Опубликовано Сентябрь 2005

Где-то там, за тысячами километров, за десятками рек и озер, за гектарами леса, остался кусочек моей души. Там где всегда тепло, где воздух пахнет пряностями, где теплое лазурное море, где распростерлись огромные горы, где черное пречерное небо, усыпанное глазастыми звездами, там остались три светлых дня, там осталась частичка моей души. Там остался Он. Но здесь со мной остались воспоминания об этих чудесных днях, пронизанных счастьем и умиротворением. И эти дни останутся со мной навсегда, как одни из лучших воспоминаний в моей жизни. Все начиналось слишком наигранно, несерьезно, как раз в пору для курортного романа. А потом все закрутилось, завертелось и в последние дни обрушилось на меня целым шквалом. Мне было хорошо, я была счастлива, как же не долго длилось мое счастье. Я ждала его слишком долго, я ждала его годами. Я жаждала отношений и одновременно боялась их. Но там, в Турции передо мной открылись все возможности, я могла выбирать себе кого угодно, но выбрали меня. Это была сказка. Мне казалось, что я была в раю. Кругом была такая красота, мир завертелся, закрутился и всей своей красотой обрушился на меня. А потом я улетала. Когда нас везли на автобусе до аэропорта Анталии, я смотрела на всю эту красоту, на просыпающееся солнце, лениво вылезающее из-за полоски моря, на горы, на улочки . Я не могла поверить, да и не верила, что я улетаю. А потом был самолет. Взлет. Когда мы взлетели, в моей голове пробежали все десять дней, в моей голове пробежали три последних дня. Когда самолет набрал высоту, и уже не было видно ни домиков Турции, ни моря, ни гор, я отчетливо поняла, что же я оставила там. Я возвращалась в реальность, туда, где нет гор, где нет ласкового моря, где нет Его. Москва меня встречала дождем. Небо, покрытое тяжелыми тучами, готово было заплакать вместе со мной. Но я держалась до дома. Вот мой город, вот мой дом, вот моя комната, вот я и дала волю слезам. Сердце разрывалось от реальности. Но я сильная и я взяла себя в руки. Две недели я спокойно относилась ко всему, спокойно училась и искала работу. С неспокойной душой получала от него смс. Я отлично понимала и понимаю, что там в чем-то рай, там воздух пропитан любовью, я понимаю, что я здесь в реальности, что я одна, а он там, и не один. Те две недели я боялась его забыть и спокойно относилась ко всему. Сейчас же меня как будто подменили. Я боюсь, я очень боюсь, что он меня забудет, просто я сотрусь у него из памяти. Если бы у меня были возможности, я бы сорвалась и улетела бы к нему, на одну неделю, всего на неделю. Разобралась бы в себе, в своем отношении к нему. Но я ничего не могу сделать, я могу ждать и надеяться на чудо о нашей встрече. Я бы все бы отдала, чтобы увидеть его. Просто встретиться, просто посмотреть в черные, как ночь глаза, просто коснуться его теплых рук. Но я не могу это сделать. Я нахожусь в реальности, а в нереальной для меня сейчас Турции. Помню, как я не хотела ехать туда, помню, как плакала, когда возвращалась от туда. Сейчас я отчетливо понимаю, что на все воля Божья, но я не могу спокойно жить. Я не могу опять ждать своей белой полосы месяцами, ждать ее годами. Я больше не могу. И это разрывает мое сердце, оно болит, и я всеми силами стараюсь сдерживать свою боль. Сейчас мне уже тяжело воспринимать то, что он там с другими девушками, что он касается их, а не меня. Но я все стерплю, ведь я же сильная. Главное, чтобы мы просто не забыли друг друга. Он навсегда останется в моем сердце, эти дни глубоко засели в мою душу, и я уверена, навсегда останутся там. Каждый человек желает счастья, каждый человек желает эмоций. Ведь сердце должно биться не только для того, чтобы мы жили, оно должно биться и для другого человека. А если оно будет биться только для жизни, значит мы не люди мы роботы, работающие на одной большой батарейке, на сердце. Там осталась частичка моей души, там осталось черное небо, там исполнялись мои мечты, наверно там в чем-то был рай. Я буду скучать, да и сейчас скучаю по его глазам рукам, по нему в целом, по его танцам, его божественной улыбке, его модному внешнему виду. Я скучаю просто по нему, по плохому мальчику и одновременно по настоящему горячему турецкому мужчине, который на три дня подарил мне радость в жизни, подарил мне светлое время, подарил мне себя и принимал меня такой, какая я есть, не упрекал и уважал. Я не знаю его истинное отношение ко мне, и может быть, никогда не узнаю, но буду всегда говорить ему спасибо за теплую волну счастья, которую он мне подарил. Нас разделяет небо, но я все равно буду верить в чудо о нашей с ним встрече.

« Когда нам кто-то нравиться, кажется, что весь мир с нами заодно; совсем недавно я в этом убедилась. А когда, что-то не так, ничего не остается – ни моря, ни музыки вдали, ни вкуса его губ. И куда же это так скоро сгинула и исчезла вся эта красота – ведь всего несколько минут назад она еще была, она окружала нас?! Жизнь очень стремительна: в одно мгновение падаем мы с небес в самую преисподнюю».

 Август 2005

<rossi>

Обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турции