Опубликовано Август 2007

Мой любимый книжный магазин. Он самый большой по площади и самый содержательный по ассортименту и разновидности продаваемой литературы. Мой меткий глаз сразу стреляет в раздел «Новинки». Я как ворона, сразу подлетаю к чему – то блестящему и яркому. Стоп-стоп-стоп.

Каким это непостижимым образом ЭТА книженция с «примитивно-обнадеживающим» названием затесалась на эту передовую полку?! Название сей брошюры: «Как быть интересной всю жизнь в глазах Вашего любимого мужчины». Ага. Интересной значит. В глазах кхе-кхе-кхе.. мужчины. Любимого. И это-то в разделе новинок? Да ЭТА тема уже да-а-авно не новинка. Это уже своего рода «классика» жанра. С дополнениями и переизданиями, с переизданиями и дополнениями и так без конца и края. И причем эстафету данной «столь нужной» писанины «мудрейшие» авторы передают друг друга в режиме нон – стоп. Действительно, писать больше не о чем. Только об этом. Про интерес в его глазах. А самое главное, что некоторые авторы за всю правду с умными лицами еще и дают комментарии по поводу своих «советов, блин». И думают, что дают экстроординарные, супер-пупер-важные и нужные советы. Но это пол беды. Многие «дурочки-закоулочки» килограммами – мешками выметают эту макулатуру с полок магазинов. Такое ощущение, что девочки свято верят, если все это многообразие будет у них даже ПРОСТО (не читая) пылиться в углу, все в их жизни сложится.

Как надо. Кому?

А стервозность и папик – кошелек, благодаря книжными флюидами, элементарно и быстро «приклеятся» к их горькой и несправедливой судьбинушке.

….Как стать стервой за полтора дня и 3 часа, 17 правил для начинающей стервы, 25 золотых правил для законченной стервы, Состоятельный любовник это для Вас, милые женщины и т.д. ……

Верите, мне даже не хочется брать в кавычки и писать по всем правилам названия этих шибко интеллектуальных книг. «Действительная мудрость» и шаблонность отточенных «по стандарту» до рвотных позывов фраз, не сходит со всех страниц. Открыть можно на любой. А начать изучать это творение хоть с конца. Не ошибетесь. Одни и те же яйца. Только в профиль. Простите за натуральность.

Перед тем как изучить это творение, я как вор-карманник в течение нескольких минут озиралась по сторонам. А вдруг, кто заметит, что меня интересует эта книга с таким «откровенно- непрекрытым» названием. И будет смеяться. Горько смяться.Над моими новыми предпочтениями в области эпистолярного жанра. Ха-ха. Плевать. Что хочу, то и смотрю. С напускной иронией открыла эту книгу. Вернее сказать, «это порно». Я открыла это «порно» в блестящей и претендующей на тончайшую изысканность обложке. Неизвестный автор. О, но уже 10000 экземпляров. Смелый шаг. Явно беспроигрышный. Этот неизвестный автор думает, что он один развил эту «демагогию» на этом поприще. И его «детище» просто разметут за неделю, как горячие путевки в Турцию в августе месяце. Решил сразу выстрелить. Количеством тиража. Ну, правильно возьмем и «качеством» и количеством.

Читаю по диагонали и между строк. Напускная ирония сменяется через пару минут на «просто» иронию. На мою обычную. С долей ехидства и скептицизма. Все как и ожидалось. А название можно было сделать гораздо короче. Вместо: «Как быть интересной всю жизнь в глазах…», можно было назвать: «Просто ХРЕНЬ». А как звучит! Я бы такую книгу купила сразу и не глядя «во внутрь». Название подкупило бы. Искренностью.

Так вот, что же ТАМ внутри.

Сразу скажу, были очень «дельные и необычные» аксиомы. Попросту передранные из других изданий (подобного дурацкого рода, но более ранних пташек) или из интернета (блоги старшеклассниц средних школ). Единственное, что сфотографировал мой мозг (почему –то?), это «правило» номер семь.

Оно гласит: «Искренне интересуйтесь любимыми занятиями Вашего мужчины. Принимайте в них всяческое непосредственное участие».

Да уж. «Всяческое» участие. А если мужчина в свободное время любит ковыряться в носу и читать при этом журналы, непонятно какого содержания. Где принимать участие в первом увлечении или в двух сразу? А если он НИЧЕГО не любит делать? Мне тоже предстоит это «всяческое»?

А может я просто эгоистка? Или выпендриваюсь. Как обычно.

Стараюсь вспомнить любимое занятие или хотя бы хобби моего молодого человека.

Даже стало интересно. Может стоит попробовать? Правильно, женщина должна быть разной. И странной. Это как раз про меня.

Вспомнила, ура!

Это просмотр (естественно)… футбола и коллекционирование гербария. Шутка, насчет последнего. Любит он еще… По – моему, поливать кактусы. По вечерам. А еще… Не помню. Ну думаю, есть еще парочка чудненьких увлечений. Не без этого.

Футбол. Здесь легче всего проявить свое непосредственное участие. Я не имею виду сам факт моей личной игры в полном обмундировании в роли нападающего.

Нет, я просто составлю компанию в просмотре. С пивом, с тими гадкими чипсами. Что там еще…

Он, наверно, подумает, что я сошла с ума или, что у меня в лучшем случае ПМС. Это не важно. Я же должна хоть когда – нибудь (на один денек) приобщиться к клану почитателей такой литературы. От меня же не убудет. Да и эмоции новые появятся. Только пока не понятно у кого. Все решено. Осталось выяснить, когда «это предстоит». И что – нибудь про футбол. Я же не должна выглядеть полным дауном- незнайкой. Хотя такой и являюсь в этом виде спорта (даже и не стыдно совсем).

Но это знать никому и необязательно. Про мои пробелы в этом национальном виде спорта. Для мня футбол, как таковой, на сегодняшний день – это размытая цветная картинка с вечнобегающими мужиками.

А, еще забыла сказать. Отвлекусь немного от своего опыта.

Милые девочки, никогда не приобретайте такую «дурь». Я про книги, упомянутые вначале. Они вам ничем и никогда не помогут. Не смешите окружающих, своих родителей и ваших молодых людей мужей любовников. Лучше полюбите себя, наконец- то, а не глупейшие страницы этих книг. Запишитесь на шейпинг, воскресный педикюр и антицеллюлитный массаж.

По крайней мере, у вашей второй законно незаконной половины не будет мыслей вас СРАЗУ сдать в дурдом. Вместе с книгами.

А теперь мой опыт. Ха-ха.

Залезла в интернет. Набрала тупо слово «футбол». И что я узнала? Да толком ничего. А может, мой блондинистый мозг просто не хотел ничего идентифицировать и запоминать. Ну не моя это стихия! Не мой вид спорта. И вообще…Пусть увлекается, чем хочет. Я же не запрещаю. Даже потакаю. Молча ухожу из квартиры или в соседнюю комнату. И не тревожу своими бесконечными капризами.

Нет, все-таки, я доведу это дело до конца. Через пару часов я выявила ключевые моменты футбола с чисто женской стороны. Мужчины не смейтесь. Самой смешно.

1. Футбол идет 90 минут. Два тайма по 45 минут. Перерыв 15 минут. А еще там какие-то штрафные. Если что. Там разберемся.

2. Участвуют 2 команды. Ха-ха. По 11 человек. Ага. Значит 22 мужика. О-о, это уже интересненько. 22 спортивного вида мужчин. Если станет скучно, буду тупо их разглядывать. И без зазрения совести.

3. Там есть защитники, полузащитники, нападающие и т.д. Или это из хоккея? Впрочем, какая разница

4. За плохое поведение мальчикам – зайчикам выдаются карточки. Вначале желтенькая. А потом, если мальчик не одумается, то красненькая. И гуд бай май френд отдыхать.

5. Ну и основной смысл игры. Забивать голы. Друг другу. Вот это да! Ну, это то, я впрочем и так знала. Просто уточнила, чтоб наверняка. Быть подкованной. И не сразу опозориться.

Все хватит. Базис мне известен. И вообще ему и так должно быть приятно. За то, что я уделяю свое свободное время на «какой-то» футбол. Для меня. А так, я не спорю, футбол далеко «не какой –то», а целое национальное достояние!

Воскресенье. Вечер. Отвергла поход в кофейню с подружками – болтушками.

Он сидит – полулежит на диване. Я в стороне на полу. Так удобнее, если что, незаметно отползти к двери и в другую комнату. Пиво заботливо рядком примостилось в холодильнике. По его установленным правилам, пиво СРАЗУ не пьется, а выпивается по мере забивания голов его любимой командой. Хм…. У меня вопрос возник сразу. А если 23 гола подряд? Или такого не бывает. Или вообще ни одного гола не забьют? Но ЭТОТ вопрос я побоялась озвучить. Фанатов до бешенства доводить нельзя. Особенно перед самим процессом.

К моему внезапному появлению в радиусе телевизора ближе к игре, он отреагировал вполне адекватно. Видно, привык к изменениям в моем поведении или подумал мне что-то надо и я принимаю активные действия, что называется, зашла с другого фланга.

Если сказать точнее, даже немного обрадовался. Будет перед кем поумничать теперь спец.терминами.

А вот и сама игра. Первый матч.

Выходят мужчины. Действительно их 22. На поле команда «Кубани» и команда «Динамо» Москва.

Он болельщик «Кубани», так как его малая родина Краснодар.

Я вдвойне прониклась симпатией к желто – зеленым игрокам этой команды.

Ну что, теперь как заядлый интерактивный схолиаст, начинаю свой не особо одаренный репортаж. Взгляд на футбол по-женски. До глубины костей.

Первые десять минут все было спокойненько. 44 накаченно-волосатые ноги неторопливо, как на утренней сонной пробежке перемещались по полю. Под неодобрительное бурчание моего молодого человека. И тут случилось страшное. На 12-ой минуте забивают гол «Кубани». О, Ужас! С дивана раздался вопль раненной гуаны. И парочку колоритных матов.

Я не ожидала такой «подачи» со стороны дивана. И по этому вздрогнула и непроизвольно еще отодвинулась.

До конца первого матча «Кубань» так и не забила ни одного гола. А попыток забить гол в ворота «Кубани» было целых четыре. И в эти моменты я ощущала приближение землетрясения в нашей комнате и потоки нецензурщины в адрес игроков – недотеп.

Я понимала, что этот «мужчина на диване» практически сам на поле и уже там руководит вовсю прыть. Злость была не напускной. Даже я, смотря этот вид игр в первый раз, прониклась сей предвоенной обстановкой.

Действительно игроки «Кубани» весь первый тайм практически спали на поле. Я даже сделала скоропалительный (взрощенный на всяких черных историях) вывод: « А может, им заплатила «та» сторона?»

А почему бы и нет. Спорт - это тоже бизнес и своего рода престиж. «Сегодня нам заплатят, и мы особо не будем дрыгаться и усердствовать на поле, а через неделю мы заплатим».

Фиг его знает.

А может, сонная игра футболистов «Кубани» была обусловлена тем, что они вчера слишком перепили. Вчера же была суббота. Законный выходной. А сегодня у них закономерный жуткий бодуняка. Все может быть. Спортсмены тоже люди.

Перерыв. 15 минут. Я поняла, что в раздевалке «Кубани» будет рукоприкладство. Со стороны тренера. Больно уж он с жутко – свирепым видом встречал своих мальчиков.

А у нас в комнате происходило следующее. Этот истинный фанат сходил в соседнюю комнату и принес олимпийку. Такую же, как и у игроков «Кубани». Желто – зелененькую с лейблами команды.

Я была даже и не в курсе о наличии данного атрибута. Под мой удивленно- восхищенный взгляд, он ее стал натягивать со словами: «А так ОНИ точно забьют гол».

О-о-о… А, он оказывается суеверный тип! Один - ноль в мою пользу. Это я сказала про себя. А то при излишней болтливости, я рискую остаться «за бортом» комнаты.

Второй тайм.

Игроки «Кубани» как- то взбудоражены и бегают значительно быстрее. Рукоприкладство было. И видно не раз. Заменили некоторых игроков. По словам «фаната на диване», на более бесперспективных.

Все оставшиеся 45 минут, плюс штрафное время «Кубань» резво пробегала просто так. НИ ОДНОГО гола. Были голы только в их ворота. И два раза. Ехидничать не буду, но олимпийка не помогла.

За это все время, я подумала, что «у кого-то» случится инфаркт – миокарда в лучшем случае. А в худшем – разрыв сердца. Причем у соседей. У всех. От его «необычных» криков. Крики: «..давай, ну ДАВАЙ ЖЕ….пи-пи-пи…ДАВА-А-АЙ….»,- продолжались все время.

Да-а… Я думала, что я одна такая эмоциональная. Нет, он дал мне фору на 100 баллов вперед. Такое ощущение, что он иногда забывался и впадал в возмущенный транс. Слегка пострадали даже подушки.

Глядя в телевизор напоследок, он прокричал: «Предстоят сильнейшие матчи, а очкового запаса нет…пи-пи…». Действительно все серьезно.

Но он молодец, не смотря на все телодвижения и ругательства (а может так надо? просто это я «в первый раз в первый класс»). Истинный болельщик. К тому же, грамотно подкованный во всех аспектах. А не то, что некоторые… Я не про себя

Сделала вывод, что футбол я больше смотреть не буду. Ни под каким соусом.

И вообще, помимо совместных дел, у парня и у девушки должны быть индивидуально – личные любимые занятия, интересы и хобби.

И пусть они другому человеку кажутся смешными и нелепыми, главное не лезть «в бутылку» и не делать свои умозаключения по этому поводу. Вслух. Если вы действительно хотите быть вместе.

<Ирсен Бальен>

Обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турции