимное уважение, я пыталась объяснить ему все, что надумала за зиму – что между нами нет ничего общего и будущего у нас тоже нет. Я знала, как делаю ему больно, говоря об этом и называя конкретные причины. Но он не сдался. То, что случилось в последующие дни оспорило все мои аргументы. И все равно, что будет потом – я счастлива, что мне так выражали свои чувства. Мы оба плакали, когда поняли, что так и не можем друг без друга. Очередной отпуск прошел быстро и казалось, что теперь мы оба осознанно приняли решение быть вместе.

Я уехала домой, и лишь потом поняла – что теперь пришла моя очередь влюбиться. Мое прежнее спокойствие ушло. И уже через месяц я снова была с ним – лишь только в этот раз все было по-другому – мы были в настоящем отпуске, с ним вдвоем – путешествуя по турецкому побережью мы получили столь прекрасные впечатления – что все казалось свадебным путешествием.

Расставание в очередной раз было для меня очень тяжелым. Предчувствие, что мы видимся в последний раз не покидало меня.

С тяжелым сердцем я вернулась домой, но все впечатления изменили мою жизнь навсегда – я никогда не смогу забыть это время вместе.

Мы почти расстались через короткое время. Это было его желание. Но он не смог. Мы опять сближались. Я уехала за границу, и он приезжал ко мне – это было легче, чем приехать в Россию. Мы снова пытались обсудить наше будущее, хотя надо было просто брать от жизни то, что она нам дает.

И я боялась поверить в то, что с нами происходит – что мы снова вместе, что мы справляемся с этими отношениями на расстоянии. Но куда деть мысли о разных сферах деятельности? О моем будущем? О разных культурах? О моих собственных целях?...

Эти мысли о будущем просто не давали мне покоя – я не могла идти вперед, представляя себя в Турции. Я не могла быть с ним, полностью отказавшись от своей деятельности. Это все больше походило на тупик, куда я сама себя загоняла. Чувства отходили на второй план, подавлялись этими проблемами и будущее казалось столь шатким…

Наконец, мы поссорились. Он пропал на 2 недели. Мне казалось, что я сходу с ума. Быть может, это все же любовь? Один раз пережив это раньше – когда мы почти расстались, я не чувствовала в себе сил спасти отношения еще раз. Больше всего мне мешала неуверенность в собственной готовности на будущее в Турции, а все, что ему важно и близко, все, чем он любит заниматься – все это связано с той страной.

Когда я пыталась связаться с ним – я выяснила у его друзей, что с ним все в порядке. Хотя я уже волновалась. Когда же он наконец позвонил – то сказал, что он встретил новую подругу. Я пожелала ему всего хорошего и положила трубку. И хотя мы уже раньше обсуждали, что у нас нет будущего и мы не можем давать друг другу никаких гарантий – и я была с этим согласна – правда оказалась сложнее, чем я думала. Я просто не могла в это поверить.

Тогда же я решила написать здесь свою историю. О том, что все хорошее может закончится. Но это не значит, что можно это забыть. Минуты, которые я провела с ним – запомнились навсегда. Это было действительно счастье. Нам не в чем винить себя. Мы наслаждались природой и друг другом. Мы открыли друг другу новое в этом мире.

Это могло случиться везде, но случилось в Турции. Так уж суждено.

Он не мачо, он не относится к разряду турков, которые ищут любую девушку. Когда он был со мной – он действительно был со мной. Он искренен и не умеет врать. Я благодарна ему за правду, какой бы горькой она не была. Я благодарна ему за все, что он мне подарил – уверенность в себе, право любить и быть любимой, чувство свободы и веры в жизнь и ее дары…

И теперь, когда я уже поставила точку в этой истории, я узнала, что это всего лишь запятая. Потому что все, что произошло было важно для нас обоих. Мы снова разговаривали – мы остаемся друзьями. Мы важны друг другу и нам важно то, что мы пережили вместе.

И может быть когда-нибудь мы сможем отойти от попыток совместить наши несовместимые жизни, и просто будем вместе. Столько, сколько можно. Без обещаний. Без упреков. Без надежд и обид. Потому что мы созданы друг для друга. И мы оба это поняли, хотя оба пытались сломать это чувство, но оно оказалось сильнее. И это – лучшее, что произошло со мной в моей жизни.

Я ищу своего любимого, который больше будет подходить к моему менталитету и моей культуре, к моему образу жизни, к моей привычке жить в большом городе и работать в тех сферах, которые мне нравятся. Который, наверное, сможет тоньше и лучше меня понимать, и сделает мою жизнь полнее.

Но я рада, что есть в моей жизни и другая сфера. Сфера мечты. И пусть это все еще остается мечтой – несбыточной, что я и сама понимаю – без того, чтобы ломать либо его, либо мою жизнь – но все же это мечта о счастье, о любви и судьбе, которая играет нами – сводя порой самых непохожих людей и даря им минуты, которые невозможно забыть. И может быть, я соглашусь на его предложение приехать туда снова этим летом – потому что мы с ним все еще мечтаем – у нас есть общая мечта – которую мы все еще хотим осуществить – без дальнейших обещаний, без драм и слез – просто из любви к жизни, и вопреки тем обстоятельствам, что разводят наши пути, просто потому что мы встретились не случайно…

<М.>

Обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турции