Опубликовано Октябрь 2006

Мой рассказ не совсем про Турцию, вернее, совсем не про Турцию. :) Но мне кажется, он очень типичен для местных рассказов, потому как он про самовлюбленных мужчин и доверчивых женщин (то есть попросту про то, что все мужики сволочи, а бабы дуры). Мне очень нравится местная публика, особенно постоянные критики рассказов – ироничный Викк, мудрая Чолпон… И я недаром читаю местные рассказы, ведь они так похожи на мою историю.

Кстати, в Турции я тоже была и даже оставляла на этом сайте свой рассказ - http://www.turkey.ru/turkey/imp/dinamo.shtml

Итак, собственно, история. Начиналось все в 2000 году, тогда мне было 28 лет (сейчас, соответственно, 34). Я была не замужем, любимого молодого человека у меня тоже не было, и я очень хотела такого себе найти, а потому завела анкетку на сайте знакомств и получала тонны писем. Переписывалась, со многими встречалась, у меня даже хобби появилось – создавать виртуальный образ человека, а потом проверять в реальности, насколько это совпадает с моей фантазией. Сначала просто челюсть падала, насколько все не совпадало, а потом навострилась :) - стало похоже. И вот в начале года я получаю письмо из Голландии, от бывшего нашего соотечественника, теперь он живет там на ПМЖ. Завязывается переписка, причем переписка эта носит довольно странный характер – все какие-то подколы, наезды, но это как-то затягивает, мы пишем по 200 писем в день (это все происходит на работе, я потом такой втык от начальства получила!) Он находится в состоянии развода со своей женой, живет уже отдельно, у него есть 12-летний сын, с женой у него неплохие отношения, которые распространяются и на постель :) Вот что я узнаю о своем корреспонденте. Но между нами что-то начинает появляться, зарождаться, развиваться, и вот он уже приглашает меня к себе в гости. (Так похоже на местные истории, правда? :) ) Я отказываюсь, но в конце концов мы приходим к компромиссу – мы встречаемся на нейтральной территории – в Италии, в Риме. На майские праздники. Я делаю себе итальянскую визу (она же шенгенская), бронирую билеты. А он должен был заказать гостиницу. И тут он пропадает (тоже узнаваемо, да?) Я бьюсь во все емейлы, пытаюсь дозвониться по всем телефонам, ничего! Через 2 недели он появляется с таким текстом – извини, дорогая, я никуда не поеду. Сказать, что у меня был шок – это не сказать ничего. Так долго меня уговаривать встретиться, и вот когда я сижу на чемоданах с готовой визой, так меня бортануть! Я высказала ему все, что я о нем думаю, а потом спросила – я тебя чем-то обидела? Он мне ответил, что не мог мне признаться, что у него просто нет денег на поездку. Оригинально, правда? И тут я делаю довольно странный финг ушами – я говорю, что я приеду к нему в гости. Просто я уже подсела на эти отношения, и мне очень хотелось на него посмотреть. Ну и не только посмотреть… :) Но теперь он должен мне выслать сумму на билет (в наказание), что он и проделал с радостью (все-таки, наверно, экономия по сравнению с Римом :) ), и вот я лечу в Амстердам через Милан (чтобы все-таки въехать в Шенген через Италию, у меня ж итальянская виза). Это была чудесная неделя, он возил меня по всей стране, по всяким нетуристическим тропам, мы ели селедку за кончик хвоста, пили вино литрами и бочками, ели сыры, и конечно – секс, секс, секс! Чудесный, просто чудесный, особенно если учитывать мой сексуальный голод :) И вот в славном городе Брюсселе в одной из многочисленных пивных мне шепотом на ушко было произнесено – ты приедешь ко мне еще? На более долгий срок? Конечно, я сказала да. Но как это можно было осуществить? Официально он еще не был разведен, так что устраивать мне визу невесты он не мог еще, поэтому когда я приехала в Москву, мы начали готовить обычную туристическую визу, самую длинную, которую дают туристам – на 3 месяца. Переписка зашкаливает за 200 писем в день, он обещает с женой больше не спать, ведь теперь есть только я, только я!!! И тут буквально накануне получения визы он мне говорит честно-пречестно, что с женой переспал, что он измотан, что все это ужасно, так быстро с ней рвать отношения и все такое. Короче, весь в слезах и соплях. Я курю по пачке сигарет за полчаса и думаю – идти мне за визой или нет при таком раскладе? Ну и что вы думаете? Пошла! Получила. Он был очень рад (как смешно это звучит…) И сказал, что все, с женой больше ни-ни, только обсуждения касательно ребенка… На работе я говорю всем, что еду в Голландию учиться (я ж еще в аспирантуре попутно училась), что приеду через 3 месяца, меня отпускают, но говорят, что по приезде понизят зарплату в наказание, что ж, я и на это была согласна! Тем более что там будет через 3 месяца, никто не знает. И вот, 22 июня, в день начала войны, я лечу в славный город Амстердам. Ну первое время можно себе представить! Полный восторг, бесконечный секс и все такое (хвостики селедки, вино литрами, далее по списку). А потом… Он начал страдать из-за того, что страдает его жена. Он начал думать, кого же он любит на самом деле. И решил, что любит жену, но поскольку выбор сделан в мою пользу, то жить он будет со мной. Как можно догадаться, такие мысли не добавляют радости в совместное существование, начались истерики, мучения и прочая театральность. И вот однажды он не пришел ночевать. Сказал вечером, что пойдет на вечеринку на работе и не пришел ночевать. После бессонной ночи (я все еще надеялась, что просто напился на вечеринке и остался у друзей ночевать) я рванула пешком в другой город (денег у меня уже не было…) к его родителям, чтобы узнать, не знают ли он и что-нибудь про него. Нет, ничего не знали. Стали меня утешать, что, мол, наверное, действительно где-то напился. Я побежала домой, на кровати лежала его рубашка, пахнувшая женскими духами, а на зеркале висела записка – сиди дома, я тебе позвоню. Села дома. Позвонил. Сказал, что ночевал у жены, что он ее любит. Мне уезжать? - спросила я. Да. Уезжай. Вот так. Все и кончилось… Дома я сидеть уже не могла целую неделю (а поменять билеты на рейс следующего дня я не смогла, только на рейс через неделю) я бегала по городу как сумасшедшая, чтобы хоть как-то заглушить огонь в своей душе. Ногами, сигаретами, вином – глушила, но не могла потушить. Он приходил, приносил еду, иногда даже меня трахал с истерикой и криками, наконец, этот ад закончился – я улетела домой, в Москву. Это было в начале сентября.

После возвращения мы еще переписывались, это опять была истерическая мутотень с обвинениями и самообвинениями, криками «какой я мерзавец, но да, я вот такой». Я много пила, курила как паровоз, но сил прервать эту бессмысленную переписку у меня не было. Наконец он сам написал – все, больше не могу, прости-прощай. И мы больше не переписывались. Переписка продолжалась аж до Нового года, 2001.

После этого я начала приходить в себя, бросила пить, вернулась к диссертации, защитила ее. У меня было еще несколько романов, но все они не оставили такого сильного следа в моей душе, только были похожи на эту голландскую историю тем, что были так же нелепы, с такими же виртуальными людьми – виртуальными во всех смыслах – с виртуальными образами, виртуальными чувствами. Надеюсь, вы понимаете… И тут я решила – все, хватит! Мне пора устраивать свою жизнь, а не биться головой об стену психбольницы. И тут материализовался мой будущий муж. Вот так всегда бывает – когда что-то твердо решишь и чего-то твердо захочешь, оно и появляется… Самое интересное, что мы познакомились с ним в постели после пьянки, но, однако, и из таких знакомств (типа переспать- не повод познакомиться) может выйти что-то серьезное… :) Этот человек сильно отличался от моих предыдущих ухажеров – он не был параноиком и шизофреником, не был эгоистом с уклоном в садо-мазо, он был порядочным человеком! И хотя он не рассуждал о постмодернизме и не отличал Моне от Мане (более того, он вообще не догадывался о существовании этих парней), я решила – подойдет :) В семье – главное порядочность и надежность. Я предложила ему пожениться, и мы поженились :) Это было весной 2002 года. А летом того же года я получила письмо - откуда бы вы подумали? – из Голландии. Типа как дела и все такое, думаю о тебе. Я ответила – я вышла замуж, просьба меня не беспокоить, На том конце провода извинились и откланились. А на Новый год (2003), когда я была уже беременна, мы с мужем собирались ехать на своей машине в Европу, он хотел покататься на сноуборде во Франции, ну а я должна была дышать там чистым горным воздухом – не кататься же беременной даме на сноуборде!) По пути мы заезжали к разным друзьям и знакомым в гости, и одним из пунктов нашей поездки был Антверпен, ну а оттуда и до Голландии недалеко. И мне захотелось увидеть свою давнюю любовь. Муж был в курсе моей голландской истории, знал к кому я еду, дал денег на дорогу (вы видели таких мужей?) И я поехала. И мы встретились. Разговоры, поцелуи (боже, я думала, что я уже не способна ничего чувствовать в сексуальном плане – мой муж хороший человек, но в сексе он довольно примитивен, и я запихала свою сексуальность куда подальше и думала, что она уже засохла без полива, не то чтобы я не пыталась мужа научить, что и куда и когда, нет, пыталась, он старался, но лучше бы он не старался, от его стараний становилось только хуже моему телу), а тут – только за пальчики берут – а у меня уже все ходит ходуном! И кстати, кажется, именно тогда я впервые почувствовала первые движения своего ребенка… Он целовал мой беременный живот, я плакала, потом он пошел провожать меня на вокзал, мы неистово целовались на перроне, я вскочила в уходящий поезд, ну просто сцена фильма. Впрочем, это был фильм и для детей до 16ти – потому как секса не было :)

И вот мы едем на машине домой, в Россию, и я сжимаю губы, чтобы не разреветься, я думаю – нафига мне этот брак, этот ребенок. И тут происходит то, что я потом стала воспринимать как возмездие за свои мысли – машину заносит, мы влетаем в поле, машина прыгает на кочках, и я чувствую дикую боль в спине… Это происходит под Минском, нас вытаскивают из поля, везут в больницу, у мужа ни царапины, у меня – перелом позвоночника. Что с ребенком- неизвестно, потом узи показало, что все в порядке, но я остаюсь на неделю в больнице в Минске, потом меня перевозят в больницу в Москве, где я провожу месяц в лежачем состоянии, муж выносит за мной судна и всячески развлекает… Эта авария меняет мое сознание, после угрозы смерти себе и своему ребенку я становлюсь очень спокойная и уравновешенная, жизнь стала наполнена гармонией… В мае я благополучно рожаю девочку, спина залечивается, жизнь входит в привычное русло – ребенок, работа, сноуборд опять же :) Весной 2005 года я снова беременею, а летом получаю письмо. Догадались откуда? Из Голландии. «Ты самое фантастическое событие в моей жизни, все время о тебе помню ну и т.д.» - далее легко можно представить, что пишут в таких случаях. У него теперь новая работа, он все время в командировках, ездит по всей Европе, и вот скоро будет в Одессе, ждет меня у Дюка :) Ужжжасно хочет меня видеть, я стала каким-то образом неземным, и он хочет меня повидать, чтобы наконец этот образ развеять :) Ну не нахал? Типа я буду в реальности не лучезарная фея, а толстая тетка в юбке и кроссовках, и все мячты развеются на корню, и человек станет свободен. Ну конечно, я не собиралась ехать в Одессу беременная (че-то я вечно беременная :) ) , написала ему, что, мол, зачем развеивать такой прекрасный образ. Нет уж, я буду светить тебе и дальше :) Продолжения переписки не последовало, я благополучно разродилась к Новому Году, написала ему, что родила мальчика и поздравила с Новым Годом :) Он поздравил и меня, в свою очередь.

Все эти годы я вспоминала о нем, его образ сидел в моей душе, и хотя он принес мне много зла, но все-таки, все-таки… Он – символ моей юности, моей боли (все-таки, я наверно, мазохистка), моих сильных переживаний. Я вспоминала о нем, но становился для меня все более и более иллюзорным, это больше не был реальный человек, это было нечто, вбирающее в себя мое прошлое.

И вот….. Буквально неделю назад получаю снова письмо – я в Москве. Встретимся? Ну что ж, встретимся… И опять томные взгляды, за ручку берет – у меня все огнем полыхает. Сказал, что до той встречи, когда я приезжала к нему беременная, я была для него символом чувства вины, а после той встречи – иконой в иконостасе. Ну что ж, посмотрим, вот что я превращусь после этой встречи, сказала я… :) За это время он не женился, у него был роман, но кончился, этот год был тяжелый, он побывал в дурке, потому что вскрывал себе вены, показывал мне шрамы (но мне почему-то кажется, что это не тот человек, который когда-нибудь доведет самоубийство до конца, только врачей беспокоит).

Я переспала с ним. Почему? Наверно, захотелось вспомнить тот прекрасный секс… А еще вспомнить свою бесшабашную юность… Потому как теперь я мать двоих детей, мои заботы – это памперсы и тертые кабачки, мне надо лечить насморки и кашли, мне все время что-то надо делать… Ну что вам сказать… Секс, конечно, был лучшим за последние годы, но не феерией. И это меня обрадовало. Я решила, что избавилась от иллюзий, от обожествления моего героя и решила на этой радужной ноте порвать с ним (тем более что он грозился приезжать в Москву снова и снова). Я написала ему смску (новый жанр наших отношений), что секс мне не пондра, а поскольку нас связывал только секс, то прошу меня больше не беспокоить. Он ответил, что, мол, спасибо за откровенность. Потом эйфория у меня кончилась, и я решила, что я была слишком груба. Да ведь секс мне понравился, чего уж там, и дело вовсе не в сексе, а просто развитие этих вот отношений поставит на кон счастье слишком многих людей, а я не хочу жертововать их счастьем. И постоянно врать мужу, что-то выдумывать, чтобы смыться на ночь, врать в его честные глаза, нет, это не для меня. А секс… Ну что секс… Вон в фильме с Челентано «Укрощение строптивого» один в колокола звонил, другой дрова рубил. Это чтобы мысли о сексе прогнать. Придется приобрести колокола и дрова :) И я написала ему еще одну смску – секс был хороший, но вот врать я больше не намерена. Никому. Так что прости, не судьба. Вот и все. Ответа не получила. Ну и слава Богу. Теперь мне грустно, но сколько раз мне уже было грустно, а все проходило, пройдет и это…

Спасибо вам за внимание.

<Не-хабиби>

Обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турции