Опубликовано Май 2006

Всё началось с заурядного ‘hi’ в сетях интернета. Первые ни к чему не обязывающие беседы.. Дальше больше и i love u выбили меня из колеи. ‘Как? Да как ты смеешь мне это говорить? Мне замужней женщине, матери младенца!’ Я кипела. Но ни слова ему на это не сказала – no reaction. Потом нас затянуло, по 8 - 10 часов беспрерывной беседы ежедневно. Не было такого момента, когда нам не было о чём поговорить. Позднее я осознала что влюбляюсь.. я летала.. я говорила только о нём.. но списала это на весну и гормональные непонятки.

Мы были близки по духу и мировоззрению. Мы всё знали друг о друге..Он был болен.. он готовился к операции, она должна била быть очень серьёзной и был риск не пережить.. Но у меня не было сомнений что он справится! ОН самый сильный человек на свете! Никого подобного, я уверена, я и не увижу впредь! Синовиальная саркома – США, Россия, много клиник в Турции, множество операции, вакцинотерапия, иммунотерапия, химиотерапия, народная медицина - он делал всё что мог и не мог! Страшный диагноз - но он хотел жить и жил так, как будто жизнь это то, что не повторяется как будто, это последняя минута.. Ах как часто мы забываем об этом..

Я была влюблена в его силу! Он жил и улыбался через боль!

операция прошла успешно он был слаб, а я сходила с ума, мне надо было к нему, мне надо было поддержать его. Но он не пустил – сказав, что будет лучше всё же в августе.

Я считала дни. Я не верила, что увижу его - того человека, который стал родным для меня. Того с чьим именем я засыпала и просыпалась.

И вот я еду в аэропорт. Я впервые в жизни лечу на самолёте.. ни для кого бы я не пошла на это, но это был мой Özgür.. 3 часа беспрерывной улыбки, от которой болела челюсть. Анталя - боже! Невероятно.. Я Здесь! Я прилетела.. нет это сон.. ох как жарко - просто баня.. пальмы, вывески, вывески, вывески.. отель и смс от него ‘дорогая, я приеду за тобой в отель в 10 вечера’ (то есть через час). 9:58 подъезжает машина - чувствую - не он. 9:59 ещё одна - знаю не он.. 10 а это он. ОН.. А я то думала что не узнаю его.. как моё сердце может не узнать любимого? Какая глупая.. Я долго думала ‘уже вставать или ещё посидеть? нет уже пора всё встаю’.. Мы обняли друг друга, шепча c дрожью в голосе ‘Haney!’ , ‘Sweety!’. Ми стояли обнявшись целую вечность и всего сотую долю секунды.. Не било времени, не было места, ничего не существовало, лишь двое как одно.

Позже сестра обняла меня и плача, не переставала говорить ‘милая, спасибо тебе за брата. Ты дала ему силу бороться. Ты поддерживаешь его, он живёт благодаря тебе..’ Не я создала это чувство, он.. и только он виновен в моей к нему любви, ибо не было на свете человека (и наверное не будет) кто бы так заботился обо мне, человека для которого я - ВСЁ.

Мы за долго до встречи били одним целым.

Отвезли сестру в отогар. Заехали забрали мой багаж из гостиницы (и того я погостила там 1 час, мой багаж 2 :) )

Мы приехали домой.. странно но я чувствовала что это мой дом. Не было чувства что я в гостях.. ни тени.. Хотя это не характерно мне.

Я приняла душ после дороги.. позже, он смотрел в мои глаза. Ох, бог мой, таких глаз я никогда не видела! В них било ВСЁ он бил БЕЗУМНО СЧАСТЛИВ, это было.. это не описуемо, то что мы чувствовали.. но я до сих пор помню его слова ‘я смотрю в мои глаза, я обнимаю моё тело’ это было апофеозом наших жизней. В тот момент из двух они объединились в одну. Ведь теперь мы могли касаться друг друга, чувствовать запах, видeть, слышать... Неописуемое счастье.. просто обнявшись сидеть и болтать обо всём на свете, или молчать и слушать дыхание.. В моём мозгу всё время стучало ‘ubelivible, unbelivible!’.. я не могла поверить что можно быть на столько счастливой! У нас било 10 дней. в мире существовали только мы .. двое как одно..

Он не выпускал моей руки.. эти руки! они были созданы что бы держать мои.. Он сходил с ума! Он был как мальчишка.. пел дурацкие песенки, рассказывал ужасные анекдоты, придумывал мне глупые уменьшительно-ласкательные имена...

Я просто была его.. он был миром для меня. Не было прошлого и будущего.. ничего не было только он..

Глаза матери.. она била готова плакать.. её единственный сын бил в эйфории.. она была так счастлива.. отец обожал меня.. мы были семьёй. Всё было у нас за эти 10 дней. Мы прожили целую жизнь! Полную любви жизнь..

Я сказала ему что хочу его ребёнка.. Он прыгал по комнате.. кричал ‘правда правда?’ помчался рассказал маме.. всё это зрелый не здоровый мужчина! Я бы жизнь отдала.. всё отдала, за то, что бы пережить этот момент вновь. Никогда не видела более счастливого человека! Никогда!

Утром был звонок.. умерла жена его дяди.. у неё был рак.. решено, едем в мечеть.. ‘но ведь надо одеть платок.Ты сделаешь это для меня?’ - спросил он. ‘Милый, я везде с тобой - где ты- там я.’ вот я вся в чёрном и платке у мечети. Так узнали меня все его родные. Одобрительно глядели.. А я всех их любила.. ведь во мне било столько любви..

И вот аэропорт.. я знаю что он сдерживается едва.. такой трудный видался день.

Я прилетела к дождям.. это было смертью для меня.. Я не могла так больше жить.. я не могла без него.. Я словно умерла это было существование..

Я ушла от мужа, тут же я переехала к подруге.. мешать её личной жизни :) чему она рада (с одной стороны), я подала на развод.. я купила билет.. обратный билет в жизнь..

4 месяца.. ох.. 4 месяца я сходила с ума от тоски.. он был рядом. Он был во мне, смс, интернет, телефон. Не секунды без связи, без друг друга.. Ми любили как никто на этой земле..

ах самолёты.. и его лицо..

он опоздал на несколько минут.. Он был убит тем, что я жду его.. Ох какая мелочь эти несколько минут..

и 40 дней вместе..

Я живу, я любима, я люблю...

за тем снова разлука

Я схожу с ума. Ему плохо. Он не может дышать без кислородной машины. Астма .. опухоли в лёгких.. лекарства, которые одно лечат, другое калечат.. Ох, сколько можно писать, ох..

Он умирал

Я сходила с ума

1 апреля. Я обняла его вновь.. Ох, не было предела моему счастью! Не било предела нашему счастью!

13 дней полных заботы о нём. О как я любила заботится о нём. Приносить ему воду, делать завтрак, мыть его, одевать, вытирать его вспотевшую спину, чесать её (он так это любил); таскать его кислородную машину следом за ним кабинет-спальня, спальня-кабинет. говорить с ним говорить.. у него пропал голос, но он говорил шёпотом. Опухло лицо.. Господи, но ведь не за это я люблю его.. а он так переживал.. глупый.. он ведь был тем же он был безумно любим мною, мой ангел..

Через 13 дней они с сестрой уехали в Ескишехир. Я осталась в Анкаре с родителями. Вот и настал его день рождения..уже 36 .. и мы снова не вместе, как и год назад.. но ничего в следующем году мы отпразднуем вместе.. Его подарок ждал его дома.. Родители были с ним в день его рождения. А в понедельник била операция.. которую он не пережил

и вот я у той же мечети в чёрном, в платке, все те же люди.. его родные.. они обнимают меня.. поддерживают.. нет, смысла нету.. жизнь закончилась..

я у его гроба с ребёнком на руках.. солнечный день.. люди куда то спешат по своим делам..

‘Я закончу дела, милый, и приеду к тебе, как всегда, подожди меня чуть чуть..’ я верю что там.. где то там.. он ждёт меня..

Потом была дорога до могилы .. сотни и сотни людей пришли проститься с ним.. Конечно! Он ведь самый настоящий Герой! Он умел улыбаться через боль!

сотни мужчин пронесли его гроб.. и вот тело его в земле.. повсюду его фотографии.. Как это пережить? Как?

Жизнь оборвалась..Осталась лишь память.. песни.. фотографии.. осталась лишь неизмеримая любовь в моём сердце.. любовь к человеку которого больше не существует.. к моему ангелу..

Я не могу перестать плакать. Я не могу снять траур.. Я не хочу верить в то что я осталась одна в этом мире.. Я не верю! Очень больно!

Всё в моей жизни изменилось с его приходом - мир озарился.. он ушёл - и ..

Я безгранично благодарна судьбе за этот бесценный дар.. за эту неземную любовь которая была мне дана.. я самая счастливая - ведь у меня бил ОН, я самая несчастная - ведь его больше нет среди нас...

<Pelageja>

Обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турции