Опубликовано Сентябрь 2010

Пожалуй, маленькая книга о большой любви, из которой можно каждый день черпать нежность и она никогда не закончится..как и эта любовь.

Когда все началось вряд ли кто вспомнит, да и зачем? Главное, что это есть и будет...будет всегда..наша страсть и любовь.

Помнишь наш первый день, нашу встречу? Я тогда пришла на встречу с директором, чтобы взять свои деньги, а потом почувствовала твой взгляд..взгляд моих любимых глаз, глаз цвета лета. Наверное, люди называют именно это любовью с первого взгляда. Глаза в глаза. Улыбка за улыбкой. Я подошла, я никак не могла упустить этот шанс..шанс услышать голос и почувствовать запах. Знакомство, улыбки..и нежность. Ты уже знал, что я хочу взять в твоем баре и отпускал без очереди, но с надеждой в глазах, что стакан скоро опустеет.

Потом я полетела. Я понимала, что безумно люблю. И мне казалось, что ты тоже. Мне казалось.

Часами напролет около тебя, глаза в глаза, вздохи, слова и наш первый робкий поцелуй..и нежность, без нее мы не были бы нами.

Помнишь, я тогда писала тебе каждый день много разных записок? Я писала в них строки из песен, свои строки..все лилось, лилось из сердца..только для тебя. Вся я тогда была для тебя и я думала, что тебе это нужно. Я переживала и пыталась выпустить всю боль с дымом. Я не понимала как я раньше могла жить без тебя и как я дальше буду жить.. Я ползала за тобой, я стонала, кричала. (Никогда, девочки, слышите, никогда не ведите себя как половая тряпка, потому что если это ваше - оно и будет вашим, а если нет - то не стоит нервов и мокрых платков.)

Никто никогда бы не заставил меня вставать рано летом, а уж тем более вставать самой. 8 утра, я перед тобой. Ты мой глазами. Кажется я тоже твоя. Кажется..слепа.

Прошу о последней встречи. Не приходишь. Грусть, дым, город.. Ты.

Ты умеешь находить меня в этом людном городе, сам.. находить и хватать за руку, случайно задевать и идти дальше, бросать взгляд и отворачиваться. Ты просто умеешь появляться именно тогда, когда я этого хочу.

В этот раз ты случайно встретил мою подругу, которая ушла за сигаретами от грусти, а вернулась с человеком, который хранил мое сердце.

Пляж. Слезы..мои конечно же. Одеваешь мне браслет на руку..на память. Браслет утерян, память во мне. Нежность твоя все там же в моем сердце.

Самолет. Россия. Как и прежде нелюбимая. Интернет, сайты, ты. Ты и она. Бывшая. Не верю. Дым.

Время. Тебя нет..специально нет, я знаю. Дыру, которую ты оставил в моей душе, пытаются закрыть другие. Дыру, которую ты оставил в сердце, пытаться закрыть бесполезно. Она твоя. Сделана тобой и может быть закрыта тоже только тобой.

Я тогда, знаешь, ночи напролет ждала тебя в онлайн, боялась выйти на улицу и пропустить тебя в сети, не простила бы себе такого. Ты же мне снился ночами, я касалась твоей кожи. Ты был рядом. Просыпалась..плакала, кричала..никого рядом нет, тебя нет. Я тогда влюбилась в тебя второй раз..во сне.

Август прошел в дыму и в сети.. Сентябрь летел к октябрю.. В октябре ты появился снова. Позже в течении года ты всегда пропадал и появлялся, когда вздумается, но меня тогда это уже мало волновало. Октябрь-декабрь мы провели с тобой в сети-в любви. Я плакала, как и всегда, в принципе. У тебя девушка была. Писал, что ты с ней, но любишь меня. Делала вид, что верю. Бывало так, что и правда верила.

Тишина влюбила нас в себя в январе и не отпускала вплоть до того, пока я не узнала, что у меня есть вновь возможность попасть к тебе..это был примерно апрель. Впереди было 4 месяца, которые я должна была прожить, не думая о тебе, что я естественно делать никак не могла.

Я узнавала, что тебе там нескучно от разных людей. Я решила, что это летом для тебя станет таким же, какое было мое год назад. Однако чувства оказались сильнее. Ты затянул меня, завертел в своей любви..в своей нежности, по которой я так скучала.. Теперь ты точно любил, я чувствовала.

Я чувствовала все твои порывы, взгляды, улыбки, ревность, гнев и тысячи вопросов в голове о том, что будет дальше.

В этот раз ты появился не сразу. Изначально непонятные фразочки, заставляющие меня нервничать, обиженные взгляды, все это объяснилось потом ревностью к немцу.

Очередной, уже далеко не первый, вечер без тебя. Город. Дорога в отель. Разговор зашел о национальности и поведении людей разных национальностей. Внезапный, легкий удар по руке. Я понимаю, что кто-то меня лишь задел, произнося громко "Ааай", замираю..-ты.

Ты появился снова неожиданно. Хотя я догадывалась, что ты где-то рядом, потому что ты видел наши сборы в город. Ты перестал тратить время на ревность, чему я очень благодарна. Что-то говоришь..я ничего не слушаю, ничего не понимаю.. ты налетаешь на меня и крепко-крепко обнимаешь. Я тогда поняла, что этот момент останется в моей памяти навсегда. Закрыла глаза и сжала тебя у себя в руках, понимая, как долго я не видела те самые глаза цвета лета и не чувствовала тот самый родной запах. Теперь я могла докасаться до тебя, а не до монитора своего компьютера.

Две недели, как миг. Каждый день в твоих объятьях. Ты снова начал появляться тогда, когда я этого так желала. Ты появлялся с той улыбкой на лице, которую я так любила и смотрела на меня тем взглядом, лучше которого нет ничего на свете.

Кольцо на безымянной пальце левой руки. Простое для окружающих, непростое для меня. Браслет с моим именем, которое сейчас уже с трудом разглядишь. Время потрепало его, а нас лишь завело помощней. Фотографии, поцелуи, напитки, дым кальяна, ты...

Прощание. Не могла ничего найти лучше да и времени уже не было, кроме как брелка с надписью "My heart is your home"..помни это. Последние прикосновения, поцелуи и его слова "Я знаю, ты еще вернешься. Не знаю почему, просто вернешься."

Самолет. Машина. Разговор с папой, просьбы отдохнуть со мной там же..вопросы о нем. Дом. Интернет. Тебя нет. Сон. Слезы и мама. Вопросы. Долго молчала, но в итоге все стало ясно и для нее.. Был лишь один вопрос "Что, тот же что ли?". Тот же.. и никакой другой не нужен.

Боюсь. Боюсь, что внутри опять дыра..боюсь потерять и быть обманутой. Время тянется удивительно монотонно в ожидании тебя вечером. Говорят, ты там грустный ходишь, обещаешь связаться. Грею душу, сердце воет.

По-прежнему нет. Мама ищет место, куда отправить меня с сестрой. Вроде как кипр.. Думаю, ну и прекрасно..забудется все..остынет - с одной стороны. С другой - мне бы к тебе поближе, забыться на твоем плече.

Кипр дорогой. Внезапно мне сообщают, что мы летим туда..к тебе. Не верю, не могу радоваться. Думаю.. думаю о том, какая будет у тебя реакция, какой будет эта неделя и каким будет это расставание.

Понимаю, что теперь тот факт, что тебя нет в сети - это только хорошо, потому что я не смогу сдержать и не сказать тебе о моем прилете. Хочется сделать тебе сюрприз. Я прилетаю в день твоего выходного, а значит договорюсь с твоим другом, чтобы тот вывел тебя в наше любимое место "случайно", где внезапно окажусь я.

Все мои планы рушатся. Пользователь Askim выполнил вход. И рада, и нет. Пишешь, что я должна вернуться, что ты никак без меня и "я типя люплю". Спрашиваю, веришь ли ты в чудеса. Ответ положительный. Сообщаю, что прилетаю через 3 дня. Визжишь от счастья, как маленький мальчик. Ругаюсь, почему оставил меня одну на 2 недели.. Оказалось, у тебя очередное тату, на которое ты потратил все деньги..точно, как маленький мальчик.

Перед отъездом я распечатала нашу фотографию, написала на обратной стороне много разных слов от моего сердца к твоему и вставила в рамочку.

Напутствие родителей. Самолет. Автобус.

Первым я вижу твоего друга, с которым совсем не общаюсь. Он остановился в шоке и просто смотрел. Я надеюсь, в этот момент в его голове была мысль: "Вот это любовь!".

До разселения еще 2 часа. Сестра заставляет переодеться и пойти к морю.

Ты..идешь навстречу..я отвожу глаза в пол.. не могу поверить. Всегда, когда я вижу тебя впервые за несколько дней-месяцев-лет невидиния, я не могу смотреть на тебя открыто. Я обязательно отвернусь или уйду в другую сторону.. Не знаю, почему так случается. Страх, что это всего лишь сон.

Обнимаешь. Быстро. Уходишь. Ты же на работе.

Неделя взахлеб. Каждый день до 3 часов ночи - завтра же работа. Каждый день ты просыпал и опаздывал на работу к ужину, потому что мы слишком сильно увлекались друг другом на пляже/на песке/дома/на улицах/в гостях... Ты дарил мне звезды и любовь. Ты дарил мне счастье.

Каждый обед и ужин ты не сводил с меня глаз, позже объяснив "ну ты же моя". Тебе не нравились мои короткие платья, очки на глазах и чрезмерное общение с персоналом отеля. Мне нравилось действие твоих рук на пуговицах моей кофты..не купаться же в одежде.

Первый вечер ты отвел меня в место, где внизу подсвечивались камни, волны бились об скалу, а мы сели на самом краю, в темноте..Именно на том месте ты прочел то, что написано на обратной стороне фотографии. Я запоминала пальцами черты твоего лица.. А еще ты знаешь, что я заметила..я редко закрываю глаза, когда целуюсь с тобой, наверное все так же боюсь, что ты исчезнешь, как сон. До чего же странно..тем же днем, лежа на пирсе, я щипала себя, пытаясь осознать, что я и правда в нескольких шагах от тебя, хотя никогда не понимала людей, думая, неужели и правда бывает такое сильное неверие в происходящее. Это был не сон.

Каждый день что-то новое. Один день ты опаздывал, ты помнишь? ..и мы зашли к тебе домой, чтобы ты переоделся. Я сопротивлялась, так как стеснялась твоей тети. Обошлось. Все таки в таких случаях порог в языках очень чувствуется и твой брат маленький что-то впаривал мне, пока тебя не было, а я лишь умилялась его глазам цвета неба. Наверное, у вас в семье у всех глаза необычные. Когда познакомлюсь с твоей мамой, пойму окончательно.

За одним обедом ты сунул мне в руку вместе со стаканом записку. Сколько же я этого ждала.. Слова из твоей любимой песни твоего любимого еминема, а в конце мое любимое "ya lublu tebya". Я чувствовала твою нежную любовь, которая исходила из этих строк. Я в очередной раз убедилась, что нужно просто уметь ждать.

Неделя торопила нас. Мы побывали везде, а когда мы пришли к тебе домой, ты сказал, что никогда не забудешь этот день, потому что я в твоей комнате. А я просто не верила, что нахожусь в комнате, которую видела постоянно через веб-камеру. Мне кажется, я помню каждую минуту с тобой, каждое слово.. Ты любил молчать. Я любила твое молчание.

Однажды ты молча стоял и смотрел мне прямо в глаза. Иногда мне кажется, что я готова умереть за этот взгляд. Молчание наполненое нежностью. Где-то на кухне шумел твой друг, что-то спрашивал у тебя, а мы молчали, смотря друг на друга. Он сказал: "Я знаю, знаю, ты не отвечаешь, потому что вы целуетесь".

Чтобы молчать и не слышать достаточно сильно любить. Как я тебя. Как ты меня.

Тут наверное будет место словам из моей любимой книги: "Снова проношу через себя нашу маленькую историю, наверное, все же большой любви.."

Как сложно все это писать, зная, что встреча с тобой будет только через два месяца, а может и вообще только через год, а может и вообще никогда. Но ты же знаешь, что нужно лишь верить и ждать. А, в целом, мы очень даже счастливые, потому что я есть у тебя, а меня есть ты, так говоришь ты, а я тебе безусловно верю.

Я в последний вечер была очень нервная..не знаю почему сама. Ты злился, ругался, говорил, зачем я это делаю, у нас последние минуты вместе капают.. А я, дура, не переставала.. Тут радует только одно - я была и остаюсь только твоей дурой. Приходят догадки, что это все было из-за того, что ты забыл о футболке, которую я просила отдать мне на память, в которой я планировала спать каждый вечер. Ты хотел отдать ту, что на тебе, я отказывалась. Я не хотела первую попавшуюся под руку, я хотелу ту, в которой ты представлял меня, выбирая и думая, будет ли она подходить к моим глазам, распущенным волосам, большим сережкам, пастельному белью. Я злилась, но не говорила повода.

Полчаса стоять и просто смотреть в твои глаза. Кончики пальцев держались еле-еле. Я знала, что, если между ними образуется пространство, то мне придется развернуться и уйти, как бы мне не хотелось вцепиться в тебя. Ты заставлял меня уйти, я наконец осознала, что через 3 часа я сяду в автобус и уеду. Видя мои любимые глаза цвета лета слегка слезившиеся, я как всегда не смогла остановить этот поток из моих глаз. Ты просил уйти. А я будто чего-то ждала.. Сюда хорошо впишутся строчки из той же книги, которые смогут передать все мои чувства того дня: "Мне страшно. Страшно от очередного расставания, от слез на любимых щеках, от предстоящего "прощай" - самого ненавистного слова на свете.

Значит, опять будут электронные письма, килобайты отчаяния. Слезы вместо слов в телефонных разговорах. Боль одного сердца на двоих - опять... Выстоим ли мы снова?"

Ты развернул меня, дав понять, что долгие расставания - это долгие слезы. Я ушла.

Как только я вышла в интернет в не своей России, я тут же увидела сообщения от тебя. Тогда то я и поняла - теперь ты точно мой..безоговорочно.

<его>

Обсуждение этого рассказа

К странице "Впечатления о Турции"
Форум по обмену опытом поездок в Турции