Опубликовано Июль 2006

Смех… наигранный… неискренний… не мой словно…не узнаю себя… отражением кривых зеркал… утраченной веры… Даже голос не мой…безжизненный… надломленный…как шорох… ненастья…

Твои глаза…в них моя любовь… светлая такая…серебренными звёздами… в темных глубинах… неизведанных…не понятых мною… Твоя улыбка…мои радостные мысли…щекотливыми лучами солнца… Твои объятья… моя необходимость в теплоте твоих рук… Всё так печально мелодией унылого ветра…нотками плачущей скрипки… болит душа… просит…забвенья… Ни у тебя… у вечности… у тихой… весенней ночи… Ты не поможешь… я не жду помощи…принимаю…твою ласку со слезами…твои слова… с улыбкой… знаю…что мы похожи… знаю… как непохожа моя любовь на твою… Моя такая светлая…доверчивая, бескорыстная…. кристально чистая… до невозможности верная....Твоя эгоистичная… подавляющая…такая безразличная… непохожая ни на что… не поддающаяся…ни каким мольбам….просто твоя…

Люблю… из последних сил… до невозможности вздоха… люблю тебя единственного… такого родного каждой родинкой… Безысходность давит мёртвым страхом… так сложно… решиться… разъединить тоненькую нить… наших… мерцающих душ… отвести себя… от тебя… далеко - далеко за пределы проникновения твоих обезоруживающих слов… спрятать свою беззащитность… укрыть свою слабость чёрным покрывалом тишины… чтоб не достучался барабанной дробью весеннего дождя… не нашёл откликом раненной птицы… не почувствовал…ветром перемен…

Уйду, растворюсь прозрачной росой под ярким слепящим солнцем… заметишь ли моё отсутствие… поймёшь ли…глобальность своей потери… не думаю… знаю, что лишь едва ощутишь… недостаток кислорода… сделаешь пару тяжёлых вздохов… и начнёшь жизнь с нового горизонта… сделав вид…что позади ни чего не осталось… И лишь на самом донышке души… сольётся в прощальном поцелуи наша любовь… оставив отпечаток ноющей тоски… Лишь я ни миг замедлю ход вечности… подавляя желания обернуться на твой голос… постаю в нерешительности… и снова забудусь… в безумном круговороте наших разлук………

Звонишь?! Ну, звони, звони… звук отключен…лишь яркий дисплей…мигает в полумраке комнаты… сердечко сжимается… от острой боли… призываю всю силу воли… выхожу из комнаты… лишь бы не видеть…уж слишком тяжело сдерживать себя…

Беспокойный мамин взгляд… словно в книге…читаю… - «говорила я тебе…» улыбаюсь… грустной улыбкой… родного человека не обманешь… от себя не спрячешься… «Всё в порядке мамуль… я держусь…» - молчаливый диалог… зачем слова…всё как на ладошке… разреветься бы сейчас… уткнуться ей в плечо… слёзы… горьким комочком… в горле… но улыбаюсь… немного скованно…Не зачем ей знать, что болит так сильно, что сердечко, плачет… Отвести её от всего этого, чтоб не беспокоилась… Моих переживаний хватит… Иду на кухню… чай……лимон… ванильный аромат…пирога… так тепло… духовка… руки отогреваются… а в душе так холодно… все мечты и надежды… погребены…под лёд…твоих эгоистичных поступков…

Пора спать… но бессонница… давно в подруги напросилась…два часа ночи… намеренно… не подхожу к телефону… закрываюсь с головой в одеяло… не выдерживаю… беру мобильный в руки…5 пропущенных вызовов… одна смс… всего одна… и любовь накрывает волной… - «Всё ясно… ты решила расстаться…что ж… не имею права тебя держать. Прощай!» миллионами колючих мурашек… застывшими слезами… вот и всё… ты отпустил… как же легко… ты это сделал… не имеешь права держать…… Ха…крикнуть бы тебе в лицо… что ты имеешь такое право… лишь ты один… но… тишина… обволакивает… я решила молчать… тяжело далось решение… но это моё решение… правильное… мудрое…

Просыпаться… с солнечными зайчиками за окном… не радует солнце….слишком на душе пасмурно, и облачно… Интересно… сколько ещё… томительных… монотонных вечеров… Как долго…моё предательское сердечко будет звать тебя… тихо…в надежде, что я не замечу… его мольбы… Как долго ещё я буду … уговаривать, убеждать себя, что боль отступает, что твоё отсутствие в моей жизни… едва ощутимо…?! Ложь, всё ложь… я же так люблю… не верю… не знаю…но люблю… отчаянно… до головокружения… Ты только не звони мне больше…ты же попрощался со мной… ты же сильный… ты сумеешь, сдержи своё слово, а я выполню обещание данное себе… не пиши, не врывайся в мою жизнь… мысленно обращаюсь к тебе… мысленно молю… позвони… появись… дай понять, что не в силах жить без меня… ненавижу себя… за эти мысли… но… по-другому.. не я… обман… притворство… Появишься… и что тогда… спрашиваю себя?!… Молчу… понимая, что ответить на этот вопрос… не могу…

Холодно… дрожь во всём тебе… скоро лето… а я замерзаю… наверное… ты отдаляешься… наверное я… учусь… верить… И снова беспокойный мамин взгляд… волнуется родная… « Не волнуйся мамуль… я и правда в порядке…» Улыбаюсь… искренне… идём на кухню… чай…лимон…ванильный аромат………………

……..

Вот и настал тот момент... я отпустила свои мысли...позволила другому взять себя за руку...посмотрела в его чёрные глаза...и улыбнулась ему...ласково... Теперь ты остался в прошлом...теперь во мне нет злости, нет обид....я просто очень устала, словно пробежав длинную дистанцию...казавшуюся бесконечной...увидела, наконец, впереди долгожданный финиш... Так странно... представлять, что не ты, а кто-то другой...будет писать мне милые смски с пожеланием спокойной ночи...что я буду желать ЕГО прикосновений...не ТВОИХ...что НАМ С ТОБОЙ не пройтись больше взявшись за руки...по знакомым до боли местам... так странно...и до невозможности грустно... Ты прости меня любимый...я давно простила тебя... я уже давно изгнала из сердца всё плохое...только печаль...серой тенью...на душе...только лишь изредка находясь наедине со своими воспоминаниями...я могу дать волю слезам... просто расплакаться как ребёнок...вспомнив, тебя прежнего...внимательного, и любящего...осознав, что ни чего не вернётся, что наша история закончилась...Ты не захотел...оставить между нами...просто хорошие человеческие отношения...ты проигнорировал мою просьбу...решив молчать...это твоё решение...и я не в силах его изменить...главное, что я приняла своё... которое... не изменит ни кто...

Наверное ты сейчас с ней... с той, что сумела отдалить тебя...сделав чужим... Я не виню тебя...нет... ты не виноват, в том, что твоё сердце выбрало её... я умею проигрывать достойно... Наверное, я слишком благородна...и совершенно не злопамятна...Мне не хочется выцарапать ей глаза...закатить тебе истерику… я не и с той породы женщин… я ЛЕДИ… и я умею уходит красиво…может чуточку подло…но от этого не менее красиво… Теперь я буду с ним… я не знаю…когда…спустя какое время ты узнаешь об этом…

Знаю, могу лишь предвидеть твою реакцию… ты возненавидишь меня… посчитаешь предательницей…ведь я ушла к твоему другу… к твоему бывшему лучшему другу…Ведь это он месяц назад попытался разлучить НАС с тобой…рассказав мне, про то, что у тебя есть другая… но я поверила ТЕБЕ…не ему… зря…но теперь уже поздно говорить об этом… просто предателем оказался ты…а не ОН… Просто ты так и не смог простить его за, то, что ОН раскрыл мне тебя настоящего…Тебе удалось убедить меня в своей правоте…но не долго туман твоей лжи застилал мне глаза. Я простила тебя после того, как поняла, что он это он был прав… я простила тебе её… А он простил меня… наверное, потому, что он очень меня любит…ОН, просто заслужил своё счастье… и я не смогу обмануть его надежды ещё раз… слишком часто я разбивала его мечты…рушила все его планы…послушно идя за тобой… Он ждал, терпеливо ждал…от ссоры до ссоры… веря, что у него есть маленький совсем крохотный шанс быть со мной…И я постоянно давала ему этот шанс… вселяя в его душу радость… а после применения с тобой забирала свои слова…причиняя ему, боль… Теперь… я постараюсь сделать ЕГО счастливым… пусть каждый день…приносит ему радость моей искренней улыбки, я научусь улыбаться вновь, от души…для него… Я стану самой верной, и ласковой… самой любящей и понимающей…лишь для него одного…. ……

Думала...всё так просто...словно сделать глоток ледяной воды...словно...вдохнуть морозный воздух... твоего люблю... Оказалось нелегко...опалило тусклое солнце мои ресницы...даже смотреть на другого стало больно… разучилась быть не с тобой… не под силу мне эти шаги… слишком много на себя взяла… недооценила всю силу любви… Только твои руки…только твои губы… может признать моё тело….только твоих слов жаждет душа…пусть неискренних, пусть не всерьёз…неважно… главное… не это, главное…чтоб звучали…чтоб касался меня нежно… как раньше…как в те дни…дни нашего счастья… А он… что он…он не ты…и никогда не станет тобой… моё сердце отвергло его любовь…потому, что она не твоя… мне нужна твоя любовь…пусть такая странная…необъяснимая… порой жестокая…но твоя… Если не ты…то ни кто… если не мы…то я одна… мне не нужны… чужие руки…мне не нужны… чужие мысли…и чужое обожание… мне нужен ТЫ… и пока… моё сердечко бьётся для тебя…пусть чуть тише… неуверенно…но бьётся…пока…я не услышала от тебя слов о том, что я не нужна тебе больше….пока… ты … звонишь…и говоришь…люблю… я не отрекусь от нашей любви… я не отвернусь… не сдамся… переборю слабость… вытерплю всё…если так нужно…тебе…если так угодно кому то сверху… я не отдам тебя…не отдам своё светлое, искреннее чувство…оно бесценно….оно слишком дорого мне… Нужно ценить ценное, беречь хрупкое…хранить…сокровенное… всем на зло… вопреки всему я люблю тебя….очень…………………

Достаточно…слёз… ты сильная…держись… - повторяю себе как в бреду…успокаиваюсь…на пару минут… и снова плачу… Бесконечный лабиринт боли… в грустных глазах отражение твоей лжи… Невыносима пытка… твоим молчанием… Ты ведь сейчас с ней… тебе спокойно и радостно… я чувствую это… я научилась чувствовать тебя… Ты обнимаешь, её бережно и ласково… возможно даже нежнее чем когда то меня… Задать бы тебе вопрос… как?! Как ты мог??! Как смог, зайти в святыню…с грязными…лживыми мыслями… как ты смог… осквернить… самое чистое… причинить боль самому беззащитному…как?! Не понять, не выстрадать…твоего предательства… слишком велика…цена моей любви… высока плата моего доверия… Ты просто предпочёл…её… Но почему же ты не сказал мне об этом?! Почему так трусливо сбежал…оставив мне, осознание своего одиночества… Зачем ты так долго мучил меня… ? Почему держал…своим лживым - люблю?!

Сейчас только тишина.... день, два…три… ударами сердца отсчитываю… проходящее время… ты не звонишь, и не пишешь больше… Понимаю, что это конец… что она победила… хотя…о какой победе я говорю… я же не соревновалась с ней… я просто верила тебе… Думаю…как ты сейчас… ?! Тебе с ней так же хорошо как было со мной?! Ты же выбрал её…а значит… с ней тебе лучше… принимаю…не сопротивляюсь этим мыслям… зачем отрицать очевидность…Интересно… ты вспоминаешь обо мне… или она заняла все твои мысли?! Может она стала твоим смыслом?! Хотя…раньше ты говорил, что я смысл твоей жизни…всего лишь слова… пустой звук, не более. А, я же верила…глупенькая… всем твоим проступкам…искала оправдание… Так, странно… ты теперь не мой…. Ты чужой… ты такой далёкий… от тебя даже веет холодом…Никогда бы не подумала, что всё будет именно так… что ты оставишь меня наедине с одиночеством… ты, наверное, подумал, что я справлюсь… немного слёз…чуть-чуть плохого настроения… капля…грусти… несколько дней… немой тоски… и всё пройдёт… Ты просто решил за меня…что я сумею…что ж…ты был прав…я живу…и я правда очень сильная…сама себе удивляюсь…чего только стоит…сдерживать себя, чтоб не набрать твой номер, не написать… но я держусь…день, за днём…маленькими шажками…в другую жизнь….в ту, жизнь…что ты выбрал для меня сам…в ту, жизнь в которую ты меня отпустил… В новую, без тебя… день за днём…………..

Как ты там мой жестокий?!... Привыкший к чужим руках, нашедший в улыбке другой, своё счастье….Мой?!... Хм…не мой уже….просто дурная привычка…я избавлюсь от неё со временем…обязательно избавлюсь…Интерес…мучает… Хорошо ли тебе?! Думаю, да…надеюсь на это… А мне?! Тебя ведь совсем не волнует как я…Но я всё равно отвечу своей тишине… Я живу…да, именно живу…не существую, а дышу свободно…пусть через боль…но я дышу… Я себя собрала…заново… каждую мозаику в нашем прошлом отыскала…и собрала себя прежнюю… холодную….и уверенную…в каждом шаге, в каждом слове….каким трудом мне всё это досталось…не узнать…тебе, не вообразить даже…

Я ждала…забвения…ждала покоя… И он, пришёл…обнял бережно…окружил пустотой нового дня… Всё так странно… мне просто грустно до бесконечности... Смотрю в чужие карие глаза…Смешно, это же твой цвет глаз…мой любимый цвет….но глаза не твои…и руки…Позволяю обнимать себя… улыбаюсь в ответ… радостно… и отчаянно… Их так много теперь… восхищённых взглядов… красивых слов… но не трогают…не цепляют…окаменела душа… льдом покрылось сердце… Они не ты… мне тебя ни кто не заменит… не сумеет…ни кто стать тобой…Да, я и не ищу замены…глупо это, и не правильно… Пусть…всё так… пусть тоска…летним вечером… садится у изголовья… пусть каждая буква твоего имени…колется в области сердца шёпотом прохожих, пусть мои глаза светятся…яркой…пугающей грустью…пусть так… лишь…бы… жить… Жить с этой любовью… Это единственное, что осталось… какая-то частичка тебя…даже твои игрушки…всё не то… главное, чувство…светлое…возвышенное…дарующее жизнь…уничтожающее всё на своём пути…такое двоякое…но, такое…радужное…

Мне бы просто обнять тебя…без слов…без долгих объяснений…просто на пару минут…окунуться…в счастье….но…всё бессмысленно…ты с ней…я с ним…но мне не радостно…а вот ты счастлив…я знаю…чувствую это…ты не звонишь…ты просто исчез…словно тебя и не было…Как же мне не хватает тебя… впереди…столько…одиноких ночей…когда ОН рядом…но ни чего не меняется…мне так тебя не хватает….мне просто…сложно…быть сильной…но по другому никак…я сильная…я знаю…и ты теперь…знаешь…Я живу без тебя….но я всё ещё живу ТОБОЙ…………

 Август 2005

<АДРИАНА>

Обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турции