Опубликовано Февраль 2007

Вот тут многие ругают турков. И такие они и сякие! А мне вот эта страна и эти люди практически жизнь спасли. И благодарна я им безмерно. За их внимание и любвеобильность.

Дело в том, что я, будучи положительной, домашней девочкой из хорошей семьи, студенткой престижного ВУЗа связалась по дури своей с плохой компанией и в итоге стала наркоманкой… Да, да…самой настоящей, колющей себе вены героином. Это был какой-то ужас. Родители, друзья в шоке, за полгода существования на игле я потеряла любимого, ушла в академку с пятого курса института, постоянно врала, изворачивалась. Когда родители окончательно поняли масштаб трагедии, у меня уже была приличная доза. Детокс (для тех, кто не в курсе, это капельницы, снимающие физическую зависимость) мне сделали быстро, ломки облегчили, но ведь психологическая зависимость гораздо сильнее. Я постоянно срывалась. Надо было что-то делать, менять окружение, создать такие условия, чтобы я не смогла нигде найти эту дрянь. И вот папа решил после очередного детокса заслать меня в Турцию на 3 недели. Я ненавидела все вокруг, жизнь казалась мрачной и черной, я не видела абсолютно никакого будущего. И безумно хотелось героина, обманывала себя постоянно, что последний раз.

Лечу в самолете, физическая зависимость немного осталась, тело ломит и ощущение бесконечной усталости. Вокруг радостные лица начавших отмечать отпуск людей. Я им не завидую, я их почему-то ненавижу… Турцию тоже. Сижу мрачная, серая, тощая аки бухенвальд и с синяками под глазами. Греет только одна мысль, как я вернусь и побегу за наркотиками. Это страшная болезнь, изменяющая сознание. Все удовольствия, которые способен получать человек от еды, секса, комфорта и т.д. блекнут и концентрируются на одном мощном удовольствии от наркотика. А когда он исчезает из твоей жизни, трудно вернуться и начать получать удовольствие от чего бы то ни было. Остается гнетущее чувство пустоты и безысходности, а также страха, что так и проживешь свою жизнь.

Я прилетела. Ни пальмы, ни море меня не впечатлили, я их даже не заметила. Боже, какая жара… она меня доконает. Мне и так хреново, как никогда, а на жаре я вообще, по-моему сейчас реально умру. До отеля я ехала в каком-то коматозе, не слышала, что говорит гид, не смотрела в окно. Скорей бы в номер, на кровать, под кондиционер! Первые сутки я провалялась на кровати, переключая каналы телевизора, бессонница в период реабилитации постоянно. Спать не хочу, есть, пить тоже, впрочем, как и жить. Пошли вторые сутки, лежу, горюю, себя жалею, размышляю на тему суицида. Слушаю музыку, смех, анимацию с улицы. Вечером стало прохладней и наметилось робкое чувство голода. Еле доперлась до ресторана, сижу, вяло ковыряюсь в тарелке. Вдруг слышу по-английски «можно присесть?». С англ. проблем у меня нет, все-таки отличницей была. Короче, стоит аниматор с тарелкой. Садись, говорю, мне пофиг, и опять ушла в себя. Он попытался заговорить, спросил, почему у меня такие грустные глаза, а у меня одна мысль «отвали казззел, мне и без тебя тошно». Наверное, все было у меня на лице, он быстро поел и ушел. Думаю, не стоит рассказывать, что он был чертовски привлекателен и обаятелен. Это я только потом заметила, а тогда у меня все сексуальное влечение было атрофировано начисто.

Также я провела еще несколько дней - днем в номере, вечером выползала поесть. Выглядела, наверное, ужасно, не накрашена, не причесана, одета абы как. Аниматор уже не присаживался, но я замечала, что он за мной наблюдает, да ну и пусть, мне фиолетово. Но однажды он подошел и, внимательно глядя в мои глаза, спросил «у тебя что-то случилось? Тебе нужна помощь?». Я ответила, что не хочу разговаривать, а он сказал, что может мне помочь. В моем все еще больном сознании зародился интерес, как это, интересно, он мне поможет, наркоты найдет? Он пригласил меня на вечернее шоу, сказал, что я не пожалею.

Вечером я все-таки собрала себя в кучку и пошла… Шоу было забавным, он милашка, но не греет все это. Всем спасибо, я обратно в номер. Он догнал меня и стал упрашивать остаться в баре. Остаться, так остаться, инертно подумала я, напьюсь вискаря, может полегчает… Весь вечер он меня развлекал, такой умница! Вискарик сделал свое дело, внутри как-то потеплело, вроде и вокруг как-то ничего - пальмы, звездочки, теплый ветерок. Я начала улыбаться, он сказал, что видел большое горе в моих глазах и готов сделать все, чтобы я улыбалась. И действительно делал! Он взял меня под свою опеку, не разрешал валяться весь день в номере, заставлял ходить в ресторан, кушать, ходить на море, постоянно был рядом. Он был настолько заботливым и внимательным, что я начала проникаться к нему. После всех ужасов и подлостей наркоманской среды кто-то так обо мне заботится, мне было странно и непривычно.

И знаете, я начала поправляться! Солнце стало ярче, небо синее. Я стала выходить из этого мрачного состояния. Захотелось пить, есть, гулять. Он шутил постоянно, нес какой-то позитивный жизненный заряд. Остальные аниматоры также были внимательны, постоянно спрашивали, как я себя чувствую, как настроение. Они все очень удивлялись, что я в отеле уже вторую неделю, ведь никто меня не видел, когда я целыми днями не выходила из номера. По ночам мы ходили с ним в бары, на дискотеки, он знакомил меня с друзьями, началась веселуха. Он был гипервнимательным. Зная в каком состоянии я приехала, он не допускал ни малейшего моего огорчения, говорил, что моя улыбка стала главным подарком для него. А дальше, как у всех, стандартный курортный роман. Хотя, как ни странно, попыток сблизиться он не предпринимал. Максимум он просто держал меня за руку. Может, чувствовал, что секса мне совершенно не хочется, и флюиды я не испускаю. Может, зная себя, зная, что у него куча других девушек, и ничем хорошим для меня наши отношения не закончатся, он сознательно не хотел меня привязывать к себе, делать мне больно. Ведь он сам меня вытаскивал из депрессии.

В последний день мы тихо грустили. Правда, он не смог удержаться и все-таки завел любимые турецкие песни про любофф всей жизни. Сказал, что я улетаю без депрессии, а у него она только начинается, что он забрал у меня все плохое, всю грусть, и принял это все на себя. Ну и типа, любит, не знает, как жить дальше без меня и все такое. Было приятно, и я впервые его поцеловала. Окончательно вылечилась! Всем выйти из сумрака! Я снова начала чувствовать себя женщиной, захотелось любви и ласки! Захотелось жить! Молоденький, наверное не очень образованный мальчик сделал то, чего не могли сделать близкие, врачи, психологи. Он поделился со мной частью своего позитива, радости и вернул меня к жизни.

Я летела домой абсолютно другим человеком, поправившимся на 8 кг., загоревшим и счастливым. Я точно знала, что больше не притронусь к наркотикам, что есть прекрасная жизнь, и на эту жизнь надо зарабатывать.

Мама, увидев меня, расплакалась от облегчения.

Я окончила институт, устроилась на хорошую работу. Мне нравится отдыхать в Турции. Чувство благодарности к этой стране и людям не покидает меня. Ведь там я встретила человека, который бросился помогать абсолютно незнакомой девушке и таки вылечил ее. Прошло уже много лет, были и другие курортные романы, но именно этот человек остается у меня в сердце. Я не претендую быть его любимой и единственной, он и так очень многое сделал для меня. Мы до сих пор с ним переписываемся, я его называю моим Доктором, он говорит, если будет плохо – приезжай, всегда буду рад тебя видеть.

Конечно, курортные мальчишки играются, иногда играются зло и жестоко. Но задумайтесь, ведь не они сами такие родились, это курортная среда накладывает на них такой отпечаток. Как, например, шоу-бизнес, ведь большинство звезд ведут порочный образ жизни, секс, наркотики и рок-н-ролл, как говорится. Я вот задумалась, как бы я себя вела, если бы в свои 20 лет крутилась на курорте, когда вокруг пачками мужчины разных национальностей и мастей, которые не против завести роман и отчаянно флиртующих со мной. Да еще и при условии полугодового отсутствия в перерыве между сезонами каких-либо отношений с противоположным полом. Возможно, появился бы цинизм и желание играть ими и хладнокровно влюблять в себя. Просто так, из любви к искусству. А как бы вели себя Вы?

Конечно, там есть и порядочные гады и сволочи, но я встречала там вполне нормальных, а главное НЕРАВНОДУШНЫХ людей.

Вот так вот все наоборот у меня тогда вышло. Многие живут от поездки к поездке, а, прилетая, впадают в депрессию, а я больше всего не хотела туда лететь, а свою депрессию оставила там, вернувшись оптимистом, какого еще поискать!:)

Спасибо всероссийской здравнице – Турции!

<Ann>

Обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турции