Опубликовано Март 2006

Я так часто думаю о тебе. Я так часто вижу тебя во сне. Мне столько раз говорили, что время лечит, и что с годами я забуду тебя. Но прошло уже столько лет, а ты все равно живешь в моем сердце...

Я вовсе не сошла с ума. В последние несколько лет для меня это просто единственный способ разговаривать с тобой. Я говорю с тобой каждый вечер. Каждый из тех, что я знаю тебя. Это сколько уже лет? Пять? Шесть? А если каждый из этих годов умножить на 365 дней, сколько получится?

Столько сердце не живет, но я говорю с тобой в своем сердце. Я знаю, что ты не слышишь меня, живешь своей жизнью. Я вполне нормальный и адекватный человек. Я просто очень сильно тебя люблю. И я не могу иначе.

Делай, что хочешь с этим признанием. Можешь спать с ним и прижимать к сердцу. Можешь порвать и выбросить в мусорный ящик, чтобы никто не увидел. Можешь проигнорировать в целом, прочесть только первые строки и забыть о том, что я вообще тебе что-то писала…Мне все равно. От тебя я могу ожидать всего что угодно. Я пишу это письмо не для тебя, я пишу его для себя. Но я бы очень хотела, чтобы ты его прочел. Хотя я думаю, что ничего нового в этом письме ты для себя не найдешь.

Может, я просто надеюсь, что ты повзрослел, изменился, или еще что-то с тобой приключилось, и ты, наконец, сможешь воспринять и понять то, что я тебе не в первый раз говорю.

Я, конечно же, знаю, что у тебя на все были собственные причины, у меня их тоже было не мало, но, чтобы не происходило, как бы не происходило, и где бы оно не случалось, я всегда любила тебя. И ты это знаешь…

Я так много хочу тебе рассказать и в то же время мне тебе сказать нечего.

Ты для меня теперь совсем другой. И я для тебя тоже другая. Я для тебя всегда была «different», ты так часто об этом говорил, помнишь?....Но сейчас я для тебя «different» с другой стороны.

Когда мы расстались, сначала я думала….

Нет, сначала, я вообще не могла думать. Я просто умерла. Я приехала в Питер, доехала из аэропорта домой, легла в кровать, уткнулась в подушку и перестала дышать. Вообще-то я перестала дышать еще в Мармарисе, когда жила рядом с тобой и когда у меня тебя не было. Но в те дни я продолжала надеяться. Я думала, что все еще можно исправить, изменить, переделать, доделать…Я, знаешь, только ради этого так долго там и оставалась.Но, когда я вернулась…

Я даже не могла плакать, потому что я все выплакала еще в Мармарисе. Я просто хотела, чтобы вокруг меня все умерло, чтобы все перестало жить, чтобы люди не бегали туда-сюда с делом и без, чтобы мне никто не звонил со своими бестолковыми словами сочувствия. Я хотела, чтобы мир пропал пропадом. Я не могла понять как все могут жить, когда я умерла…

Я не разговаривала ни с кем две недели. Я две недели вообще не говорила. Даже с подушкой. Я ничего не ела, поэтому мне даже в туалет ходить не пришлось. Я просто лежала пластом. Сестра пыталась врачей вызывать. Я закрылась в квартире одна изнутри, так чтобы открыть было нельзя, отключила все телефоны, и дальше лежала. Я хотела выпрыгнуть из балкона, но для этого нужно было оторваться от подушки. Я тогда думала, что никогда больше не встану…

Через две недели у меня пересохло во рту. Я встала и пошла на кухню, попить. По пути, в коридоре увидела свой чемодан, с которым ты бросил меня месяц назад на берегу моря, и вдруг стало обидно. Обидно без слез. Обидно до мести. Я решила, что ты еще сам будешь плакать, что ты будешь жалеть, что ты на коленях будешь стоять, но я тебе докажу, что ты был не прав, когда меня потерял…Тогда я вышла из дома….Девичьи страданья? Детектив начинается…

В двух словах, уже через полгода я была очень известной в Питере. За это время я что только не думала. Думала, что вот немного еще и ты поймешь, какая я расчудесная, будешь проситься назад, а я не приму. Время шло – ты не просился…Я думала, что ты меня просто никогда не любил. Вспоминала, что было, не могла в это поверить.

Потом думала, что это я тебя слишком любила, и что моя любовь к тебе была чересчур велика. Ты ее просто не понял. Да и не мог ты ее понять. Ты по-другому любишь, если вообще можешь любить.

Потом подумала, что я бы в тебя не влюбилась, если бы ты любить не умел.

Потом я врала самой себе, что тебе без меня плохо. Только ты наверняка был тогда счастлив.

Потом я решила, что тебя вообще не было. Только забыть тебя не смогла.

Все через что может пройти любящий человек, я прошла.

Я очень часто слышу сейчас – боритесь за свою судьбу. Если поймете, что это она, вцепитесь зубами, не отпускайте, и даже если она вам не дается, никогда не сдавайтесь.

А что сказать про меня? Я сдалась? Или ты – моя судьба – сдал меня с потрохами?

А если сдал, то кому? Куда ты меня отдал? Можно, хотя бы, узнать, как называется то место, где я живу без тебя?

Нет, я без тебя не умру. Если бы это было так, то это случилось бы раньше. Знаешь, я как тростинка на ветру – согнусь, но не умру…

Я даже как-то жить без тебя умудряюсь. Вот вышла замуж. Вот живу замужем. Вот у меня есть муж….Никогда не думала, что буду кого-то называть мужем, кроме тебя.

У меня было красивое белое платье. У меня была дорогая шикарная свадьба. И мне даже удалось с нее не сбежать. Спасибо друзьям, за руки держали, и билет, что я купила к тебе в тот же день, порвали и выбросили в реку Неву, вместе с бокалами из-под шампанского, которые мы разбивали…

И лимузин, и дворец, и банкет…Без тебя….Я даже тогда понять не могла почему мне чужой человек кольцо одевает….Как там люди говорят, жизнь – сложная шутка. Ну да….

Ты можешь меня обвинять. Ты можешь, как всегда, говорить, что я торопилась. Только вот знаешь….Я тебя три года ждала. А у нас в России, так и говорят, обещанного три года ждут. И ты когда так думаешь про меня, ответь сам себе на вопрос – а что изменилось, если бы я не вышла замуж, если бы я до сих пор была бы свободна. Разве что-то изменилось бы?

Какая тебе по сути разница – замужем я или нет? Ты ведь все-равно знаешь, что я тебя всегда жду. И ты этим живешь. Все, что бы и когда бы ты не делал, ты знаешь, что на всякий случай есть Натали, которая любит, которая простит, которая примет, разве не так?

Ты мне в последний раз так и сказал – «если я тебя позову, ты разведешься». Я слишком тебе доказала, что люблю тебя. Слишком.

Только знаешь…Ты слишком ничего не боишься.

Мой муж мне чужим был, когда кольцо одевал. А сейчас – он для меня самый родной. Вот только не говори сейчас, что ты за меня счастлив. Сам себе хотя бы не лги. Какой бы мой муж ни был, я с ним сама разберусь. Разведусь – не разведусь – это один вопрос. А вот вернусь ли к тебе, даже если ты будешь сильно просить – это вопрос второй. Ты слишком долго убивал во мне любовь к тебе.

Слово «слишком» в наших отношениях и так было много, ты не заметил? Слишком много любви, слишком много времени, чтобы забыть, слишком много обид….

Даже, если я пальцы в кровь разбивала, чтобы тебя сохранить, но не смогла…Даже если мне всю жизнь дальше вспоминать тебя по ночам, не спать и плакать…. Даже если ты моя судьба, и я тебя потеряла…Может, ты просто не та судьба, что мне нужна?

Может я просто повзрослела на сто лет? Или сто лет с тобой повзрослели меня? А может сто лет взрослости с тобой я наконец-то забывать начинаю?

Ты был. Тебя нет. Как бы вот себе самой доказать, что эти слова на самом деле реальны?

Я хочу, чтобы ты знал самое главное – я помню КАЖДУЮ минуту с тобой, я это никогда не забуду, мне не дано просто забыть время с тобой. Просто не дано. Ты вот, например, можешь забыть свое имя? Так же и я не могу забыть все, что у меня было с тобой.

Как бы я не старалась, а я сначала очень хотела тебя забыть, не помнить, а потом поняла, что это пустая затея. Что бы я не делала, как бы я не жила, ты всегда для меня будешь один. Я пустила тебя в свое сердце не сразу, но когда пустила, то, видимо, сделала это навеки.

Просто дико, безумно, до судороги жаль, что ты так ничего и не понял.

Я смотрю наши с тобой фотографии, и так до сих пор не могу понять, неужели это все в прошлом? Я так чувствую сейчас, что да, в прошлом. Но я не хочу этого чувствовать… Совсем не хочу.

Ты, такой, какой ты есть. Ты - мужчина, который безумно боится любой ответственности. Ты - мужчина, который не знает, правильно ли он поступает, но поступает именно так, потому что иначе не может. Ты – мужчина, который уже успел многое потерять, но продолжающий жить. Ты – мужчина, который сам не знает, что хочет. Ты – мужчина, который хотел бы сразу и все. Ты – мужчина, который не знает, как вырваться из того круга, в котором он находится…..

Ты – мой мужчина. Сможет ли кто-нибудь понять тебя лучше, чем я?

Прости меня, если я не права.

Я люблю тебя каждой клеточкой своего тела, каждым порывом своей души, и всегда я любила только тебя. Пожалуйста, постарайся это понять. И прости мое чувство…..

Тебя никто никогда не любил, так как я. И никто никогда не полюбит. Пожалуйста, постарайся это понять. Прости мою любовь к тебе. Ведь я твою нелюбовь ко мне уже давно простила.

<Rolanty>

Обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турции