Опубликовано Октябрь 2005

Сразу предупреждаю, длинно и, возможно, нудно.

Зато от души.

Обещаю больше не писать, это логическое для меня завершение.

А я, все-таки посетила прекрасную Турляндию перед закрытием сезона. Взяла машину напрокат каталась по любимым местам, дорогим моему сердцу. Вот уже 5 лет подряд приезжаю, и меня охватывает паника. Как же все меняется, там, где были раньше гранатовые и апельсиновые сады, теперь отели и непонятные парки. Кемер перестал быть завораживающим местом - слишком много людей. Или, возможно, мне только кажется.

Аланья изменилась в лучшую сторону, стала как-то заметнее и значимей (странное слово какое-то). Но я не очень люблю «аланьевскую» сторону Анталийского побережья, мое сердце навсегда принадлежит Кемеру - самому прекрасному мужчине планеты…Друзья говорят, что это потому, что именно в этом месте я пережила все самые сильные чувства, которые может испытать человек. Здесь я ненавидела и любила, здесь находила друзей и разочаровывалась в людях и многое другое, что сейчас вспоминаю с улыбкой и душевным трепетом.

День четвертый моего пребывания там. На машине качу в Кекова, тот серпантин, который по пути от Церкви Св. Николая к прогулке на яхте, на всю жизнь запал мне в душу. Желание появиться там вновь - как навязчивая идея преследует меня. Утром встала - еду.

Доехала быстро, у церкви прилипла к группе, знакомая девушка-гид в ударе, рассказывает - просто высший пилотаж. Стою сзади, улыбаюсь. Скользнула по мне взглядом, равнодушно, и дальше рассказывает, тут замолкает, поворачивает голову в мою сторону и улыбается, туристы тоже начинают вертеть головами , я ей знаками показываю, что встретимся на обеде, через полчасика. А пока я поползаю по амфитеатру и загадаю желание на самой его верхней ступеньке, где на стене какая-то фигура, которую надо рукой трогать и загадывать. Я верю во всякие такие штуки, хотя, загадав, не помню потом, сбылось или нет. Зато настроение поднимается.

Лезу, смотрю, загадываю, улыбаюсь…….Класс, а главное, какое упоительное чувство - не передать.

Через полчаса встречаюсь с гидшей, обнимаемся, разговариваем, я безмерно счастлива ее видеть. Сидим полчаса, она говорит, что пора двигать на яхту, зовет с собой, я отказываюсь, не планировала, да и особого желания как-то нет. Назначаем друг другу встречу на 21.00 сегодня и прощаемся..

Иду к машине, сажусь и за автобусом по серпантину. Всегда удивлялась, как они могут с такими габаритами на такой скорости вписываться в повороты, я на машине и то притормаживаю, у автобуса впереди ни одного раза не сработали задние «стопы», грешным делом даже подумала, что не работают, потом убедилась, что ошиблась, когда он на пристани тормозил. У меня шок.

Туристы загружаются на яхты, групп много, яхт тоже.

Стою, смотрю, как отчаливают…

Остается 2 штуки и тут один из ребят, который убирал трап, кричит мне, эй, сестренка, что встала, поплыли с нами искупаешься и вернешься, никто не съест..

И я, поддавшись порыву, прыгаю на палубу. Фотик в машине, с собой только ключи и денег ни копейки. Прыгнула и даже не подумала. Иду на верхнюю палубу, снимаю футболку и ложусь загорать. Туристов много, подавляющее большинство немцы, но русские тоже есть. Странно, а мы старались не мешать разноязычные группы на одной яхте, потому что гидам трудно разговаривать друг с другом одновременно. Но конец сезона-можно ждать чего угодно.

Лежу и наслаждаюсь солнцем, люблю его в октябре, можно весь день загорать, класс.

Вроде бы задремала, прихожу в себя от того, что кто-то смотрит и пить оч хочется. Открываю глаза и не шевелясь пытаюсь вычислить, объектом чьего внимания я стала. Смотрю по сторонам и никого не вижу, в голову закрадываются мысли, что у меня паранойя. Встаю, иду за водой, денег нет, понимаю это только на середине пути. Подхожу к бару, спрашиваю молодого человека, говорит ли он на русском, мотает головой и смотрит вполне приветливо. Говорю ему на турецком, каким образом я попала на их «лайнер» и торжественно клянусь при выгрузке на берег оплатить все свои прихоти. Улыбается, дает воды. Я беру бутылку и понимаю, что у меня волосы на затылке шевелятся. Это не страх, а какое-то совсем другое чувство…Такое давно забытое, или нет, не забытое, а просто давно не ощущаемое мною. Резко поворачиваюсь-ни одного знакомого лица. Смотрю на лица немецких туристов, потом на русских, нет… И тут замечаю, что спиной ко мне сидит человек, которого я узнаю в многомиллионной толпе, ради которого отдам все, что у меня есть, совершенно не задумываясь и которого я не видела слишком давно, чтобы продолжать испытывать всю эту гамму чувств. Начинаю пятиться к лестнице наверх, мысленно призывая себя отвернуться. Понимаю, что не могу, ударяюсь об какой-то угол боком, не обращаю внимания, просто пытаюсь заставить себя повернуться спиной. Оказывается – не могу. Тут кто-то сбоку начинает что-то громко орать, начинается какая-то суета вокруг, я прихожу в себя, понимаю, что причиной этой суеты стала я, оказывается, что боком своим голым я не ударилась об какую-то хреновину пластиковую, а просто сильно поцарапалась, ну и кровь идет. Ну не заметила блин, у меня тут почти инфаркт, какие там царапины. Мужик сбоку орет так, как будто мне полтуловища снесло, придурок, от его воплей я чуть-было не поверила, что мне действительно необходима госпитализация. Объясняю, что все ок, нет проблем, дай салфетку и прекрати орать, он все вопит, и пытается внушить мне на своем турецком языке, что у меня ща прям гангрена начнется, я выхожу из себя и тоже ору, уже на русском, чтобы он свалил в туман и закрыл рот, что у меня нет претензий к команде яхты и тем более к этой посудине лично, он орет, что не понимает меня. Я в шоке и уже забыла, что привело к этому бардаку. В бешенстве хватаю салфетки и валю наверх. Вытерла бок, там ваще царапина 4 сантиметра неглубокая совсем, и опять легла, закрыла глаза, лежу и злюсь на весь мир, жалею, что поперлась на эту прогулку и просто.

Чувствую, что кто-то смотрит, в бешенстве сажусь, в предвкушении ссоры (задолбали с этой царапиной) и тут у меня язык прилипает к нёбу……..Передо мной стоит человек, встречи с которым я хотела и боялась очень долго, даже не один год, тот человек, мой, любимый, родной, самый дорогой на планете и такой далекий последнее время, стоит и смотрит на меня. И я сижу и хочу провалиться сквозь землю, или вскочить и обнять его, или просто заплакать, или прижаться, или просто умереть на месте от того, что он стоит и смотрит на меня так близко, что мне кажется, что это не со мной. Я столько раз представляла себе эту встречу, в стольких разных вариантах, что сейчас не могу сообразить, как поступить. Он молча опускается радом со мной на колени, и мы обнимаем друг друга. Так крепко, как будто от этого зависит жизнь нас обоих, или по крайней мере моя точно… Обнимаемся, наверное, целую вечность, мужик, который вопил, что я умираю, даже подумал, что мне плохо, подбежал, а потом как-то вдруг просиял и ушел. Я не слышала, сказал ли ему кто-то что-то или, возможно, я сказала. Для меня время остановилось, я поняла, что именно этого момента я ждала все то время, которое прошло после моего возвращения тогда. Очень давно. Но сейчас мне показалось, что не было того времени, не было этих мыслей, мечтаний и состояния нереальности и моей неуместности в каком-либо месте, в какой-либо компании.

Я понимаю, что плачу, тихо от счастья.

От всей души. Благодарю Бога за то, что он дал мне эту встречу, ненавижу себя за то, что распустила сопли-слезы, но я так счастлива, что боюсь, что со мной случится разрыв сердца.

Мы отпускаем друг друга, он садится рядом и смотрит мне в глаза. Я размазываю слезы по лицу и у меня нет слов, просто нет, мне столько всего хочется рассказать ему, поделиться, но я не могу сказать ни слова, потому что в голове полнейшая каша .

Прогулка подходит к концу, мы швартуемся, выходим, я, не чувствуя под собой ног, что-то бормочу ему и бегу к машине, потому что надо заплатить за воду(кстати, моя отличительная черта, я всегда помню о том, что обещала и в самый важный момент мне почему-то это вспоминается.) Беру деньги, несу, мужик орет, что ему ничего от меня не надо и что я своим поступком оскорбила всю турецкую нацию, и что я не понимаю, что ни копейки не должна за воду. Я не понимаю почему, но не настаиваю.

Поворачиваюсь. Смотрю. Стоит и что-то объясняет туристам у микроавтобуса. Подхожу, туристы орут, что у них индивидуальный тур и что они отказываются ехать обратно без гида, я потихоньку говорю, что нет проблем, ты едь, а потом увидимся, телефон мой знаешь, позвонишь. Он смотрит на меня как на идиотку, потом говорит водителю на турецком, что остается здесь и чтобы он вез туристов в отель. Микроавтобус уезжает, мы остаемся, он берет у меня из рук ключи и ласково так, смотря мне в глаза говорит: Ты мне назло получила права?

Да, говорю, просто, чтобы доказать тебе, что ты ошибался во мне.

Нет, я не ошибался, просто я не хочу тебя потерять.

Интересно, че это меня терять, да я , можно сказать, родилась за рулем.

Я замолкаю надолго, почти на полчаса. Я молчу рядом с ним, и в этом молчании я абсолютно счастлива. Так молчать можно только с тем человеком, который близок настолько, что слова не нужны. Едем мимо Ulupinara, он молча заворачивает туда, я просто улыбаюсь. Входим, знакомые люди рады нам, обнимаемся, хотя я думала, что давно забыта.Столько времени прошло. А нет, даже помнят, как зовут.

Ладно, не буду утомлять, разговаривали до 7 утра. Потом я наврала, что уезжаю домой сегодня в 16.00. Не было сил больше видеть его, хотелось повторения той волшебной сказки, что была когда-то. Головой понимала, что это можно было повторить, но…

Блин, слов нет как-то у меня, не пишется совсем….

Короче, прощаемся, обнимаемся, не целуемся….

Останавливаемся у rent a car, где я машину брала. Отдаю ключи мальчишке, там который работает. Идем в сторону моего отеля. Молчим. Остановились. Смотрю на него и понимаю, что если он не уйдет, я больше никогда не смогу спать спокойно, поэтому говорю: уйди пожалуйста….

На что он мне отвечает: Скажи честно, ты счастлива?

Говорю:да,( потому что на данный момент нет человека счастливее меня.)

Он: на планете нет ни одного человека, к которому я бы относился так, как отношусь к тебе. Ты-это святое для меня. Каждое утро просыпаясь я думаю об одном - пусть Аллах хранит мою принцессу….

У меня нервный шок, я понимаю, что пора прекращать этот разговор, а уйти не могу. Просто не могу и хоть стреляй.

Говорю: иди.

Он говорит: пока.

Разворачивается и медленно уходит от меня, из моей жизни, из моей судьбы, но не из моего сердца..Оттуда он никогда не уйдет. И не надо никому говорить, что я люблю его, что я умираю без него, потому что это неправда. Я благодарна судьбе, что он есть у меня, что он так волнует мою душу, что мне хочется жить и жить, ради него я готова сделать многое, даже не ради него, а чтобы он узнал, чего я добилась и обрадовался за меня. Я знаю, что обрадуется и кроме его искренней радости и участия мне не надо почти ничего.

Наверное еще только знать, что он у меня есть.

Следующие 3 дня я прожила не очень помню как. Ходила на море, ездила кататься по Анталии, еще куда-то. Была безмерно счастлива от осознания того, что я здесь и он здесь и что у него все хорошо, как мне показалось.

Последний день отдыха, трансфер в 12.30. Выхожу на ресепшн, говорят, что трансфер приехал. Прощаюсь с персоналом. Говорю спасибо за все. Выхожу на улицу, а там рядом с автобусом стоит его машина. Я, на немой вопрос гида, просто киваю и сажусь в машину.

Сумку на заднее сидение, окна нараспашку и в путь. Улыбаюсь во весь рот, кладу свою руку на его и просто говорю: Остановись.

Он останавливается. Я поворачиваюсь к нему, и говорю: Ты можешь понять меня правильно? Мне надо кое-что тебе сказать.

Он мне: да могу, говори.

Я: Ты- тот единственный человек на планете, ради которого я готова на все, только позови или попроси или просто как-нибудь дай знать, если это будет в моих силах-сделаю. Ты научил меня ценить все, что я имею, радоваться каждому мигу , прожитому на этой земле.

Ради твоей одобрительной улыбки или ради твоей гордости за меня я очень многого добьюсь в этой жизни, может, это неправильно делать для кого-то, но мне так хочется.

Просто, я не могу передать тебе, как я счастлива, что ты есть у меня, и если ты перестанешь поздравлять меня с днем рождения и новым годом я приеду и убью тебя.

Если я когда-то чем-то обижу тебя, я умру.

Пожалуйста, будь счастлив ради меня, если это не получается у тебя просто так, пожалуйста пойми, не будешь счастлив ты, не буду и я. Я не знаю по какой причине, но это так.

Поехали.

После долгой паузы он заводит машину, мы катим дальше в аэропорт.

Подъезжаем, выхожу, беру свою сумку, которую он порывался мне дотащить.

Смотрю на него, обнимаю и говорю-забудешь, что я сказала, или вдруг, не дай бог, почувствую, что что-то не так, прилечу и сама удавлю.

Он засмеялся, мы чмокнулись в щечки и я вошла в здание аэропорта, мне хотелось петь и плясать.

Обернулась-он тоже улыбался и сложил мне из указательных и больших пальцев рук сердечко, раньше мы так делали друг другу. Только это было раньше, а сейчас, широкие горизонты для карьерного роста, куча перспектив, прекрасное настроение и осознание того, что у меня есть родная душа!!!

Я живу и работаю в Москве,я счастлива здесь, потому что он есть там... Ура!

Кто дочитал-тот герой :)

<Gerbera Obiknovennaya>

Обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турции