Опубликовано Январь 2006

Мы расстались с тобой в один миг, из-за какой-то случайности. Это было просто стечение обстоятельств. Теперь у нас с тобой за спиной полтора года знакомства. Дни проведенные вместе, которых было мало для полутора лет, разговоры, смс. Встрече только через камеру Интернета. Ты казался еще ближе, что казалось можно дотянуться рукой. И от этого становилось еще грустней. В сердце добавлялось горечи от того, что это лишь иллюзия.

Хотя за все время мы виделись лично не так много, как хотелось бы. Так как из-за моей учебы и работы я не могла поехать к тебе. А ты тоже работал. Но мы все это время поддерживали связь друг с другом. Хотя бы виртуально, но нам этого хватало. А когда ты был выходной, то мы могли проговорить целый день. Нам хватало и такого общения. Мы хорошо узнали друг друга. Мы просто умели ждать. Научились чувствовать друг друга на расстоянии. Иногда доходило до смешного. Я начинала писать тебе смс, а в это время ты уже звонил мне или попутно приходило твое смс.

У нас было не все гладко, были и сложные периоды. В особенности, когда ты рассказал обо мне своей семье, своим родителям. По началу все было не так плохо, так как они просто не придали мне значения.

Но когда спустя какое-то время ты снова заговорил обо мне и дал понять, что я часть твоей жизни, тогда все и началось. Они были против нас, были ссоры с ними. Ты сложно это переживал, но мне тоже было не легко. Я переживала вместе с тобой. Но ты не сдавался, ты боролся ради нашей любви, ради тебя и меня, ради нас. Так прошли последние пол года. За это время тебе удалось переманить отца на свою сторону. Он даже согласился встретится со мной, но вот мама… Она была категорически против. Этой уже не молодой женщине, радикальной мусульманке тяжело понять твое увлечение. Дошло до того, что она пригрозила отказаться от тебя, если я хотя бы появлюсь на пороге вашего дома. Вы сильно ругались из-за этого. Но ты не опускал рук, продолжал что-то делать. Я видела как ты это тяжело переносил. Тебя поставили перед выбором. А ты так хотел чтобы родители не были против нас. В скором времени мы должны были быть уже вместе… но теперь это все не имеет значения.

Полтора месяца назад, эти злополучные 49 дней назад… Да, да, я могу рассказать о каждом миге проведем порознь, о каждом мгновении. Я сосчитала и прочувствовала каждый момент, я все пережила заново…

Вы опять поссорились с мамой, отец не поддержал ни кого. Это оказалось самым сложным периодам. А я ни чего не могла сделать. И тем более я не могла к тебе приехать, чтобы просто поддержать тебя в эти минуты. Ведь мой приезд еще больше бы все усугубил. Она сильно на тебя давила, находила тебе подруг. Ты отказывался, напоминал обо мне и все у вас начиналось с начала.

Я не знаю какие доводы она привела тебе в этот раз, не знаю что сказала… За день до этого мы говорили с тобой. На прощание ты назвал меня любимой, сказал слова любви на прощание. А через какое-то время подтвердил свои слова, сказал что скучаешь и что нам надо забыть друг друга…

Я не могла поверить, не могла понять, как говоря такие слова можно просить (нет, ты не просил, это был просто факт) забыть??! Дни начали тянуться очень долго. Они превратились в один не кончаемый день. День полный отчаяния, безнадежности, слез. Сил не осталось ни на что, даже на сон. Я не могла сдержать себя чтобы слезы сами не текли из глаз.

Мысли сами лезли в голову. Я думала о том времени, когда мы были вместе. Передо мной стояли воспоминания, твои глаза, слова. Я помнила о том, с каким трепетом ты относился ко мне, когда я была рядом. Тогда я чувствовала твою любовь каждую минуту, каждую секунду и ни на минуту не сомневалась ни в этом моменте, не в небе. Вспоминала о том, как ты мог позвонить мне рано утром или когда я еще сплю, только ради того чтобы услышать мой голос. чтобы пожелать друг другу доброго утра. Меня это не раздражало, что ты звонил мне в любое время. я просыпалась с улыбкой от этого.

Я думала о том, что не сбылось и ни когда уже не сбудется...

И как бы банально и смешно это сейчас не выглядело. Это было так. Мне все это было нужно.

…Ты больше не был моим, ты пропал из моей жизни. У меня было чувство, что я потеряла больше чем имела. Хотя это не возможно. Но так только казалось. Потому что для меня это было реальностью. Не знала, не хотела знать, что такое может быть.

Я набралась сил и решила бороться. Не могла допустить потерять тебя. Через какое-то время мои попытки начали давать свои плоды, мне кое-что удалось. Теперь мы изредка разговаривали с тобой. Это была моя маленькая победа, только для меня одной. Иногда ты говорил о том, что скучаешь по мне, но ищешь сил забыть. Потом был звонок. Ты опять повторился, сказав, что скучаешь, это было не ново. А на прощание сказал, что любишь и не забываешь ни на минуты. Так и не дав мне опомниться, ты повесил трубку.

Тогда я решила сказать тебе о том, что накопилось в душе.

Расставание - это как маленькая смерть. Столько мыслей в голове, но ни как получается связать их. Мне столько всего хочется тебе сказать, столько не высказанного, но я не могу найти подходящих слов ( но и молчать тоже не могу. Это все очень сложно. Не могу передать, что я сейчас чувствую…

…Обидел ли ты меня, сделал ли мне больно? Чем ты мог меня обидеть, как мог причинить боль? Ты так хотел быть со мной, приложил для этого немало усилий. Ты добивался своего, тебе было хорошо со мной, наверное даже слишком. Ведь ты этого не выдержал и решил оставить меня. Зачем тогда стока усилий прикладывать было, идти против родителей? Не понимаю.

Я немного не могу понять, почему ты принял такое решение? Ты столько боролся, столько было пройдено. А ты сдался в самом конце? Почему? Может это только мне казалось, что ты этого хотел? Что ты любил меня? Может я все это себе придумала и тебя придумала..?

Не понимаю… Ведь тока человеку свойственен страх перед счастьям, тока он обретая счастье - убегает от него прочь. И только человек строит свой домик на песке в ожидании бури. «Не может зверь, быть жалостлив к себе и птица разбивая грудь о скалы не изменит намеченной цели…»

…А помнишь, когда-то, мы тонули в закатах и море, и звезды нам пели о чем-то своем. Это были лишь слова, обещания… Наши отношения, наши чувства, это все был короткий роман любви моей. Это все было сказкой. Все обман, как будто игра теней. Эти дни проведенные вместе сейчас ушли далеко, растаяли где-то. Как будто минуты растаяли дни… Где сейчас это все ни кто не знает. Те ночи, рассветы… когда мы были вдвоем. Сейчас нас разделяет слишком многое, между нами чужие страны. Получается, что в твоей судьба я была просто попутчицей? Возможно, небо поможет мне забыть все.

Воспоминания это все что у меня осталось, единственное, чем я могу дорожить. Ведь историю любви не перепишешь сначала, не исправишь ошибок. Хотя вспоминать о нас и горько и сладко. Сейчас воспоминания словно сон. Когда мы были вместе, мне казалось, что я сплю и вижу сон, прекрасный сон. И больше всего на свете я боялась потерять тебя. Мы были вместе, рядом с тобой мне было очень хорошо. Я рада каждому дню проведенному вместе, рада всему что у нас было. Я боялась проснуться и узнать, что это все мне показалось. Что тебя и меня нет. Что это лишь игра моего воображения. И сейчас я действительно пробудилась… и осталась совершенно одна.

Ты ушел и у меня ни чего не осталось кроме боли. Еще ни когда мне не было так больно. А больше всего обидно и больно, за то что не сбылось… Хотя нет, кое-что у меня еще осталось - пустота… я не могу найти себе места, я просто схожу с ума. Мне очень плохо без тебя. Такое чувство, что мое сердце разбито на тысячи осколков. Потому что тебя нет, нет в моей жизни и это просто невыносимо. Я теряю тебя, но я не могу без тебя. Я все время думаю о нас.

Чтобы быть с тобой мне нужно было потерять все. А потеряв тебя я потела больше чем имела… Я жила одним тобой, я растворилась вся в тебе. Я себя потеряла… Без тебя меня нет…………………Даже для самой себя меня нет…

Может небо поможет вернуть все. Пусть только подскажет как тебя найти, как до тебя достучаться…

Молюсь я каждый день украдкой, чтоб ты пришел ко мне хотя бы во сне, где мы с тобой вместе, вдвоем. И все что не сбылось, быть может, сбудется во сне… но ты больше не приходишь в мои сны, даже там тебя нет. Смешно наверное звучит?!

Ты можешь смеяться надо мной. Но я все равно тебя люблю и буду любить. Мое сердце будет продолжать биться для тебя. Я скучаю по тебе. Ищу твои глаза в толпе. Я желаю тебе только счастья, я хочу чтобы у тебя все было хорошо. Я прошу это у Аллаха, прошу помочь тебе. Прошу Бога дать мне силы забыть тебя, но он не слышит меня. Я знаю, что надо забыть все. Только почему-то хочется помнить.

Все что я хотела, чтобы дал нам еще 1 шанс. Потому что я не хочу принимать свою судьбу, если она с твоей несвязанна. Когда ты сказал мне: «ты моя душа навсегда, помни ,не забывай до смерти любить друг друга ,наши сердца открыты друг для друга и никогда не закроются». Может ты забыл свои слова, где это все сейчас?

Это письмо ждало тебя почти 15 дней. И все что ты смог мне сказать. Я все понял, но я не могу… Еще немного поговорив, ты дал нам шанс. Не знаю что подействовало на тебя письмо или другие слова, а может все вместе.

Сейчас мы строим все сначала. Наши отношения сейчас очень шаткие.

Так же я знаю, что тебе сейчас пишет турчанка. Она так же как и я говорит тебе о любви. Для нее ты ашкым. Кто-то из нас лишний. Я знаю об этой девушке и мне страшно, что ты с ней разговариваешь. Но я буду бороться дальше до последнего. Я не могу сейчас требовать нелепых объяснений, когда только начинает все налаживаться. Но я очень надеюсь, что все получиться как я этого хочу

У тебя много планов. Ты собираешься, по крайней мере говоришь, что приедешь ко мне. Говоришь, что тебе не надо других. Но ты разговариваешь с этой девушкой и со мной.

Не знаю как сейчас все воспринимать. Но надеюсь, все наладится. . Надеюсь, что все же не я 3 лишний. До этого ты ни когда меня не обманывал. Не начинай и сейчас.

<BelYus>

Обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турции