Опубликовано Март 2006

1 сентября. Вернулась из Турции. Перелёт был тяжёлым, ночь до этого не спали, прощались с любимым, с любимой дискотекой и со всеми кого знали. Слёзы, сопли, обещания скоро приехать снова. И вот уже Россия, аэропорт, родные лица…И мысли всё о нём…

Тут же пришла смска о том что скучает, любит и что ждёт через 2 недели обратно. Билет вышлет и что ни о чём беспокоиться не надо, главное что любит и не может жить…

А для меня было главное поскорее забыть, забыть его, забыть этот тёплый курортный город, забыть как там хорошо и легко и что не надо ни о чём думать. Здесь учёба, уже нелюбимый человек, родители, друзья. Здесь жизнь, а там… Там он, с призрачным будущим…

2 сентября. Проснулась от звука смс. Пишет что любит и что без меня на дискотеке ему было грустно и одиноко, даже не смотря на то что девушек вокруг было слишком много… Отвечаю что тоже скучаю и что мне тоже без него одиноко и грустно, особенно не привычно просыпаться одной в холодной постели и знать что скоро наступит осень… Серая, грязная и дождливая осень…

Видеть не хотелось никого. Отдала печатать фотографии. Забрала из печати. Пришла домой, села, налила соку и начала смотреть. Слёзы капали из глаз, жить не хотелось. Воспоминания, воспоминания… С каждой фотографией была связана своя история, свой день…

Так до вечера просидела дома, проплакала, перечитала ещё раз все рассказа на turkey.ru и легла спать.

Раздался звонок. Он говорил, что скучает и любит и ждёт меня, а в трубке я слышала звуки с дискотеки и мне стало очень грустно и я быстро попрощалась.

3 сентября. Надо бы пойти в институт, а желания нет. Хочется всё бросить и уехать к нему. Звонил мой мужчина. Предложил встретиться, рассказать как прошёл мой отдых. А мне не хотелось его видеть. Опять начнутся его друзья, ежедневные походы не предвещающие ничего нового, всё однообразно и предсказуемо. Отказавшись от встречи пошла в гости к подружке. Там ещё на раз обсудили всё что было этим летом. Обсудили всех её женихов, выбрали наиболее лучшие варианты и начали писать им смс. В ответ все писали что скучают, любят и ждут обратно.

Нависали и моему. Пишет что слишком много работы, но до сих пор любит и ждёт.

4 сентября. Весь день провела в Интернете, искала любимого на кунсткамере. Нашла только его друзей. Тоже что то написала про них и опять погрузилась в воспоминания.

5 сентября. Проснулась от смс, опять любит… Понимаю уже что так жить нельзя, что ещё год до лета и этот год надо чем-то себя занять. А вообще, стоит ли ехать туда? Ведь будущего у нас нет. Или есть? Просидела помучалась над этим вопросом до вечера.

Вечером не выдержала, позвонила ему и заревела в трубку. Успокаивал, говорил что любит и что родители передают мне привет и ждут в гости. Настроение поднялось и я пошла спать.

6 сентября. Ночью снился сон. Снилось как я приехала к нему, а у него другая и что он меня даже в квартиру не пустил. Проснулась как в кошмаре, долго отходила ото сна. Написала тут же смс, рассказала о своём сне. В ответ пришло что любит и что нет другой, только я. Иначе зачем же знакомить меня с родителями? Логика у него оказалась железной…

Долго сидела и думала какие же у меня чувства к нему. Пришла к выводу что симпатия и чувства собственности. О любви речи не шло.

7 сентября. Установила себе аську. Начала искать турков, хотелось быть ближе, пусть даже и в виртуальности. Турки посоветовали установить мсн. Установила. Всё ночь прообщались. Начала потихоньку изучать некоторые фразы на турецком, хотелось сделать любимому приятное.

8 сентября. Утром проснулась и увидела 10 неотвеченных вызовов. Звонил мой. Видимо в пьяном угаре вспомнил обо мне. Перезвонила. Сказал что любит и спросил почему я никогда ему не говорю что тоже люблю и что если я его не люблю то зачем нам быть вместе? Я сказала что любовь это для меня не просто слова… Попыталась объяснить, но меня не понял. Правильно когда говорят что мы говорим на разных языках. Как в прямом смысле, так и в переносном.

9 сентября. Начала потихоньку приходить в себя. Радио включать перестала, потому что когда в нём играла знакомая музыка начинала плакать. Сходили с подружками на дискотеку, я постояла в стороне, посмотрела на русских мужчин… И в 2 часа уже спала дома.

10 сентября. Утром позвонила подружка из Америки, рассказывала как там классно и что столько классных мужиков. Говорила что пойдёт по магазинам и что уже нашла себе какого-то Эндрю и перебралась к нему. Любовь и всё такое… А ведь когда-то мы вместе мечтали уехать туда. Нам было 16. Хотели поехать учиться. Я сказала что поеду позже, вот только съезжу с родителями в Турцию, отдохну… В итоге она уехала, а я осталась. И в Турцию езжу до сих пор…

Захотелось тоже в Америку, там всё было бы более реальней и не таким призрачным. Решила что закончу университет и приеду к ней.

11 сентября. Пошла в институт. Посидели на одной паре, стало невыносимо скучно и пошли по домам. Дома зашла в аську. Друзья турки писали что уже любят и что жду в гости, все готовы были прислать билет. Я посоветовала лапши навешать кому то другому и сказала что я в такое давно не верю.

Любимый прислал смс с вопросом о том люблю ли я его. Была не была. Написала что люблю. Слов мне не жалко. А ему приятно. Написала что скучаю. На что он спросил скучаю по нему или скучаю по дискотекам. Сказала что и по нему и по ним.

12 сентября. Всё утро звонил и говорил что через 5 дней ждёт меня и что завтра пришлёт билет. А я не знала что делать… Вроде бы как и учиться то надо… И к нему хотелось. Сказала подумаю. Но думать долго не пришлось и уже вечером я сказала что приеду.

13 сентября. Писал смс каждый час, говорил что ждёт недождётся снова меня увидеть, что любит, не может жить и что все они меня ждут, родственники, родители, друзья…

14 сентября. Видимо боясь что я забуду о том что еду звонил несколько раз, напоминая о себе и спрашивая собрала ли я сумки.

Так прошло ещё 3 дня и на четвёртый день я улетела к нему.

Встретил радостный, обнял, поцеловал и как всегда заговорил о любви… и весь следующий месяц только о ней и говорил. Честно скажу, начинало надоедать. Когда я пыталась завести разговор о чём-то другом, о кино музыке, о том, что у них в стране, о политике, даже об Ататюрке спрашивала. В ответ слышала только что всё это неважно и неинтересно и что главное это его любовь.

Родители были замечательными. Мама подарила мне шаль, не знаю что это значит или же просто так. Готовила нам иногда вкусные ужины. У них семейный бизнес – отель, поэтому до 12 ночи он работал, а я ждала его, верно и преданно, так как ходить одной мне не разрешалось. Ждала, а потом с ним, его друзьями и их подругами ехали на дискотеку. Просыпалась в час, шла загорать, есть, снова загорать, купаться, есть, потом пить, опять есть…

В итоге набрала 5 килограмм за месяц. Съездили в магазин, купили книжек, начала читать.

Стало надоедать, хотелось погулять, пройтись по магазинам. В этом мне было отказано и сказано что если мне что-то надо, то сходим вместе, а одной ходить мне опасно и что вдруг кто-нибудь пристанет. Но один раз мне всё таки повезло и меня отпустили пройтись до ближайшего магазина, так как у меня закончился бальзам для волос. Не успела я выйти, как мне уже написал сообщение чтобы я возвращалась и что мы сейчас вместе съездим. Я ответила что уже почти у магазина и что через 5 минут приду обратно. Начались звонки. Пришлось идти обратно и в магазин поехали вместе. Всё было как в комедии. Туда нельзя, сюда нельзя. Ежедневные ссоры, отстаивание прав. На что он мне сказал что что же скажут все его друзья и полгорода родственников когда увидят как я хожу одна.

В итоге меня никто не понял, оставалось только пить и ждать пока он доработает и мы пойдём на дискотеку или в ресторан. Пару раз ездили с ним в Анталию, показывал мне город и уже через тридцать минут говорил что пора обратно и что в принципе ничего интересного нету, всё как везде… Обратно ехали 4 часа. Логики я не понимала за чем ехать пол дня ради того чтобы посмотреть пол часа.

В итоге пришлось подружиться с англичанками из отеля, которые приехали с родителями, но уже в 17 лет не стеснялись ни напиваться при них, ни курить… Мне 23, а я до сих пор при маме не курю и никогда бы не смогла, не говоря уже о том, чтобы напиваться. Наверное так воспитали. Девочки рассказывали о сексе, о турках, о том со сколькими им удалось переспать в свои 17 и хвастались друг перед другом количеством поклонников.

Ели за троих, говорили за пятерых… А в секс марафоне опережали десятерых…

Я попросила меня отпустить с его друзьями и их подружками съездить покататься на яхте, на что мне было сказано что лучше с ними не ездить, так как пока я буду с ними он будет скучать и не сможет не видеть меня пару часов.

Мой отдых стал напоминать что-то вроде тюрьмы… Правда внутри которой всё хорошо, красиво, а небо и всё что происходит вокруг видно только сквозь решетку.

Но даже к этому начинаешь привыкать и под конец я уже не обращала внимание не на англичанок, ни на то что к концу их отдыха они перетрахались со всем городом, и к тому что каждый день проходил как и предыдущий я начинала привыкать… Уже люблю говорила не через не хочу а так, потому что это уже стало чем-то неотъёмлемым в наших разговорах.

В ресторане когда мы сидели говорили все, кроме него. Он предпочитал чтобы за него в беседу вступала я. Спасибо ему, турецкий начал продвигаться, а одинокие розочки по утрам начали собираться в огромный букет сухоцветов…

В конце пить мне тоже начали запрещать. Ссылаясь на то что я когда выпью становлюсь чуть-чуть неадекватной и забываю о нём в ритме танца. В итоге вместо редбула с коньяком мне приносили один редбул, думая что я не различу.

Никогда не думала, что мужчина может так часто плакать. Плакал по поводу и без. Один раз в ресторане. Поводом послужил наш разговор на тему того что однажды по моим догадкам ему надо жениться на турчанке. Пытался доказать обратное. Что неважно на ком, главное что по любви. Пришлось мне объяснять что мне придётся выйти за русского, или за американца, но за турка врядли одобрят мои родители… И тут неожиданно он обнял меня и уткнулся лицом мне в плечо. Сначала я ничего не поняла, а потом начала его отодвигать и увидела слёзы. Пришлось сказать что шанс есть всегда и что кто знает, может быть он моя судьба…

На тот момент я уже имела довольно большой опыт общения с турками и знала что и как бывает и что любить они и плакать могут каждой. Но почему то ему я верила. Или хотела верить…

И вот уехала домой…

Опять ежедневные сообщения, всё как у всех и всегда, сообщения о любви, о том как скучает и что только со мной он счастлив… Я сказала что мне нужно время, что не хочу больше жить так, жить от лета до лета, не хочу жить с ним как в тюрьме, и что если у нас с ним всё получится то не хочу в сорок смотреть на то как молодые девушки идут на дискотеку, как у них всё классно и хорошо…

И с каждым днём я начала задумываться о том что делать. Отдаться чувству, которое любовью не назовёшь, скорее чем то простым и лёгким. С ним не надо задумываться ни над чем. Ему не важно читаю ли я книги, не важно есть ли у меня образование, не важно есть ли хобби, интересуюсь ли я тем что происходит вокруг, ему неважно всё. Главное чтобы была рядом и от этого по его словам он счастлив. Но от этого не могу быть счастливой я. Как смогу я жить с ним, если на дискотеке я не могу элементарно сходить одна в туалет. Не успею выйти, как он меня уже ждёт на выходе.

Сам себя он называет параноиком. Говорит что раньше такого не было и что со мной он чувствует себя таковым и что появились комплексы… Что ему постоянно кажутся другие мужчины рядом со мной.

Каждый день звонил, писал сообщения. Я тоже писала ответом что люблю, не могу жить, считаю дни, минуты, секунды… В итоге в ноябре поехала к нему, предварительно уйдя в академ…

Родители перестали со мной разговаривать, говорили как я могу ехать туда опять, а я говорила что не могу здесь. Хотя я и сама не знала почему ехала. Не любила, а ехала.

И опять месяц с ним. Но уже всё было по-другому. Уже нельзя было загорать, купаться и отель они закрыли на зиму, перебравшись в квартиру. Мармарис я не узнала. Магазины в большинстве были закрыты, шёл ремонт, дождь…

О барстрит и говорить не стоит, дискотеки не были похожи сами на себя, скорее на склад каких-то деревяшек. Сняла всё это на видео, хотела показать подружкам. Любимый стёр. Сказав что после просмотренного они не захотят больше приезжать. По выходным мы ходили в Гринхаус, днём ездили в Ичмелер, гуляли, сидели в кафе, пили и ждали выходных. Так как разговаривать он не любил, сидели молча, каждый думая о своём.

Турки ходили по улицам с грустными лицами, сказывалось отсутствие русских девушек. Зато турчанки начали выползать.. Один раз меня таки отпустили сходить за колой в магазин и, не успев дойти до магазина начали сигналить со всех сторон, все смотрели открыв рот и провожали взглядом. Видимо русских в ноябре было не много.

Так прошёл месяц и надо было опять возвращаться, так как во первых мой брат женился, и надо было помогать а во вторых я таки решила пойти на курсы турецкого, которые начинались с января.

И опять звонки, сообщения.

А в январе он уехал отдыхать, казав что не любит зиму и что сейчас в Мармарисе делать нечего. Звал меня, но звал как-то ненастойчиво, да я в любом случае бы отказалась.

2 месяца его отдыха были для нас каторгой. У него началось обострение паранои. Звонил по ночам, просил чтобы я кричала на всю квартиру что люблю его, чтобы доказывала что я не одна. Я говорила что не буду этого делать и что это ненормально, на что он клал трубки, а потом опять звонил. Каждый день мы расставались. Просил пароли от моих мсн и аськи, от моих почтовых ящиков. Я говорила что не дам и он опять бросал трубки.

Потом началась параноя у меня, я говорила что не верю что рядом нет девушки, что не верю что он один. И опять расставались. В итоге каждый день я покупала карточки на сотовый и каждый день они заканчивались. Он тоже постоянно бегал в супермаркет чтобы купить карту, позвонить мне и мы продолжили наше обсуждение отношений. Прощались так и не поняв друг друга.

В итоге вернулся к себе на родину, сказав что его отдых был совсем не как отдых и что если мы так и будем дальше то я его потеряю. Теряла я его много раз. Он меня терял столько же. Потом опять находились.

Каждый день я просыпаюсь с мыслью о том что этого год должен быть последним, о том что надо закончить институт и пытаться жить…Жить тут. Но меня тянет.

Хотела пойти к психологу, поговорить… Но как говорят окружающие пока ты сама не поймешь что тебе надо в жизни никто не поможет. А я не знаю что мне надо…

Не смогу я жить вот так вот как в тюрьме, не работая, ничего не делая. Работать думаю мне будет нельзя, а если и можно то под его присмотром. И что это за жизнь?

А он уже строит планы, думает о том как следующей зимой мы поедим с ним отдыхать, как через 2 года я приеду опять… Каждый раз передаёт приветы от всех его родственников и просит поговорить с его мамой по телефону.

Рассказывает про его друзей, у кого сколько девушек и кто когда приедет. Просит чтобы другим подыскала подруг, что бедняги хотят жениться а не на ком. И трудно ему понять что я не сутенёрша чтобы таскать туда своих подруг для его друзей, что они сами в состоянии познакомиться…

Но несмотря на это через 10 дней я к нему еду. Еду и знаю что всё будет в точности также как и до этого… Еду и постоянно задаю себе вопрос, что это? Может любовь?

paranoikru@mail.ru

<Angela>

Обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турции