Опубликовано Июль 2006

Всем живущим и ищущим посвящается…

Я к вам с открытой душой. Не судите строго, если моя откровенность кого-то заденет.

Жизнь полна стереотипов. Когда-то нарисовала себе «правильную» жизнь. Сначала все шло по плану. А потом одним грубым движением все было сломано. «Запасных вариантов» у меня не было. Вот не стал мой первый единственным. Жизнь сломалась пополам. Свою ошибку считала непоправимой, а себя – недостойной. Года два никого не подпускала к себе близко из мужчин, себе врала, всем врала. Однако со стороны казалось, что я вела разгульный образ жизни: курила, частенько выпивала и прочее. В то же самое время я училась на одни «пятерки», оканчивала школу с «медалью» и занималась спортом. Ярлыки вешались самые разные: «отличница, заучка»; «алкашка, наркоманка»; «спортсменка, комсомолка»; «шалава, гулящая». И это все я?

Время лечит. Рисуем новый план: высшее образование, по окончании университета - выход замуж, год житье с мужем вдвоем, одновременно работая по специальности, и после - рождение первенца, ну и так далее. На протяжении всего этого времени кто-то влюблялся в меня, в кого-то я; были романы: некоторые заканчивались ничем, некоторые предложением разделить судьбу. Даже сильно полюбив на последних курсах, вдруг осознаю, что замуж не хочу, и детей рожать не готова. Катастрофа! Опять все планы рушатся. Однако тот, кого я любила, обладал антистереотипным мышлением. Это спасло. Я менялась: никаких вредных привычек, спорт и правильное питание. Но в то же время впервые столкнулась с отсутствием желания секса со мной у мужчины (как потом выяснилось, дело было не в потенции; обязательства - вот чего он опасался). Все-таки через какое-то время договариваемся на «просто секс без обязательств». Я так его люблю, что соглашаюсь на его условия. За два года знакомства только четыре встречи с ним закончились сексом (а всего их было немногим больше). Никто другой не существовал для меня. Я любила и желала только одного мужчину. У него было много работы, учебы, тренировок, поездок, командировок и прочее. Гром грянул в начале лета... Мы плохо расстались. Это было лето самой сильной боли и самой большой радости: Турция – я ждала встречи с ней. В эту страну меня позвала мечта: с детства хотела на море.

Может, для кого-то Турция – это нечто обыденное, доступное; для меня – это было свершением, событием. Вчерашние студенты, мы копили деньги на первый полет на курорт на море за границей. Мы готовились. Читали отзывы об отдыхе. Придя в туристическое агентство, мы уже точно знали, куда мы хотим: и город, и отель, и экскурсии, - благодаря Интернету вообще и этому сайту в частности. По моему мнению, самое интересное, что есть в жизни – это люди. Поэтому особо интересовалась я рассказами из раздела «Люди, общение, любовь». Вооружились знаниями. «…Взором свежим, авось, отрежем, грязь от правды и ложь от сказки. А стало быть, - вперед».

Мне все понравилось тогда: море, солнце (две недели сплошного солнца – в моем городе такое даже трудно себе представить), экскурсии, свобода каждую минуту быть там, где хочешь, беззаботность. ЗдОрово! Весело! Легко! Сначала, мы шарахались от всестороннего внимания, а потом привыкли. Мне нравились турки с их общительностью, отзывчивостью, желанием понравиться, развеселить. Удивила их особенность веселиться без капли алкоголя так, от души. И я там чувствовала себя свободно и раскованно. Особенно любила петь на турецком. Более благодарных слушателей и более восхищенных глаз я не видела раньше. Откуда турецкий? Ну, как же, я же «отличница», я готовилась: учила как дань уважения стране, в которую ехала (если бы ехала в Китай – учила бы китайский, честное слово). Не стоит думать, что я была ослеплена тогда и не видела реальности. И придурков, мягко выражаясь, видела там (в семье не без урода). Но в основном, на моем пути встречались милые хорошие люди – менеджеры отелей, официанты, повара, кондитеры, продавцы, фотографы и другие. Кто-то начинает морщиться, дочитав до вышеуказанных профессий, сомневаясь, что эти люди могут быть милыми и хорошими?

Помню, в детстве мы друг другу рассказывали историю (наверное, кем-то вымышленную) об одной одинокой женщине. Она жила скромно и тихо, никогда надолго не покидая своей одинокой квартиры. И встретила свою судьбу в образе сантехника, пришедшего чинить кран. Они полюбили друг друга и жили долго и счастливо. Мы радовались за эту мифическую женщину, считая, что сама судьба постучалась к ней в дверь. И никто в то время не плевался: «Фуу, сантехник». А здесь, на «страницах» многих рассказов или отзывов, я читала: «Фу, бармен, бээ, официант – «обслуга», «низкий сорт».

Помню, в первую поездку именно это бросилось в глаза и приятно удивило: в независимости от того, какую работу выполнял человек, у него есть чувство собственного достоинства. Он приветлив и мил. Это в глазах некоторых туристов он – «низкий сорт», а для себя он – Человек, и ничто человеческое ему не чуждо. Подчеркну, во время наших визитов в Турцию, все (или почти все) люди были милы и обходительны, «Наташами» никто никого не называл, насильно никого ни к чему не склоняли, и никаких «грязных» предложений не поступало. Повезло? :)

Итак, в мой первый полет в Турцию все было чудесно, полюбили ее всей душой. Но не открылось мое сердце (а соответственно и тело) никому Особенному. Хотя еще до поездки и несмотря на многие отзывы и призывы, я знала, что если влюблюсь там, то будет все.

Улетала домой, удостоверившись, что самый красивый турок, на мой взгляд – это Таркан. :)

А дома – тоска. И, оказывается, среди русских красавцев немного, а мы на турков «волокли». Так думалось мне в период депрессии. Мне с детства и свои и чужие внушали, что я – красивая и умная. Проблема не в этом. Многие мужчины добивались моего расположения, я встречалась с кем-то, но не то, что секса, даже видеть через некоторое время как-то не очень хотела. К моему полугодовому воздержанию прибавился еще почти год. Я начала беспокоиться: может, я ненормальная и мне мужчины уже не нужны, или не мужчины мне нужны. Так шло время. Близился отпуск. Работать становилось все труднее. Опять выбирали, куда поехать. Выбор был невелик в виду ограниченности финансов, но был. И выбор пал на… Турцию. Правда, город и море – другие.

Второй раз в Турции чувствовали себя уверенней, как будто домой вернулись. Уже не шарахались от постоянного внимания со всех сторон и знали, как адекватно реагировать на всех работников курортной зоны.

В первые дни пребывания там мне понравился бармен в диско баре, ставшим в последствии нашим любимым (назовем его бар Л. - любимый). Кстати, дома в России мне тоже когда-то нравился бармен, ничего предосудительного я в этом не видела. Турция не снизила уровень моих притязаний. Дело было в другом. Это была большая радость: мне нравится парень, просто визуально нравится. Я ничего от него не хотела, иногда взглянуть на него, увидеть его большие миндалевидные глаза, белоснежную улыбку (такую эффектную на смуглом лице). Может, он бы не был общепризнанным красавцем, но на мой взгляд… В общем, его внешность ласкала мой взгляд.

Еще короткое время спустя, мы поехали на экскурсию, и мне понравился продавец сувениров. Мы проходили мимо, чтобы сесть в автобус, его образ мелькнул перед моим взглядом и застрял в памяти. Увидеть его еще раз надежды не было. Я даже не думала с ним познакомиться, не потому что он продавец и «низкий сорт», а просто он на работе, меня он не видел (знаете, как бывает, смотрит и не видит), и это была экскурсия, на которую не пойдешь дважды. Мы уехали.

А на следующий день к нам должна была приехать подруга, которая работает в другом городе. Где нам встретиться? Она наш город не знает, мы толком его еще не знаем. В общем, ею принято решение ехать на экскурсионном автобусе. «Мы знаем это место, были там вчера на экскурсии, найдем».

Встретили подругу утром, посидели в кафе, пошли на пляж. Прошло какое-то время, нужно было идти дальше. Обратный путь опять проходил мимо сувенирных магазинов. Остановились, ждем замешкавшихся. И вдруг подходят! Его более бойкий друг ведет за руку вчерашнего продавца и предлагает нам его в качестве сувенира. Мы смеемся, шутим в ответ, слово за слово, и мы приглашены на кальян с турецким чаем. Слава богу, что из всей нашей компании он выбрал меня! Как хорошо! Чудесный день! Тут позволю себе соврать и скажу, что его зовут Корай (имя вымышлено, все остальное – правда). Я его рассмотрела: он – прелесть. Скромный, красивый (кстати, нередкое явление, когда скромными и даже закомплексованными бывают очень красивые внешне люди – были случаи это проверить). Волосы чуть не доходят до плеч, черные (по жизни предпочитаю брюнетов :)), густые, но мягкие (сразу возникло желание их коснуться), волнистые, блестящие, но не скованные гелем (или чем их там некоторые мажут). Черная тонкая бородка под нижней губой, еле заметная она лишь подчеркивала чувственные губы. Белоснежная улыбка. И глаза – добрые милые черные глаза («вспоминаю – умираю» :)). Корай оказался нежным романтичным мальчиком. Делая вид, что мне все равно я знала, что хочу к нему, хочу быть с ним (да, у меня так: чувства или возникают сразу или не возникают никогда). Но встретились с ним только через 2 дня, потому что мы уехали в другой город к подруге с ответным визитом. С Кораем и его компанией было очень весело. Нас кормили-поили, возили в бары и всякие романтические места, где так красиво (дух захватывает). А я, негодяйка, только и мечтала остаться с ним наедине (что и требовалось доказать). Все, что после, было уже не важно. Он здесь, я здесь – и пропади все остальное пропадом. Жизнь, как танец. Танец Корая – вальс, красивый, мелодичный, кружащий голову. Он все делал красиво: говорил, улыбался, кушал, одевался, целовался – все. А как от него обалденно пахло – я сходила с ума. «И на запах, твой четкий свежий запах. Будешь мой, до рассвета еще будешь мой».

Больше мы не увиделись. Теперь я осознаю, что это было к лучшему (как, собственно и все, что ни делается). Если бы мы были вместе до моего отъезда, я бы умерла от разрыва сердца. А так, я привыкала к мысли, что не увижу его больше еще в Турции.

Как бы то ни было, оставалась еще неделя отдыха. Прошло несколько дней в экскурсиях, загорании, купании, ночных тусовках. Однажды я перебрала алкоголь в одном из клубов. И уже «под занавес» потянуло меня в бар Л.. Бармен угадал мои желания. Оставив моим друзьям на салфетке свои номер телефона и имя, он увез меня в неизвестном направлении. Утром я узнала его имя, прочитав его на салфетке. Его звали – Волкан (имя вымышлено). Эх, я умею иногда себя удивлять.

Я немножко испугалась своего безумия, поэтому на следующий вечер в бар Л. не пошла. Но надолго меня не хватило. К тому же надо было вернуть его резиночку для волос, которую, без зазрений совести, я сперла у него из дома (во хмелю она показалась очень похожей на мою :)). Но это был лишь повод. Волкан был мне рад, я - довольна.

На танцполе познакомилась с итальянцем, по его словам. Он рассказывал мне про «Наполи», называя так Неаполь и думая, что он говорит по-русски. Он был мне интересен не как мужчина, но как человек. Да, и когда я еще с итальянцем поговорю. Кстати, я общалась там со многими людьми, практически со всеми, кто хотел общаться со мной. И были среди них и мужчины и женщины разных национальностей и возрастов. На время я увлеклась. Когда глянула в сторону бара, Волкан жестом подозвал меня. Я уже знала, что он страстный (его танец - паса добль, зажигательный и эмоциональный). Был небольшой скандальчик. Я отвечала ему, а про себя отмечала, что мне приятна его ревность (почему-то я списала это на ревность). Не вняв моим оправданиям (собственно, что произошло-то), он перестал со мной разговаривать. И тут только я обнаруживаю, что мои друзья куда-то делись. Пошла их искать – не нашла. Подхожу к Волкану и обращаюсь к нему как к бармену. Он холоден, но отвечает, нет, не видел. Перспектива идти до отеля одной не радовала (все деньги в сумочке у подруги, а подруги нет). На сегодня мы с Волканом в ссоре, с ним я тоже не поеду. А он наблюдает, что я буду делать. За раздумьями меня и застали друзья. Разворачиваюсь спиной к бару, бармену и ухожу, успевая заметить удивленный и даже растерянный взгляд Волкана: Как? Куда?

Иду и думаю: живенько так получилось с эмоциями, со страстями. А на душе кошки скребут. Представляю, что он мог подумать. Добравшись до отеля, решаю написать ему (тут снова выручила его салфеточка). Честно говоря, была корыстная цель: я хотела, чтобы он приехал за мной прямо сейчас и, во-первых, убедился, что я одна и ему не изменяю, а во-вторых, я просто хотела к нему. Ну, и почерк у него, высокохудожественный и непонятный. Отправила. Успокоилась. Уснула, не дождавшись ответа. О том, что я ошиблась номером, я узнала на следующий день, то есть ночь. Эта ночь была последней, потом оставался еще день и половина ночи, за которую уже ничего не успеть. Проснулась я с одной формулировкой, которую озвучила друзьям: «Эта ночь последняя, и я хочу быть с ним». Меня все поняли. Надо было много успеть: на море, на базар, обойти несколько клубов, закончить ночь в баре Л., как-то помириться с Волканом, а дальше видно будет.

Ночь близилась к завершению, когда мы пришли в наш любимый клуб – все по плану. Сразу туда, где он. Такой холод. Моя попытка поздороваться была «не замечена».

- Где ты была вчера?

- Спала. Я же написала тебе сообщение.

- Я ничего не получал.

И тишина. Я – в «игноре». Пытаюсь позвать его – нет реакции. Лицо – камень. Отдаю подруге деньги, заказывать мне сегодня будет она. В конце концов, не дождавшись перемен в лучшую сторону, иду танцевать. Сразу столько внимания на танцполе. Подруга просит не усугублять ситуацию, загораживая меня от особо навязчивых танцоров. А я никого не видела. Я смотрела в сторону бара, где за мной наблюдали. Так, все. Подхожу, подзываю Волкана жестом и ору: «Что происходит-то вообще?», - на русском (а русский он не знает). Он отстраняется, смотрит удивленно и, пытаясь сохранить строгое выражение лица, еле сдерживает улыбку. Опять подзываю его и уже по-английски то, что решила еще утром: «Эта ночь последняя. И я хочу быть с тобой». «Хорошо, жди». Со спокойной душой иду танцевать.

Я всегда была свободной не независимой. В моей жизни было мало мужчин, которым хотелось бы покориться. А тут: «Жди, никуда не уходи». И я жду. Дождалась: меня увозят в нужном мне направлении, я довольна и счастлива.

Почти весь следующий день на море – долго мы его еще не увидим после. Вечером упаковали все, что уже не понадобится здесь, и пошли в прощальный отрыв. Пили вино, много, как-то отчаянно много…Последний раз в баре Л.

Я чувствую, как уже все сливается в мутную кашу. Вот это да! Да, я реву: вино сделало пол дела; отдых удался в который раз, но уже не повторится; на родине ждет дом-работа-дом-работа по кругу. Все закончилось.

Ушла. Возвращаюсь, удивляясь, почему меня охрана не останавливает. Нахожу Волкана. Подбегает менеджер.

- Вы что-то забыли?

- Да

- ?

- Его.

Менеджер ретируется. Я молчу, Волкан что-то говорит, я не вникаю, зная, что все уже закончилось. Прощаемся. Ухожу.

Теперь можно долго и много рассуждать кто я и какая. К противоречивым суждениям я привычная и не удивляюсь уже. Хорошо сказал Хайам:

Мы источник веселья - и скорби рудник.

Мы вместилище скверны - и чистый родник.

Человек, словно в зеркале мир, - многолик.

Он ничтожен – и он же безмерно велик.

Так и живу, совершаю ошибки, многие из которых помню потом как самые счастливые минуты моей жизни. Прощайте.

<Бродяга>

Обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турции