Опубликовано Апрель 2006

- Любовь? А что это такое? И интересно с чем её едят? – сказал девчонке парень на перроне, посмеиваясь, глядя на ребят.

- Так значишь любишь? Ну что ж люби! А я то тут при чём?? – и повернувшись к ней спиной, он не подумал ни о чём. С друзьями зашагал к вагону, и лишь при этом, повернувшись раз, хотел для смеха помахать рукой, как вдруг увидел слёзы на её глазах, и подойдя, и взяв её за руку, но тёплых слов он сразу не нашёл:

- Не плачь! Возьми себя ты в руки. Люби!

И медленно ушёл.

В детстве мне всегда говорили что нужно бороться, бороться за всё… Так когда мне было 8 мы с мамой боролись за папу, отвоёвывая его у другой, в 10 мы боролись за квартиру, в 12 мы боролись за мамину работу, в 13 и 14 ещё за что-то… Мы боролись за всё, за право жить и выживать…

Но я никогда не думала что за любовь тоже буду бороться. В прямом смысле этого слова. Бороться, добиваться, жертвовать чем-то, жертвовать многим ради чего-то далёкого и призрачного, ради того, что стало родным, пусть даже и не знакомым…

В 14 лет мы поехали отдыхать с родителями в Анталию. Тогда Турция была не так популярна как сейчас и такого ажиотажа не было, да и цены были дешевле.

Отель был 5 звёзд, красивый, удобное расположение. Первые дни прошли в ежедневном купании и лёжа на пляже с книжкой в руках, потом ездили на экскурсию, в аквапарк. Ничего выдающего не было, да и лет мне было для подвигов мало, 14. Ни опыта общения с мужчина, я тогда даже спиртного то не пила и о сексе знала только из книжки и по рассказам брата.

Один раз я подошла к рецепшену взять ключ и увидела какого-то парня, он стоял и разговаривал по сотовому. Внимание на него обратить было невозможно, он выглядел как какой-то чемпион по спорту, накаченный, загорелый, в голубых шортах и в белой футболке. Когда он повернулся, я не смогла отвезти взгляд, потому что первый раз в жизни вижу в реальности такую красоту. Но он просто посмотрел на меня и пошёл. Да и что там было смотреть. Я была слишком молодой для него, стрижка у меня была как у мальчика, одним словом ёжик на голове, груди тоже почти не было – самый что ни на есть подросток.

Пол ночи не могла уснуть, в голове крутился его образ. И тогда я твёрдо решила что мой муж будет хоть отдалённо но напоминать его. На следующий день я увидела его в баре отеля, он что-то пил и разговаривал с девушкой. Она постоянно пыталась потрогать его за руку, а он улыбался. Улыбка у него была очень красивая. Зубы выглядели белоснежными на фоне загорелой кожи. Но так досмотреть мне и не удалось, родители потащили меня на пляж.

Вечером я пошла в бар за колой и со мной познакомился мальчик бармен. Мы разговорились. Он рассказывал про работу, про жизнь, про то что сложно с утра и до ночи стоять вот так и наливать, наливать. Говорил что хозяин у него очень строгий и что часто в связи с этим персонал меняется. И тут мальчик замолчал и отвернулся. Я увидела что к бару подходит ОН. Он что-то сказал на турецком, улыбнулся и сел за столик. Покурил и пошёл дальше. А я всё смотрела. Потом мальчик бармен извинился, сказал что это хозяин и что при нём лучше не разговаривать с отдыхающими. И тут его пробило на разговор. Он начал рассказывать что работает в отеле 2 года и что раньше всё было по другому, что раньше хозяин был общительным, весёлым, добрым. А потом женился на русской девушке. Через год у них родился ребёнок и когда было ребёнку полгода она поехала в Россию, навестить родителей и больше не вернулась. Теперь ребёнку полгода и он живёт с бабушкой и с дедушкой, то есть с родителями хозяина. Но даже тогда я понимала что просто так она не могла исчезнуть, пропасть, что явно было что-то чего обслуживающий персонал не знает. Но мне стало жалко его, жалко ребёнка. Мне было 14, но мне хотелось заботиться о нём, быть с ним, любить его.

Два дня я его не видела, а потом у бассейна увидела коляску и его рядом с ней. Он сидел на лежаке и читал газету. Честно хотелось плакать. Наверное его всё утраивало и жалость ему была не нужна, но мне было жалко его.

Время пролетело быстро, я его больше не видела. А увидела только в последний день перед отъездом. Он сидел в холле и разговаривал с каким-то мужчиной. Я набралась храбрости, подошла к нему и попросила разрешения сфотографироваться с ним. Он улыбнулся, отдал мой фотоаппарат этому мужчине, обнял меня за талию и мы сфотографировались. Я сказала спасибо, он тоже что-то ответил и я ушла.

В самолёте, пытаясь уснуть я вновь и вновь воспроизводила его образ, хотела снова почувствовать его руку на своём теле…

И вот Россия, школа, обычная жизнь. И наша фотография в рамочке. Два года прошли незаметно и надо было поступать в институт. И я поступила на гостиничный бизнес. Мне было 16, первый курс, начало лета. Сессию сдала на отлично и мы поехали с мамой в Анталию отдыхать. Первым делом я побежала к нему в отель. Персонал сменился, всё было новое и в отель меня тоже не пускали.

К тому времени я изменилась, отрастила волосы, но всё равно что-то из детства во мне осталось. Про секс уже знала от подружек, иногда курила сигареты за компанию, иногда пила шампанское и вино.

Познакомилась в отеле с девочкой, ей было 17. Но она была так сказать для своего возраста слишком опытной. Приехала с сестрой, сестра завела себе турка, а девочка днями пила и курила, а ночами ходила на дискотеку. И первый раз я пошла на дискотеку в Турции. Мы подошли к бару, она купила коктейль, я последовала её примеру. Второй, третий, четвёртый. Так первый раз я напилась. А потом я увидела Его. Он стоял у бара и обнимал какую-то девушку. Девушка была красивая. Длинные волосы, большая грудь, тонкая талия. Одета была в платье с открытым декольте. А я была в джинсах и футболке. Он целовал её, обнимал, а мне хотелось пойти куда-нибудь и зареветь. Мне было плохо. И моя подружка, её звали Оля увидела моё грустное лицо и спросила «Что, нравится?» Я ответила что да и очень сильно. Тогда она сказала так иди и бери. Но он был не вещью, да и я была не с тем характером чтобы подходить и брать. Что брать? Куда? Для чего? Что я могла ему дать в свои 16? О чём говорить? Что показать?

Каждую ночь мы ходили на эту дискотеку и каждый раз я его видела с ней. Мы стояли рядом, но он на меня не смотрел, он меня не помнил. И тогда моя умная Оля предложила передать ему записку через бармена, а в ней написать что я хочу с ним встретиться и что это сюрприз и я жду его в таком-то месте во столько-то часов. Как сказала так и сделали. Ко встречи я готовилась долго, Оля дала мне свою юбку, ели прикрывающую попу и кофту с большим вырезом. Также она сказала, что чтобы я не была «такой» надо чуть-чуть выпить, для храбрости.

Руки тряслись, алкоголь не лез. И вот в 21.00 я жду его в назначенном месте. И тут он подходит с цветами в руках. Не знаю на что он рассчитывал, наверное что его ждёт какая-нибудь Памела Андерсон, поэтому и купил цветы. Подошёл, протянул букет и сказал, что недалеко стоит машина и мы можем поехать куда-нибудь посидеть. Я кивнула, но слов так выдавить и не смогла. В машине я сказала что это моя последняя ночь и что я очень хочу пойти и просто погулять. Мы гуляли, разговаривали, он спросил кто меня научил такому способу знакомства. Я ответила что подружка посоветовала, он засмеялся. Мы зашли в небольшой бар, внутри были столики и дискотека. Там он встретил друга и его девушку. Девушка была красивая, ей было 18, как оказалось второй год ездила к этому другу. Мы пили, танцевали, смеялись. Всё было здорово и мне уже было всё равно что мне 16, что я не была красавицей с обложки журнала и что возможно ему не нравится проводить время со мной. Мне было всё равно, потому что я любила…

Потом мы пошли с ним гулять на пляж. Он рассказывал многое, говорил о жизни, о том что зимой обычно живёт в Стамбуле, летом здесь, так как тут есть бизнес. Говорил что был женат. Я рассказывала что учусь на гостиничном бизнесе и что хочу в будущем тоже открыть свой отель, но пока это только мечты. Он говорил что когда был молодой тоже мечтал. Мечтал о том что женится, будет трое детей, что жена его будет любить, готовить вкусные ужины… а потом он сказал что это были мечты. А в реальности всё оказалось по-другому и что он один воспитывает сына.

Мы сели с ним на лежак, он обнял меня. Я спросила как же его девушка, с которой он ходил на дискотеки. А он сказал одну фразу, которую я помню до сих пор. «Для неё это была любовь, а для меня это было естественно» Тогда я не понимала значение этой фразы. А сейчас, спустя года я точно знаю что она значит.

Я первый раз в жизни поцеловалась и первый раз в жизни занималась любовью. Может быть для него это был секс, а для меня это была любовь.

Он проводил меня в отель, обнял на прощание. Поцеловал и сказал что будет рад если я приеду…

В тот момент для меня жизнь, она закончилась. Я не могла понимать, я не хотела. Я не знала что может быть вот так. Я отдала ему себя, а он взамен помахал мне рукой.

Опять Россия, учёба, жизнь здесь. Но что-то во мне изменилось, что-то поменялось. Была обида, ненависть. Я знала что это было в прошлом и далеко, за много километров, но я ненавидела, ненавидела его, мужчин…

Я полгода плакала каждую ночь. И постоянно он мне снился. Сестра сказала что мне стоит сходить к психологу и что всё это ненормально. И я пошла. Но там мне тоже не помогли. И я решила для себя что я добьюсь, добьюсь его. Пусть он не будет плакать вот так полгода каждую ночь, пусть он не будет чувствовать той боли что чувствую я, но он будет моим. И я потрачу время, силы, все усилия, но я добьюсь его.

Летом я никуда не ездила, занималась спортом, ходила на курсы английского и французского, училась готовить. Про его мечту о вкусных ужинах я не забыла…

А следующим летом у нас была практика. И я поехала в Анталию работать в отеле на рецепшене. Отель был далеко от его. Времени ходить на дискотеки не было, сил тоже. Зато немного выучила турецкий. А один раз мы с подругой пошли гулять и дошли до его отеля. Я не скажу что стала слишком умной, но опыта набралась и уже не была той наивной и глупой девочкой. Поэтому мы придумали предлог и зашли в отель. Там мы спросили когда будет хозяин и что нам надо с ним поговорить. Нам сказали что хозяин около бассейна и мы можем пройти.

Я увидела его. Он сидел с мальчиком лет 2х-3х и что-то ему говорил. Я сразу поняла что это его сын. Мне хотелось подойти, но я набралась смелости не делать этого, потому что пока было рано. И тут к ним подошла девушка, взяла ребёнка на руки и куда-то понесла. Я не хотела верить что это его жена, но также я и не знала кто она. Подружка вывела меня из отеля и мы пошли к себе. Так прошло лето. К нему я больше не ходила.

В России мужчин у меня было много, я повзрослела, похорошела, отрастила длинные волосы (как он любит), ходила в спортзал, отчего фигура стала очень даже красивой, читала книжки, многим интересовалась…

Но делала я всё это для него. Мне это было не надо. А ему и тем более. Но я вбила себе в голову уверенность в том что однажды я получу то что хочу и он полюбит меня также как люблю его я. Любовь стала манией. Даже сидя на тренажёре, когда мне становилось уже не в моготу я говорила себе что это ради него.

Смотря на фотографии я стала другой, не той что в 14, 16, 17… Я стала девушкой. Настоящей девушкой.

В России я встречалась, но не потому что любила, а наверное потому что хотела доказать себе что не только я могу любить, но и меня. В каждом мужчине я пыталась увидеть его черты, хоть что-то. Но все они были другие, разные, но другие. И в сексе, и во внешности… Знаю, все люди разные. Но есть в некоторых что-то похожее что-ли. А в нём всё было по другому. И вот мне 21. Устроилась я работать в турфирму, был последний курс института. Закончила хорошо и тут же подвернулась горящая путёвка в Анталию. Взяла подружку, поехали. И я решила для себя что или сейчас или никогда.

Первые два дня лежали на пляже, загорали. А на третий решили сходить на ту дискотеку, где я его видела когда мне было 16.

От турков отбою не было, теперь уже о Турции я знала многое, про любовь, курортные романы. Но Его не было. Не в эту ночь, ни в следующую. Как-то вечером мы пошли посидеть в ресторанчик. И там с нами познакомились двое мужчин. Интересные, симпатичные. Мне они были не нужны, потому что я УЖЕ любила, а подружка просто хотела отдохнуть. Посидели с ними, поговорили. Они рассказали про бизнес, чем занимаются, где отдыхают, мы рассказали про Россию, про работу… Потом они отвезли нас в отель и обменявшись телефонами они уехали. На следующий день они позвонили сказали что хотят увидеться так как через три дня едут по делам в Стамбул. Мы согласились. Опять ресторан, музыка, танцы, разговоры. Подружке начал уже нравится один, и даже захотелось ей чего-то большего чем просто разговоры. После ресторана пошли с ними на ту самую дискотеку. Друг подружкиного уже освоился, начал меня приобнимать. Я не стала убирать его руки, потому что в этом не было ничего особенного. Но большего я позволять не собиралась, просто потому что не был он мне нужен. А хотя на тот момент просто хотелось забыть о моей любви, забыться в ком-то, уйти от страданий…

Пьём, танцуем, веселимся… И тут я вижу Его. И он подходит к нам. Я сначала ничего не поняла, а потом оказалось что ОН их знакомый. Я тут же взяла подружку и мы пошли в туалет. Не смотря на количество выпитого мне было страшно, руки тряслись и я не знала что делать. Когда была в России я была уверена в себе, уверена что увижу, подойду, познакомлюсь или сделаю так чтобы он захотел, но никогда не расскажу правду, правду о том что 5 лет назад мы провели с ним замечательный вечер и восхитительную ночь, а потом все 5 лет я плакала в подушку от обиды и не могла забыть.

Мы вышли из туалета и подошли к ним. Они представили нас ему, он улыбнулся и почему-то уставился на меня. Просто стоял и смотрел. За 5 лет я изменилась очень сильно, из скромной замарашки превратилась в достаточно красивую молодую девушку. Но тогда мне казалось что он смотрел не из-за внешности, а потому что вспомнил. Потом они снова стояли о чём-то разговаривали. Мы отошли в сторону покурить.

А потом они все втроём подошли к нам и предложили уйти с дискотеки и посидеть в ресторанчике. Они что-то говорили а он стоял и смотрел на меня. И я тоже смотрела. Я смотрела и вспоминала тот вечер и ту ночь и его слова что это Естественно.

В ресторан мы поехали на разных машинах. Он отдельно, а мы с нашими знакомыми. Заказали нам вина, им раки. Сидели, смеялись, болтали. И мне уже было всё равно на то что 5 лет я плакала, я уже забыла обиду и простила. Потому что когда он был рядом мне не нужно было ничего, не нужно было ничего помнить, просто хотелось жить…

С ним прямого разговора у нас не было, только общие фразы типа в каком отеле остановились, сколько раз были в Турции и так далее.

А потом ему кто-то позвонил и он сказал что ему срочно надо ехать. Мы попрощались и он уехал. Я в конец решила обнаглеть и поинтересовалась у знакомых куда это он так сорвался, на что они ответили что у него маленький сын и что он оставил его родителям, а он без папы уснуть не может, постоянно просыпается. И он поехал к нему.

Мы ещё немного посидели и они отвезли нас в отель. Следующий день мы провели на пляже. А вечером когда мы ужинали в отеле ко мне подошёл парень с рецепшена и спросил ни я ли та самая Ксения, которой уже третий раз кто-то звонит. Я сказала что я Ксения но мне звонят обычно на сотовый. Он попросил подойти с ним и всё разрешить. Дал мне трубку и я услышала мужской голос. Он поздоровался, сказал что наверное я уже его забыла и не вспомню, но это Серкан, с которым вчера мы сидели в ресторане. И тут у меня что-то оборвалось…

Я никогда не верила в судьбу и думала что в жизни надо самим избирать путь по которому ты идёшь, что ты сам строишь свою судьбу. Но что сказать на это? Я выбрала путь, я шла. Но что это если не судьба?

Он сказал, что ему бы хотелось вновь меня увидеть и что если мой молодой человек не против (имелось ввиду одного из знакомых), и если это совсем даже не мой молодой человек то ему бы хотелось ещё раз меня увидеть. Я сказала что это не мой молодой человек и что я согласна встретиться.

В десять вечера он за мной заехал. Я вышла, он ждал у выхода с букетом роз. Мужчины мне дарили цветы, часто и много, но это было ничем по сравнению с цветами от любимого мужчины. Я взяла цветы и села к нему, хотя надо было бы отнести в отель, так как в итоге они завяли. Мы поехали кататься. Он рассказывал об истории Турции, об Анталии, рассказывал о их религии и сказал что он нерелигиозный… Мы опять разговаривали как 5 лет назад, но уже всё было по-другому. Потом мы пошли в ресторанчик, он постоянно спрашивал не голодная ли я. После ресторана он сказал что ему надо заехать к дяде и забрать сына и отвезти к родителям. И мы поехали. И он познакомил меня с сыном. Слава богу турецкий к тому времени на уровне начинающего я знала.

Отвезли сына и поехали на пляж, купив перед этим вина. На пляже сидели, болтали, пили. Он не пытался меня поцеловать, обнять. Всё было как-то по другому. Мне даже казалось что он боится, что очень даже не похоже на турецкого мужчину.

А потом он предложил мне поехать к нему на квартиру, сказал что живёт там один, вернее с сыном, но сын часто у бабушки. И я согласилась.

В квартире мы опять болтали, прикалывались, смеялись. А потом он спросил меня где я буду спать и если я не против то ему бы хотелось быть рядом со мной и чувствовать меня. И я опять согласилась. Секса не было, и он не пытался ко мне приставать. Я ему сразу сказала что я лягу, но только чтобы просто спать рядом и не больше.

Мы обнялись и уснули. А потом не знаю как но я проснулась, почувствовала что кто-то смотрит на меня и что-то ёрзает по кровати. Я открыла глаза. Он сидел и смотрел. Я спросила что случилось. Он сказал что привык к к тому что сын постоянно просыпался по ночам и что он сейчас не может спать и привык просыпаться, а потом не может уснуть. Мы с ним долго говорили, он рассказывал про его жизнь, говорил что ему очень тяжело было когда жена его бросила, что он сам воспитывал сына, что много девушек хотели быть для его сына мамой, но всё это было что-то не то.

У него были грустные грустные глаза и я понимала и чувствовала что возможно он и турок, возможно он каждый день меняет девушек как и многие из них, что он причинил мне боль 5 лет назад, что также как и мне наверное ещё полсотни, но он в первую очередь человек. И он тоже пытается найти своё счастье и быть счастливым.

Он говорил что не верит женщинам, что безумно любил жену, что готов был на всё ради неё, а она всегда стремилась к чему-то непонятному, к чему-то большему, лучшему.

Он говорил, а глаза у него были грустные грустные. Я обняла его, прижала к себе и сказала что у него ещё всё будет хорошо, что он найдёт своё счастье, любовь… И мы уснули.

Утром проснулись, он сделал мне завтрак: тосты и кофе. А потом сказал что съездит заберёт сына и мы все вместе поедим в аквапарк. Пока он ездил я помыла посуду, убрала со стола, посмотрела телевизор. Он приехал, мы заехали ко мне за купальником и поехали в аквапарк. Всё было супер – плавали, катались с горок, ели мороженое.

Потом заехали ко мне в отель, я переоделась, завезли его сына к родителям и поехали в ресторан. До моего отъезда оставалось 2 дня. Но мне не хотелось об этом думать, мне хотелось быть с ним рядом. О любви он мне не говорил, да и зачем нужны слова. Это было больше чем слова, больше чем любовь. Он стал для меня родным и близким…

После ресторана опять поехали на пляж. Сидели, говорили. Он сказал что не может понять что с ним происходит, но он не хочет отпускать меня. Я сказала что тоже не хочу уезжать и что не знаю что будет дальше но я не хочу больше терять время…

Мы поехали к нему. Ночь была замечательной как и в первый раз. Он был нежный и страстный. Он умел любить.

А утром он сказал что съездит по делам и скоро приедет. Приехал с цветами. Обнял меня, поцеловал и сказал что ночью он понял что именно такую как я искал всю жизнь. И возможно было бы глупо наверное верить во всё это, зная какие бывают Они, но я поверила и не ошиблась.

Через два дня мы проводили мою подружку, а мои вещи перевезли к нему. И полтора месяца жили с ним вместе. Он познакомил меня с родителями, они к нам приходили иногда на ужин, познакомил с братом и его женой, она оказалось немкой. Утром он уходил на работу, по делам, я готовила ужин, убирала квартиру, хотя он говорил что можно позвать женщину и она всё уберёт, но я привыкла всё делать сама. Иногда мы с его сыном ходили в магазин за продуктами, гуляли. Всё было так как может быть в настоящей семье. Всё кроме того что мне надо было уезжать.

Последняя ночь. Я плачу, я не хочу расставаться, не хочу уезжать. Я люблю его безумно, но боюсь ошибиться. Он обнимает меня, целует, говорит что это всего лишь на время, что я должна поговорить с родителями, должна уйти с работы, собрать вещи и вернуться к нему и уже на всегда. Это как сон, все его слова, и не хочется просыпаться…

Он взял меня за руку и сказал что он не знает какие говорить слова, что мы не знакомы с ним долго, что срок слишком маленький, но он уверен что он уже нашёл свою любовь, нашёл единственную и что хочет чтобы я стала его навсегда. Он предложил мне выйти замуж. И я согласилась.

Через 2 недели я прилетела к нему. И всё было снова как в сказке. Мы с ним не ссорились, не ругались. Он был ласковым со мной, нежным. Мне иногда даже казалось что он не турок…

Так прошло 8 месяцев. Я ездила к нему 3 раза и мы жили с ним по 2 месяца. Мои родители приезжали знакомиться с его, правда папа мой английский не знает, но думаю что все всё поняли, а главное поняли что мы любим друг друга.

Скоро у нас свадьба. Я не знаю как описать все эмоции, всё то что происходит. Да и наверное нет смысла всё это описывать, каждый человек сам должен это почувствовать. Но я могу пожелать вам всем только одно – боритесь за свою любовь, и никогда не унывайте и не складывайте руки перед трудностями. Пытайтесь, делайте, стремитесь и добивайтесь. Всего! И пусть ваша цель оправдывает все ваши средства. А главное верьте! А я теперь верю в судьбу и верю что мысли они материализуются, главное прикладывать усилия, главное упорство и желание. А Остальное будет!

Если есть вопросы пишите на you_and_me2007@mail.ru

Ксения

<Ксения>

Обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турции