Опубликовано Январь 2006

Сижу-сижу в темнице, не выхожу на улицу-решила написать свой рассаказ...

А было это не в стуженную зимнюю пору, а в жаркое летнее время. Когда цвели цветы, пекло яркое, горячее солнышко и по легкому дуновению ветра волновалось море. Небо чисто-голубое, без единого перышка-облачка, желтый бархатистый песочек и теплая ласковая музыка в ночной тишине, под всплеск ароматнейших волн и легкий теплый поток воздуха.. Я вижу твоё лицо, и сердце замирает. Мне хочется плакать-я понимаю, что не быть нашему счастью. Ты улыбаешься и отводишь глаза, ты пронзаешь моё сердце взглядом. Я тону в твоих очах и забываю обо всем. Зачем ты появился в моем мире, зачем занял в моём сердце целый Угол, а может и всю его плоть. Ты снишься мне, я таю в твоих объятиях. Целую твои сладкие губы и вдруг понимаю, что это сон. Мне становится дозвольно большее. Я чувствую себя твоей королевой.. Но вдруг от мемолетного движения оконных штор от легкого порыва воздуха, я просыпаюсь.. О, как же больно мне вновь-ведь это был лишь сон. Встаю в поту, в глазах туман. Иду к тебе, ложусь в лежак, ты смотришь на меня. Зачем, зачем ты смотришь на меня. Подходишь ближе и садишься предо мной спиной повернут. С улыбкой ты встречаешь всех вокруг, меня "не замечаешь" . Я ухожу и в ярости беру стакан, в нем джин, лимон и лед. Я пью, а люди смотрят искосо мне в след-и пусть, бог с ними. Ищу тебя глазами, ты смотришь прямо в сердце мне и вдруг отводишь взгляд. Каков ты):( Подходит вдруг ко мне какой-то парень и говорит:"О, как прекрасны Вы!" А я его не слышу, лишь улыбаюсь и вновь ищу твой взгляд и вижу-он на мне. Тогда, не долго думая, в ответ кокетничаю я с парнишкой тем. Ты не доволен, вижу я. Не нужен этот мальчик мне. Мне нужен ТЫ-ЛЮБОВЬ МОЯ, живу сейчас тобой.. Мне снова плохо, да что там плохо-мне чертовски плохо. Моя маманя плачет, глядя на меня. А я не плачу я держусь, ан нет-сорвалась и реву, что силы есть. Опять такой же вечер, как вчера. Танцую, ты подходишь. О, сердце-не вырвись из груди. Чего ты хочешь-потанцевать? Ок, согласна я, о нет, я не согласна, я жаждю этого..Опять все кончилось лишь легким флиртом. Как больно мне-не передать словами. Живу тобой я вновь. Я сильно похудела, совсем почти не ем, не лезт в горло мне кусок. Для моего здоровья это ой, как вредно( не кушать, имею я в виду ). Ну, да ладно, сейчас об этом не в силах думать я. Я завтра уезжаю и может не увижу тебя я больше, вновь. А может и закончится МОЯ ЛЮБОВЬ.

Опять такой же вечер, хочу быть пьяной я, но не могу напиться-вот дела. Но помутнения слегка видны в, и так замутненном, моём рассудке. Опять я в этом темном, душном помещенье, где очень громкий звук колонок со всех сторон. Мне грустно и печально, подходят все ко мне:"В чем дело, милая?"-мне говорят. А я молчу, и плачу я в душе. Показывать слезу я не хочу сейчас. Я все решаюсь подойти к тебе-поговорить, обнять, поцеловать, не знаю, может что еще. Ведь завтра здесь меня не будет-уже мне все равно. Сегодня Д/Р у друга твоего, а ты не весел вовсе. Ди-джей ты снова. Я подхожу к твоему "окну" и говорю:"Можно к тебе?" А ты в ответ:"НУ заходи, конечно, будь как дома." От громкой музыки кружится голова, а может и не от нее совсем. "Ну, как дела?"-я говорю тебе. Ты так смущен-я поражена. "Нормуль, как ты, чего ты так грустна?"-ты спрашиваешь робко. "Да все путем.."

И ты уходишь вдруг, почему..? Заходит мальчик, тоже ди-джей и говорит:"Ты что влюбилась так него?"-или не так уж он спросил, уже не помню я. Я отвечаю:"Угу-угу.." И ухожу, да нет я просто убегаю, вся в слезах, на улицу к бассейну я бегу. И вижу-ты сидишь там, совсем один и смотришь вдаль. Я разворачиваюсь, иду назад. О, ты что-то вслед кричал мне. Но я не слышала уже. И вот я в корпусе, внизу, часы показывают :05.30. А завтра в 10.00 мне уезжать, точнее сегодня.. И я решаюсь пойти к тебе опять, о дура я. Но все ж решаюсь. С другой стороны я выхожу, не видишь ты мне. Я села с обратного конца, смотрю тебе я вслед , и не хочу уже к тебе. Я вижу друг к тебе подходит с ним девушки.. Пока, пошла я спать..

На утро боюсь я выйти из отеля, смотрю с балкона, ты сидишь и смотришь, то вокруг, то вверх. Я сразу спряталась по-ниже. Вдруг прыгаешь в бассейн ты в одежде. Выныриваешь, смотрю-часы свои разбил.. Я ухожу с балкона. Решила выйти, последний раз взглянуть на море, солнце-не тебя. От этого устало сердце у меня. И скоро ехать мне, маманя попрощалась с тобой и с остальными, а я решила , что не буду.

Автобус приехал-за вещами пора, мы к лифту подходим-и все сорвалась, рыдаю, мечусь, мне так больно, аж мочи нет..

Мы взяли вещи, с другого выхода нам выходить, в последний раз смотрю я на тебя с балкона, хочу кричать, кричать:"ТЕБЯ ЛЮБЛЮ Я.." но нету больше мочи. Сажусь в автобус-меня больше нет-жизнь кончена, мне кажется сейчас..

В Москве я, плохо мне опять, но что поделать-надо жить(:

Сейчас по-легче правда, но все равно любовь живет во мне, я чувствую ее, на сердце становится легче, когда вспоминаю твои, как бездонное чудное море, глаза..

<Ксюша>

Обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турции